¡¡¡¡Los peores discos del 2006!!!!

12/30/06

Algunos no sabían agarrar ni las batacas de la batería, otros no saben ni hablar, pero lo cierto es que nuestra gloriosa industria discográfica nos regalos los discos más malos del universo.

Musicolandia.- Francomagno Finest Faked News logró lo que ningún medio antes: Reunir en una mesa profesional e imparcial a los críticos más amargados de música. Gente de MTV, VH1, Eres, el Grammy y los Oscar debatieron durante 15 horas bajo un foco para darnos su veredicto: Los peores discos que se grabaron en el 2006.

5.- Dulce Beat: ¿Qué genero es Belanova? ¿Será pop? ¿Será eléctronica? ¿Seran posers? para no regarla, aquí hemos decidido que Belanova invento un nuevo género músical: "Basurabeat". No esperabamos letras profundas en sus canciones, y obtuvimos rimas de kinder. A eso agregale que Belanova no canta en vivo sin llevarse un programa de Audio (la chica que canta tiene la voz de Marilyn Manson en la realidad).
La formula de este grupo: Dos nerds+Cantantewannabe= Eructos electrónicos.


4.- Ponte loco (Grrr): Hay dos grupos de personas que le han dañado irreparablemente a la humanidad: Los que inventaron la bomba atómica y quienes le dijeron a Moderatto que sabían cantar. Los primeros ya se murieron, los segundos deberían estár en la carcel. Si alguién cree que es gracioso escuchar a una bola de rockeros corridos de otros grupos cantar con Belinda, es porque tiene un agujero en el cerebro. Ponte loco es un material grabado en vivo que demuestra que la contaminación auditiva mata.
La formula de este grupo: Trasvestismo+Amplificadores+Cover pesimos-cerebro= Vomirock Neuronal


3.- Quereme: Una generación de niños argentinos tuvo una radiación mortal de Nintendo, el resultado: Miranda. Este grupo, que toca una mezcla de Rock con eh......¿gay? nos ha bombardeado en México con esa espantosa canción llamada "Don"(de esta el cerebro?).
Ahora, tras lanzar una recopilación de su grosería musical, presentan un nuevo disco. Si quieres, te ahorro el comprarlo, nada más acuerdate de la cancioncita de Mario Bros, ahora agregale las voces de Locomía. Listo, tienes a Miranda.


2.- Memo Rex Comander y el Corazón Atómico de la vía láctea: No le pusieron un título más largo porque hubieran empezado a cobrarle la tinta a los de la banda Zoé. Dicen aquellos que en su vida sólo habían escuchado Chabelo y Barney, que Zoé es la nueva cara del Rock mexicano, ¿mi opinión? si esa es la cara del rock, decapitenlo mejor. Canciones con letras más sobadas que "Britny" Spears y un look andrógino, hacen de Zoé una banda de la que es fácil burlarse. Solo miren como lo hago: ja ja
Formula: El estudio de grabación de papi + Las letras de U2 traducidas al español por un niño de primaria - carisma - exposición al sol + Intoxicación por gel + actitud de Salma Hayek+impostar la voz como Gustavo Ceratti= Estrellenlos en un asteroide.


1.- Rebels: Cuando el año estaba a punto de morir, llegó la banda de RBD y lo asesino con este disco de "música" en "inglés".
RBD es la peor desgracia que le ha ocurrido a México desde el huracán Alberto de 198y algo. Sus letras fofas y actitud de nenas berrinchudas destrozaron millones de orejas en 2006 y 2005. Ahora, algún imbécil les dijo "Oigan, ¿porqué no sacan un disco en inglés? Yo diria, ¿porque no nos clavamos un lapíz en el brazo y morimos intoxicados por plomo mejor?
Así, Rebels, su primer material para el incauto público gringo, es la respuesta de México al muro fronterizo. Cuidense, todos, todos......de escuchar a RBD
Formula: Un cerdo + un palo + crueldad animal + silicon + actitud emosuicida= novela de Televisa

0.- Amantes Sunt Amentes: Es difícil creer que hay un grupo peor que RBD, felicidades a Panda...perdón, Pxndx por demostrar que si se puede ser peor que un grupo de Barbies de plástico.
Con letras tan profundas como los letreros de un Wal mart y canciones robadas de otros grupos igual de mediocres que ellos, Panda, digo, Pxndx lleno ese hueco que hay entre la alcantarilla y el caño con su disco, donde se quieren ver bien "malosos", pero logran verse ridículosos. Pxndx es sin duda, la peor amenaza a la música mundial desde Milly Vanilli.
Formula: Tonsol + resistol + plagio + emo+ Green Day + Robbie Williams - bello corporal = Pxtxs (en lenguaje pxndx)

¡¡¡¡¡¡Cumplímos 2 años en internet!!!!

12/28/06

Y a nadie parece importarle, snif......

Chinconcuac
.- Francomagno, Finest Faked News cumple dos años de llevar a veces diario, las noticias más honestas, comprometidas y horrorosas del mundo. De la apestosa realidad a tu computadora.
A lo largo de estos dos años, hemos sido testigos de acontecimientos increibles, y para nuestra fortuna, hoy recibimos muchas felicitancioncitas de la comunidad internacional, mira:




George Bush (presidente gringo): Listen Motherkucker´s, im going to bombard your PC if you continue insultating me. Im gay ;(

SuComandanteMarcos (guerrillero panzón): Que barato, capitalista y píndaro portal de internet es este. Pronto el movimiento zapatista les metera una penca de platanos en el hocíco a los que hacen está página. Estoy gordo, y que.

Carlos Monsivais (escritor de prólogos de libros): Muchos me dijeron loco cuando dije que me gustába Gloria Trevi. Muchos me llamaron lunático cuando apoyé al Doctor Simi a su candidatura a presidente, y ahora quiero ver que me dicen cuando me declaro fan de esta página. Prestenme un peine, nacos.

Alejandro Iñarritu ("Director de cine"): Película que saco, película que me cagan aquí, ya me tienen harto. No se quien hace Francomagnorama, no se si sea la asociación de crítica de cine o la mama de Gayel, digo, Gael, pero, ya bajenle, plis.

Cuahutémoc Blanco (Anunciante de pan bombo y futbolista): Pss, cuanta carrillita no? haber si les da risa cuando vaya a su casa y me oríne en su puerta, ustedes sabrán manitos.

Pedro Infante (Actor fallecido): Me la estaba pasando bieeen agusto en una palapa tirado en Cozumel, hasta que un idiota en esta página avisó que estába vivo. Como me friegan

Lupillo Rivera (Cantante de narco corridos): Desde que en esta página dijeron que esquivaba balas como Neo en Matix, me han estado hablando mucho en Hollywood para filmar una película de mi vida antes que me mate el narco, Gracias Francomagno!!!!

Y a todos ustedes, por leer este bodrio durante dos años, valen pero mil, jojojo.

Steven Spielberg dirigirá película de los hermanos Almada



El dúo más famoso del cine mexicano (después de Viruta y Capulina) protagonizaran una película de nivel internacional.

Jolybud.- Steven Spielberg decidio mandar al nabo la filmación de Indiana Jones IV para dirigir la nueva película de los legendarios Hermanos Almohada, digo, Almada.
El director, entre lagrimas de felicidad dijo "El otro día estába viendo en el Canal 2 la película de Gael García y este otro joto (Diego Luna) y me dije Steven, tienes que hacer cine mexicano tu también"
La película, tentativamente llamada "Dos nacos contra el mundo" (en inglés "Two punks versus the planet") contará con estrellas de la talla de Keanu Reeves, Paris Hilton y Salma Hayek.
Los Hermanos Almada interpretaran a dos hermanos feos que graban películas chafas para chicanos, hasta que un extraterrestre llamado Ali-En llega a la tierra, convirtiendo a la población en críticos de cine. Allí comienza su batalla.
La película será grabada con locaciones en Durango y Yucatan, que son lo más cercano a escenarios apocalípticos.

Jorge Vergara anuncia la creacion de "Chivas Irak"

12/27/06

Porque donde quiera hay un chiva hermano, Jorge Vergara, popular vendedor de aguas embotelladas, anunció hoy que se le antoja crear una nueva franquicia de Chivas, esta vez en Irak.

Guadalajara.- El conjunto albañil comenzará a construir su estadio en la ciudad iraki de Bazuraa, al oeste-noreste de Bagdag. Entre los nombres que se manejan para dirigir al conjunto de la cal y las varillas se mencionan al "Tubo" Gómez y Mario Ban Vasten, ademas, el conjunto se reforzara con la incorporación de Benjamín Galindo, pero no de técnico, sino de jugador.
Vergara dice que tambien las Chivas Irak tendran su canal de televisión Al-guadalajeera, y se aprovecharan los escombros que abundan en la capital iraki, para construir un gran estadio, que alberge a una explosiva afición

Fidel Castro regresa ¡Como robot!

12/25/06

Cuando muchos ya lo daban por muerto, el dictador salió de el taller de reciclaje, listo para convertir a Cuba en Uno-Cero.

Labana.- Científicos cubanos al lado de ingenieros venezolanos y magos orcos lograron lo imposible: transformar al viejo Fidel Castro en un potente robot marca T-799.
El nuevo y poderoso Droide Castro T-799 asumirá esta semana el control del partido comunista de Cuba, además de preparar un ataque preventivo contra Francia, por negarse a venderle perfumes a la Isla del encanto.
Droide Castro( construido a partir de lata de refresco recicladas y funciondo con venezoleo, un tipo de combustible procesado por Hugo Chávez) ha prometido que la revolución cubana "Continuara hasta el fin de los tiempos, y ahora, con mi cuerpo de robot y cerebro de pájaro, pasaremos un siglo más, defendiendonos del capitalismo Yanquee".
Para festejar el regreso y eternización de Droide Castro Ruz T-799 en la presidencia cubana, el pueblo a preparado un espectáculas carrera de balsas, con orígen en las playas cubanas y meta en la costa de Florida

Al Qaeda se adjudica la muerte del "Cazacocodrilos"

12/21/06

Millones de personas alrededor del mundo fuímos sorprendidos con la triste noticia de la muerte de Steve Irwin, el Cazacocodrilos, y más cuando apareció un mensaje de Osama Bin Laden grabado en video donde el líder de Al Qaeda se adjudica la muerte del australiano.
"No tendremos compasión de aquellos que explotan la creación de Ala para su propio beneficio, y continuaremos golpeando con fuerza en el corazón de los opresores" Dijo Bin Laden.
El video con el barbudo terrorista apareció en el canal Anima Planet cinco días despúes de la muerte de Irwin.
Mientras la familia del Cazacocodrilos no sabía ni que decir, el primer ministro australiano, John Howard si pudo articular algúnas palabras durante el funeral.
"Nuestro país ha perdido a un hombre precioso", dijo el premier ante cientos de congregados en Sidney. "Le pido al presidente Bush que atrape a este loco de Osama Bin Laden cuanto antes"
Para prevenir que más figuras de la televisión cuyos programas tengan temáticas "naturales" sean atacados, se les proporcionara de escoltas militares a Dora la Exploradora, a todo el staff de Discovery Kids y a Sabú Mafú
* Texto original publicado en The Onion, traducción no literal de Francomagno

Hugo Chávez no olvida a México



El presidente venezolano promete seguir cantando con tequila y tomando mariachis

MARACAIBO.- Hugo Chávez, presidente de la República Petrolera de Venezuela, dijo hoy durante su práctica matutina de beisbol, que México sigue muy presente en su corazoncito: "Cada vez que veo un espinito, cada que me tomo una botella de tepache, cada que pasan al Chavo del 8, me acuerdo de México. Pronto espero visitar a ese país, que considero como un hermano, potencialente homicida, pero hermanos, al fin, caballeros"
Tras aclarar que no se encontraba en un estado alcohólico, Chavez dijo que en tributo al nuevo presidente de México, Emilio Azcárraga, mando a hacer una piñata con su figura, y procedió a romperla a batazos, como buen beisbolista que es.
El presidente Chavez anunció la construcción de un gasoducto que comunique a Venezuela con Neptuno "para llevar el progreso y la luz bolivariana a donde "haiga" penumbras, como no".

El ADN Paulina Rubio es idéntico al de las piedras

12/19/06

Científicos encuentran que la "cantante" podría ser una amiba superdesarrollada

México.- Científicos y biólogos de la universidad de Tepichilco aseguran haber terminado el mapa genético de Paulina Rubio, para su soproresa, la cantante tiene la misma secuencia genética que algunos carbohidratos básicos.
De acuerdo al psicomecanico Román Cillado, los estudios podrían ayudar a comprender cómo se originaron varias extinciones, además de estudiar una forma de vida "primitiva, babeante y estupida, dependiente de las drogas blandas, como Pandilla Rubio"
Por su parte la cantante se dijo sorprendida "Penshe que cuando losh doctoresh me habian picado con las agujash, era para hasherme una prueba de embarazo", dijo en su combinación de español castellano y pocho.
La cosa esta espera poder seguir grabando su próximo disco "Aullidos profundos", que será lanzado a la basura en el 2008, además de grabar una película al lado de los picapiedra, interpretando a un triceratops cocaínomano.

La industria del anime japónes, afectada por el narco en México



Dicen que los capos de la droga toman elementos de sus animés y les dan mas mala fama.

Aguililla.- Además del ejercito mexicano y las clínicas de rehabilitación, los capos de la droga han encontrado un nuevo rival: Los autores de anime japónes. De acuerdo con Aquira Tollimara, creador de la archipopular Dragon Bol Z, el grupo de sicarios del cártel golfo le están dando muy mala fama a sus monitos:

Honolable lepoltelo flancomagno, sablas que los nalcos tienen un glupo de sicalios llamados los zetas, como mis personajes de Lagon Bol, muaja, y eso no se vale, de velas, que poca male de ellos

Así, mientras los japoneses anuncian que demandaran a los Zetas para que se cambien de nombre, los narcos en México continúan ocultandose en sus mansiones, lejos de nuestra poderosa armada.

Hacen sushi al América en Japón

12/16/06

Las poderosas águilas de Coapa son barridas en las canchas niponas. Lapuente se queda calvo de la mortificación.

Toquio.- El impopular equipo mexicano del América cumplió con todas las expectativas con las que partió al Mundial de clubes. Muchos esperabamos que hicieran un papelón, y si, así fue.
Mientras el Piojo López se compraba shampoo de baba de caracol japones y Paco Memo Ochoa se preocupaba más por ver anime en la tele, las águilas recibieron una cantidad insolita de goles cortesía del Barcelona español.
Cuahutémoc Blanco, pitbull de la institución azulcrema y símbolo de los jugadores que gustan de orinarse en la cancha, opinó que "Pss, que mal pedo, pero pos, al cabo que nomás entre a jugar medio juego, y ps, ya, chale"
En tanto que el super-crack de la media cancha americanista, Germán Villa explicó que "mi idea era ir sobre los talones de Ronaldinho y lo logré, tuve mi cabeza pegada a sus patas la mayor parte del tiempo porque me tumbaban sus quiebres".
El director deportivo de la institución, Manuel Lapuente, calificó la gira como "buena a secas, porque no llovió, además de que nos llegaron propuestas por Cuauh del extranjero".
Lapuente dijo que las ofertas por Cuahuperro son del futbol de Mongolia y de la liga profesional de Zumo.
El América permacerá 15 días más en Japón, cumpliendo algunos compromisos cómo meseros en lo que juntan para los boletos de vuelta.

Encuentran a un Mamut en You Tube

12/14/06

INTERNET.- Aquí el video que prueba su existencia perniciosa.
La canción parece haber sido compuesta por Freddy Mercury para la última gira que Queen planeaba hacer por Australia en 1994. Parece ser que la letra está inspirada en la vida de Kurt Cobain.

Una manada de Gorilas se tragan a Adal Ramones



Desafortunadamente, lo vomitaron


TABASCO.- Adal Banana, digo, Ramones, fue devorado y vomitado por un grupo de Gorilas, que descansaba tranquilamente junto a un arbol. Los hechos ocurrierón en el Zafari de "Tabasco Mágico", donde los gorilas pasaban una pasiva tarde primaveral, cuando Adalcito apareció de entre las yerbas gritando sus típicas estupidezes (oh oh digo yo), pues al parecer confundió a los changos con su equipo de producción. Los gorilas por instinto se defendieron de Adefecio Ramones y terminaron tragandoselo, con tan mala suerte, que Adal resulto ser extremadamente tóxico. Los restos de Adal se "reagruparon" (algo tipo Terminator 2) de su forma de vomito líquido a sólido, con lo que la estrella regresado a la...."Normalidad" (dentro de lo normal que puede ser). Los gorilas por su parte, muerieron horas despues, a causa de los acidos mortíferos de los que esta constituido Adalberto Roñones

Cientificos afirman: Los mocos mataron a los Dinosaurios.



Científicos de la Universidad de Alabamba confirmaron que la probable causa de la extinción completa de los dinosaurios pudo radicar en su incapacidad de sacarse los mocos.

ALABAMBA.- Davidy Goliath, licenciado en dinosauriología, explica que los Dinosaurios tenian patas tan gruesas y cortas, que nunca se podian sacar los mocos, y eso a la larga comenzo a matarlos. Apoya su teoría en el caso de su gato pipo, que murio ahogado en sus babas y mocos.
La teoría completa dice que un meteorito del tamaño del trasero de Jennifer Lopez se estrelló en contra la tierra hace 65 millones de años, y levantó una gigantesca nube de polvo, esa nube causó moquera en los dinos, y estos, ser incapaces de sacarselos, murieronse uno tras otro, hasta extinguirse.


Encuentran el Evangelio según Santa Clos



Arqueólogos que se encontraban jugando Voley Ball se toparon accidentalmente con lo que se cree, pudo haber sido el evangelio apócrifo de Santa Clos.

EGIPTO.- El Evangelio, escrito en Arameón, narra que San Pedro padeció pie de atleta y Judas Tadeo solía bailar breack dance en el desierto con camellos. Además narra como Santa Clos núnca manejo un trineo, al contrario, era un conocido cazador de renos y los mataba para comprar ostiones.
Se cree que este evangelio, que estaba bajo un tobogan en un Six Flags, modifique radicalmente las creencias de la navidad, el año nuevo y el día de la candelaria, pues Santa Clos detestaba los tamales, y llegó a quemar gente en castigo por consumirlos.
El manuscrito esta siendo traducido en el museo egipcio de lo egipcio con patrocinio de canal televisivo "Nickelodeon" , y se dará a conocer en algún día del año 2400.

¡¡¡¡Michael Jackson se pondrá bubis!!!!



Su meta es parecerse a la Rana René

NEVERLAND.- Parece que no hay límites para el Rey....o será reina...del Pop, Miguel Jackson, porque ahora a decidido que lo que le hace falta para estar completo (aparte de la nariz) ¡es tener bubis!.
En declaraciones exclusivas para Francomagno, Jackson afirma que todo esto lo hace no por el, ni por sus hijos, sino porque desde pequeño se meta era ser como su ídolo, el muñeco Ken (el novio de la Barbie) y para ser como el, tenía que convertirse en un ser de plástico.
Jackson agregó que prepara una gira mundial por todo México, en la que estará acompañado de grandes cantantes como Gloria Trevi, Los Horoscopos de Tijuana y Guarrina Rubio.

Jem - They

12/7/06

Se cierra un cíclo para mi blog de Francomagnorama, cuando dije que habría grandes cambios, y es momento de anunciarlos.
Este blog comenzó siendo uno de historia, en una breve etapa pre-tecnológica. Luego lo mude a un concepto más "Tech", con gadgets y algunas notiesillas por allí. De un tiempo para acá he estado buscando un nuevo "host" para mi página de www.francomagno.galeon.com, web que me hacía muy felíz hacer, Freak news es algo que se me da con cierta facilidad. Lo único malo de Francomagno.galeon es que allí el "Host" u hospedaje de Galeón, una empresa española, es malísimo, te llena de comerciales estorbosos y no deja ver bien la página. Finalmente he decidido mudar el concepto para acá, publicaré cosas del estilo parodía-burla cruel-humor negro aquí, aprovechando algúnas cualidades que me gustan del blogger beta. Creo que puedo destacar más, mucho más, haciendo eso, espero que este cambio agrade a los lectores de este blog, que sufrirá, eso si, muchas modificaciones. Pero se quendan los enlaces y mi avatar de Mazinger. Gracias a los lestores de tecnología, que seguramente encontraran información más completa en alt1040 o bitelia que aquí, y comencemos una nueva aventura, más viril, más potente y cosificadora de la mujer en EL FRANCOMAGNORAMA.
Ahora, despúes del rollo, el video de JEM, está chica inglesa cuyos pies son su fetiche favorito y que en este video se deja ver como todos queremos, flotando encuerada. Hasta pronto!!!

Blogroll (1)

12/5/06

Que onda, seguramente cuando visitas este blog te preguntas ¿porqué uso una imágen de Mazinger en la entrada?, ¿porqué tanto odio contra mi? ¿porque Britney no se pone calzones? ¿porque tengo esos blogs de aquí a un lado enlazados?
Ah, para todo hay respuesta, pero solamente respondere lo último:
Para empezar, no todas las páginas que linkeo son blogs, algunas son excelentes webs, cómo la del maestro Ivorra, la del Imperio Bizantino o Snopes, y los blogs que tengo en link son:

The Bat Cave: Esta chido, no es el blog que siempre encontraras actualizado, y su color fushia gris podrían hacerte creer que le gusta Rebelde, pero ¡Cuidado!, Joako, como es conocido este blogger, tiene uno de los temás más candentes de la blogosfera, la emo cultura y sus joterías, si encuentras el tema de los emos, date una vuela por los commentes que le dejamos.

República Lux:
Blog grupal tapatío, de grandes mentes, que se esfuerzan por ofrecer una perspectiva alterna y novedosa, menos el que se llama Musa, que tiene una obsceción (gay) con el sexo accidental. Es chiste, Musa es amigo.

Smooth:
Be Smooth, al igual que a Joako, los conocí en los foros de Atomix, y a pesar de eso, son cuates muy listos. Smooth gusta de pisarle cayos a la iglesia, las instituciones y los dogmas, así que anda con precaución. Su único defecto es el amor por Hugo Changues y Fidel. Es jóven.

Alt1040:
Lalo Arcos es a los blogs lo mismo que Chuck Norris a lo Geek, una fuerza onmipresente. Lo que tú haces por Hobby, lalito lo convierte en un super bisne. Todos nos la pelamos ante él.

Wayared
: Mi hermano, Torvic, un poeta cuyas coplas se asemejan a comerciales de seguros. Le caga que le digan eso, pero les dire, es la verdad. Solo actualiza cuando se deprime.

Fael:
Dueño de Therror, enemigo intimo de Lalito Arcos, pero en el fondo son iguales, salvo que el no le saca tanta lana a su site. Cambio su skin por una muuuy gay.

Ya. Pronto agregaré más blogs, ¿estará el tuyo allí? La de la foto es Jem, la puse porque sí.

12/4/06

EVOLUTION

Este video es una excelente reseña de la evolución de los videojuegos, desde el arcaico Ping pong a Pac Man, pasando por Mario 64 y Doom 2. Nada mal recordar las raíces de los juegos

Bestiario político (1)

12/1/06

Por estos días extraños hemos sido testigos de como nuestro H. Congreso de la ¿Unión? se disputó el derecho de la "Toma de poseción" de Felipito. Dejando de lado las imágenes de coliseo romano que pudimos ver (y grácias a lo cual muchos diputados saltaron a la fama) Los ultimos meses se han caracterizado por la aparición de personajes dignos del realismo mágico de la literatura mexicana del siglo XX. De entre los más píntorescos (y vaya que es difícil sobresalir) está Andres Manuel López Obrador, autoproclamado "Presidente Legítimo". ¿Necesita México 2 presidentes inutiles? (y eso que Fox se acaba de ir). Por favor, Andres y Felipín, ponganse a trabajar....
Este dibujo de abajo, que al parecer creó el monero Hernández, se ha vuelto muy famoso para representar a Manuel Andres, mmmmm....veamos de que se compone el muñeco (cortesía de Eme Equis)