La primera buena del 2008

12/31/07

¡¡¡¡¡3 años de merodear!!!!!

12/29/07

Soplamos tres velitas, una por cada neurona útil de Adal Ramones

FIESTÓN.- “Estas son las mañanitas”, así nos recibió esta mañana el mariachi Vergas de Tecatitlán, para celebrar ya 3 años de decir la verdad y nada más que la verdad en internet. Nomás cantaron esa estrofa e inmediatamente se fueron.
Hoy, pero hace tres años, y tras prolongados dolores de parto mental, llegó a este apestoso planeta el concepto de Francomagnorama, una forma diferente de ver las noticias. Sin la flojera y jeta que provoca CNN, sin las mentiras y sobornos que presenta Televisa y sobre todo: Sin miedo a decir algo distinto a la verdad.
Desde las primeras notas hasta las ultimas han pasado ya tres año, en los cuales hemos recibido bendiciones....bueno, no, pero amenazas, odio, paquetes bomba y cartas con antrax, eso sí.
No hubiéramos llegado hasta aquí sin nuestros amables lectores, de hecho, quizás ya estaríamos más lejos y arriba si no tuviéramos que cargar con ustedes, pero aun así, los amamos, especialmente a nuestras lectoras.

Como cada año, a nuestra redacción llegan innumerables felicitaciones de un montón de gente. Y porque nos importa auto elogiarnos, aquí te presentamos algunas de ellas.

Benedicto XVI: Rezó con fuerza para que las 7 plagas egipcias caigan sobre su editorial, malditos adoradores de Baal y Mitra. Poderosos espíritus del santoral, transformen este cuerpo decadente en Ratzingerrrr...el inmortaaaalllllll....

George W. Bush: Dicks mother fucker’s. I’ll make weapons from your bones.

Arjona: Ustedes me han llamado poeta de las guacamayas, que escribo mis canciones mientras orino y que soy gay. Y todo eso es cierto, pero no tenían derecho de decirlo así. Van a ver perros.

► Adal Ramones: Orale, pum pum arribototoa Francomagnosramas, este año se metieron menos conmigo y con mi súper mayate el Yordi Rosado delyasaben. Púdranse jiji. Les gusta el yeah yeah.

► Britney Spears: Please, please, please.....somebody kill me.

Björk: Este año me metí a estudiar tai-box y full contact. estoy ansiosa por romper cada hueso del cuerpo de Francomagno. Pero primero, seguiré faroleando por el mundo y pretendiendo que mis berridos son cosas profundas.

► Paulina Rubio: Oseaaaaaaaaa, esta mendiga página la han de estar leyendo los de la Efebei, porque ellos me cancharon con cuatro kilos de coca metidos en el cerebro. Y el único lugar donde saben que me drogo hasta con cal es aquí. Y en el D.F. Y en Madrid. Y en Miami. Y en Monterrey. Y en Bogotá. Y en la Paz. Y (se acabó la hoja, la usó para esnifarse algo).

Enrique Bumbury: Este año he decidido entrar a tocar la guitarra y a hacer coros en una banda muy especial, son unos majos que se hacen llamar Pxndx. Ellos me aceptan como soy, y todo gracias a la página de Francomagno. Seguiré dándoles exclusivas aquí joder. Les adelanto que grabé un dueto con Justin Timberleik.

Carlos Monsivais: ¿Yo que pedo? Ya estoy bien vegetal, no me frieguen.

Descubren defecto letal en Winows Vista

12/27/07

Alejate lentamente de la computadora antes de dejar nuestro blog

Richmond.-
Si creías que los pixeles muertos y un mp3 de Chico-Che borrado era lo peor que te podía hacer un Windows Vista, estas en un error...oh, si que lo estas.
Técnicos de la Universidad de Viryinia acaban de descubrir un nuevo virus que solamente infecta a máquinas que posean Windows Vista y Game Boys.
En palabras de estos nerds, el virus puede caer en cualquier instante. “Una ventana auxiliar aparece en la pantalla diciendo ‘has ganado un protagónico en una película porno’, pero eso sólo es para distraer al usuario, pues en segundos, el virus se extiende por la máquina y toma control del mouse, que es utilizado por el CPU para estrangular y violar al usuario”.
Hasta ahora Microsoft no ha encontrado una solución o parche a este desperfecto, aunque de acuerdo a fuentes anónimas, el virus que se ha bautizado cariñosamente “el mata-geeks” podría mutar en las próximas semanas a una versión más peligrosa: “Creemos que podría convertir a la PC en una especie de Terminator con habilidades ninja”.

Santa Claus demandado por 370 millones de dólares

12/24/07

El juicio comenzará en febrero en Canadá.

Polo Norte.-
Papá Noel, o Santa Claus.... o simplemente, viejo gordo y allanador de moradas como lo llaman quienes lo acaban de demandar en los juzgados canadienses.
Y es que Satán Clós, como también lo han apodado de manera burlona, es señalado por introducirse de manera ilegal en varias recidencias del país de la Hoja de maple, y en lugar de dar un regalo o llenar las calcetas junto a la chimenea de sorpresas, deja enormes desechos fecales en el refrigerador, flemas en el ponche y una extraña substancia blanca en los sillones.
Santa, o Kurl Wilfestein, un judío de 70 años, asegura haber desempeñado este papel de "dador de presentes" durante los últimos 210, sin explicar las inconscistencias entre su edad y el tiempo en servicio.
De acuerdo a los habitantes de Vancouver, Wilfestein, era un hombre tranquilo que amaba alimentar palomas en el centro de la ciudad, pero al utilizar su traje rojo, se transformaba en un maniático enfermo y exótico.
Una mujer que prefirió no dentificarse, narra una de las muchas fechorías de este supuesto Santa: "Él entró a mi casa, a mitad de la celebración, y nos miró detenidamente a todos. Entonces se acercó al estereo y quitó el disco de villancicos que escuchábamos, poniéndo en su lugar las bromas de Polo Polo. Luego se acercó a mi hermana Queta de 55 años y le albureó 'A que horas vas al pan, prieta', luego eructo sonoramente, y hecho un flemazo en la jarra de ponche. Creímos que se había salido para no volver, pero subió a la azotea y comenzó a....cagarse por el hoyo de la chimenea....fue horrible, pues sus heces provocaron un incendio". Tras decirnos esto, la señora Clovis Willis, quien vive en Vancouver en Chesapeack park #6489, teléfono 222 44 68 95, nos pidió que guardaramos su anonimato y se puso a llorar.
De parte de ella, de Satán Clós y el equipo de comprometidos periodistas de Francomagnorama, les deseamos una calurosa navidad.

Diputados mexicanos evitan más alzas...



...Pero al salario de los ciudadanos. Ellos se van de vacaciones a Aspen.

Distrito Marranal.-
"A la bibo, a la babo, a la simbomba, los diputados, los diputados, ra, ra, ra". Con estas palabras los honorables representantes del pueblo se despidieron en este 2007, y se fueron inmediatamente de vacaciones a humildes lugarcitos como Aspen, Barcelona (en España, no en Ecuador, claro) y Bahamas. Y es que los salvadores de la patria finalmente lograron detener el alza al salario de los trabajadores mexicanos, que nos hubiera permitido pasar un fin de año en menos zozobra y miseria.
Arnulfo Nuñez, diputado del PRD asegura que con el incremento al salario mínimo, que fue de 2 pesos, el mexicano podrá equilibrar su economía facilmente. "Imaginense amiguitos de la prensa, con este incrementote, cada mexicano podrá llevar a su casa no una migaja, no media concha, sino una telera, un birote completo a su mesa".
Tras consultar a confiables fuentes económicas, Francomagnorama puede asegurar que el nuevo salario de cada mexicano le permitirá ciertamente alejarse de feos vicios que son muy costosos, como la cocaína, el thiner y la mota; e incluso de aquellos que son más baratos (pero demasiado caros con nuestra miseria), como el alcohól, los cigarros y hasta el chocolate paquín. Benditos diputadazos, que nos han alejado del vicio, mientras ellos se sacrifican en unas sufridas vacaciones lejos de su patria.

¡Shock mundial!: Nostradamus sale en la Biblia



El nuevo testamento quedaría englobado en la literatura post-modernista

Vaticano.- Estudiantes de teología del Vaticano acaban de hacer un descubrimiento que podría cambiarle la cara a la forma en que concebimos la religión cristiana.
De acuerdo a Mijael Mayers, estudiante croata de Teología, mientras se encargaban de traducir unos viejos papiros encontrados en un tiradero de Pakistan, la verdad comenzó a salir a flote. Los manuscritos narrarían una nueva versión del Antiguo Testamento, donde en lugar de un Rey Mago, sería Nostradamus quien visitó al niño Jesús, llevando consigo no mirra, ni incienso, ni oro, sino un iPhone cargado con la discografía de Judas....priest.
De acuerdo a Mayers: "Nostradamus es retratado como un místico budista musulman que viaja por el mundo para esparcir la tecnología".
Dentro de las sorpresas que devela este nuevo-nuevo testamento, está el hecho de que ahora hay grandes batallas, como la de Jacob con una ballena, donde para liberarse, el profeta libra todo su "ki" dentro del cetaceo haciéndolo explotar. Que maravillas nos depara este testamento, será algo que todavía es un misterio misterioso.

¡No fuímos nosotros!...

12/18/07

Pero la hermana de Britney Spears está embarazada ;(

Topeka.- Las predicciones de fin de año están cumpliéndose: Que el Atlante sería campeón, que Argentina sería gobernada por una vieja y que el espectro de Valentín Elizalde mataría a platanazos al cantante de K-paz de la sierra.
Pero la última, la que creíamos en Francomagnorama que jamás se cumpliría....si se dio, y se dio literalmente, porque Jamie Lynn Spears, la última esperanza de ver a una Spears buenísma, acaba de confirmar la peor noticia: Está embarazada.
En Francomagnorama, tu portal de noticias más honesto desde que se inventó el internet, hemos logrado conseguir un tampón de Jamie Lynn. Tras someterlo a una prueba genética, del que no pudímos obtener algo para clonar, nuestros científicos lo han confirmado todo: la chicuela de 16 años está embarazada de un barbajan que conoció en la iglesia, pero no es sacerdote o diacono, es uno de los gays que cantan en el coro.
El futuro esta perdido.

Dan último adios al inventor del Gatorade

12/12/07

Lima Limón.- El creador de la bebida energética más famosa del mundo, Gatorade, falleció hace un mes en su casa mientras vivía. El buen hombre deja, además de mucho dinero, varios sabores de su popular bebida, que ahora es un referente para todos los deportistas del mundo. Desde Francomagnorama, y robándonos una foto de The Onion, le rendímos un tributo, despidiendolo de la única manera que se podía:

Revelado el último amor de Lady Di: Un muppet



La relación se estaba poniendo "de peluche"

Londres.- Un nuevo libro amenaza con voltear de cabeza a la monarquía británica, pues se asegura que Diana estaba realmente enamorada de nada más ni menos un Muppet llamado Cunt.
De acuerdo a los documentos a los que ha podido accesar el exclusiva Francomagnorama y el semanario de Lo Insolito, el ultimo mayordomo de la princesa, Cat Clean, afirma que la princesa pasaba largas horas en compañía del mencionado peluche, a quien conoció en las grabaciones de Plaza Sésamo.
"La princesa decía que era la relación perfecta, y esperaba llevarla a un nuevo nivel, algo más físico, incluso habló de mudarse a su casa de él".
El peluche laboró en el programa de Plaza Sesamo durante 18 temporadas, hasta que su adicción al tonsol lo llevó a una clínica de rehabilitación, de la que ya no saldría. La Diana habría tratado de contactarlo poco antes, sin éxito.
El libro también revela que el principe Carlos habría estado enamorado de una yegua llamada Spanky.

El América, campeón de las sonrisas

12/6/07

Pierde, pierde, y nos da mucha risa

Sarandí.- La noche era fría. Los niños jugaban con sus pelotas, las pelotas eran redondas y tenían radio de 360º. Y por el otro radio, el de frecuencia, la transmición del partido daba cuenta de lo sucedido en el estadio de Velez: Arsenal de Argentina 1-2 América de México. Otra vez, como suele suceder, el América perdió miserablemente una final "seria".
Los "agiluchos" de Coapa han levantado en un par de ocasiones la copa de Campeón mexicano. La primera ganándole a su filial, el Necaxa, en un juego más predecible que el final de Titanic.
El segundo título fue ante los Tecos, una caricatura de equipo que fue de vacaciones al D.F., más interesados en conocer Perisur y La Condesa que en jugar fútbol.
Ahora, el América jugó una final ante un equipo marrullero, canchero y para colmo argentino, cuyo colmillo en el juego sólo es superado por el enorme tamaño de su nariz. Y como siempre, como le pasó con Boca, América se achico. Duilio Davino, el "capitán" del equipo esta más preocupado en grabar comerciales de Wal Mart que en meter la pata. Paco Memo, el portero, debió tener miedo de que su peinado se dañara, y prefirió no tirarse, no lo fuera a morder una hormiga en su cutis de nena.
La defensa de América fue tan efectiva deteniendo a los argentinos, como la patrulla fronteriza deteniendo a los mexicanos. Una coladera.
Dos palabras de consuelo para los americanistas, hermanos chilangos en especial: ja-ja.

Björk se cuelga de la fama de RBD

12/3/07

El movimiento snob se debilita

El Aguacate.- A pocos dìas de que Björk provoque una revolución entre la cultura fresa de México, con la presentación de su gira Snobofilia en un paraje perdido llamado "El Aguacate", se ha descubierto un complot de su disquera para robarse los temas de un grupo mexicano llamado RBD.
De acuerdo a gente no relacionada con la cantante islandesa, Björk habría intentado registrar bajo su nombre los temas de Rebelde para lanzar un disco llamado Revolta-Alto. Esta maniobra habría sido descubierta por ingenieros de sonido que colaboran con ella: "Notamos que las letras de el nuevo disco de Björk eran estupidas, cuando antes eran incomprensibles. Entonces la señora que barre el estudio nos dijo que su hija tarareaba todos los días esas mismas canciones. Fuimos engañados".
Además, Björk estaría tratando de grabar una novela en México, bajo el nombre, "El amor en tiempos del snob", donde el co protagonista sería Latin Lover. Tanto Televisa como el luchador azteca han negado estas versiones, tachandolas de ridículas, fantasiosas y estupidas. Björk por otro lado no nos respondió prque no habla español, alimentado nuestras maliciosas especulaciones.

Sexo con insectos, una realidad que llegó



El amor ya no es lo que era

Bruselas.- En Europa se vive un estado de revolución total. Y es que las formas de amar siguen evolucionando en el viejo continente. Primero fue la homosexualidad griega. Luego la heterosexualidad vikinga, luego la zoofilia romana, luego la pedofilia religiosa, y ahora llega la insectuocidad belga.
Aburridos por una vida sexual sin muchas emociones, los habitantes de europeos han volteado los ojos al suelo, encontrando en las hormigas, orugas y alacranes a esos amantes que desde hace tiempo se han extinguido.
"Al principio, note con cierta gracia ese contoneo que tenìan al caminar las homigas" Señala Ürg Idofl, un ciudadano alemán de 42 años que jamás se ha acercado a la humanidad. "Luego, note que los ojos del insecto y los mios hacían una conexión especial. Esa noche nos conocímos mejor". Idolf, como otras 70 mil personas, ha mantenido relaciones insectuosas con diversas especies.
Algunos directores de la cinematografía francesa e inglesa se dicen interesados en contar las historias de amor que ya surgen, como la de un hombre que le regaló un ramo de flores a una abeja, o la trajedia de una mujer que pisó a su amante hasta matarlo: Una cucaracha.

Clases de Yoga, obligatorias en 2008 para la SEP

11/15/07

Las materias de Civismo e Historia, eliminadas.

Cuidad de México.- La reforma educativa en México parece que no se dentendrá en el cambio de gises por plumones print. Los diputados del Partido Verde han propuesto eliminar el civismo y la historia y en su lugar incluír clases más vivíficantes para el ser humano, como lo es la Yoga y la Jardinería en el plan de estudios de la Secretaría de Educación Pública (SEP).
Jose Boso, diputado por Tlaxcala del Verde, asegura que con esto "Se busca fomentar y crear un futuro acorde a la nueva generación de méxicanos. Los retos en el 2020 será cruzar ilegalmente una frotera cada vez más robotizada y peligrosa, así que la yoga les ayudará a estirarse y doblarse en camiones de coyotes y soportar mejor el frío del Río Bravo, si es que cruzan a nado....y todavía existe el río".
Boso agregó que la jardinería le permitirá a nuestros niños crear conciencia sobre el cuidado del ambiente "además de que es un empleo de alta demanda en los iunates".
Los legisladores aseguraron que no habrá un cambio drástico en el sistema educativo con la eliminación del Civismo y la Historia. "¿Eso qué?", dijeron los representantes del pueblo cuando se les interrogó sobre el adios de estas materias.

¡¡¡Regresa el Chavo del 8!!!!

11/9/07

Súper especial de Halloween

10/28/07

Llegó el momento de disfrazase amiguitos

Sleepy Holou.-
Cada año es lo mismo: Te invitan a una fiesta de Halloween y lo único que se te ocurre es ir disfrazado de futbolista (porque tienes una camisa de la selección arrumbada en tu casa) o de cocinero, poniéndote el mandil que usas para tragar. Si de plano no tienes nada, sales con la aguada respuesta de que "En mi casa no celebramos el Jalogüin, nomás el día de muertos...que looser pretexto.
Para que dejes de causar pena o risa (o las dos), en Francomagnorama hemos reunido a un grupo de expertos de la moda y las fiestas. Gucci, Armani, Wall Mart, Mitzi y Versace están en nuestra redacción, y ahora te entregan el resultado de los estudios. A continuación, los disfraces que dominarán las fiestas en este 2009, digo 2007:

A) Ejecutado: Ya basta de disfrazarse de Chucky y demás mierdas ficticias. Es momento de que llegues a la fiesta y levantar un verdadero estupor. Para tu fortuna, este traje es barato. Solo necesitas enjaretarte en una bolsa, amarrarte con cinta canela por aquí y allá, y finalmente pintarse un puntito rojo entre los ojos, y ¡uala! Eres una estadística más en la lucha contra la delincuencia.
Las opciones de este disfraz son clavarte un machete en el lomo para decir que te mató el EPR, o ponerte un sombrero de ranchero y decir que eras un músico de narcocorridos. Arrasarás.

B) Narcotraficante: Es el último grito de la moda en Sudamerica y México, además de que Estados Unidos ya está causando furor. Ponte una camisa de cuadros grandes, pantalones de mezclilla (deslavados) y móntate una ametralladora en la espalda, si tienes granadas, valen. Puntos extras si tu fajo es piteado y tiene una planta de mota en la hebilla. No olvides, si usas botas, la punta debe estar un poco manchada de sangre. Los complementos perfectos para esto son una camioneta, música a todo volumen de El Buki y un tatuaje de "Jesús me salvará" en la espalda.

C) Cirujano plástico: "Haber señoritas, formense para ponerles sus nalgas" Así podrías llegar a cualquier celebración y ser el más aclamado. Este disfraz es perfecto para que además de chistosín, te tengan respeto. Solo necesitas un tenedor (para simular el bisturí) y una hoja en word que diga "Doctor-cirujano egresado de la Hunam". No le niegues a nadie la oportunidad de ser más bello, recuerda todo lo que aprendiste viendo E.R. y Dr. House en la tele, dale campeón.

D) Paulina Rubio: Oh si, este es para las damas, pero es muy arriesgado. Para el disfraz necesitas fingir ese acento chilango "seseando" como si hubieras nacido en Barcelona. Luego envuelvete en una bandera como niño Héroe, y finalmente, masca algo de goma de opio, o cocaína si tienes, y ¡listo! Ahora eres una estrella pop. Finje ser estúpida y cuando te ofrezcan algo de tomar grita "Denme otro tequila, para calmar este dolor". Entre más bruta y animal te portes, más real será tu interpretación. Además, este diseñito le encantará a los extranjeros, especialmente españoles y gringos, que han padecido las metidas de trompa y patas de la "Pau" en sus países. ¿Sabían que Paulina Rubio está catalogada no como persona, sino como un cargamento de marihuana con patas?

E) Asesino serial: Lo de moda es ser caníbal. Así que, ¿porqué no llegar vestido como uno a la fiesta de tu amiga la Cuquita?. Este disfraz es prácticamente gratuito, y solo necesitas un sartén y pedazos de carne o brocoli. Llega diciendo a la fiesta que eso que estás asando era tu maestro de matemáticas porque te reprobó en quinto de primaria. Si deseas llegar acompañado, puedes ir interpretando a Charles Manson y su familia de psícopatas.

¡Plácatelas!

10/25/07

Los habitantes de un rancho mexicano tendrán que cambiar las placas de sus autos...o si no tendrán que andar en caballo

Guadalajara.-
El estado de Jalisco, famoso en México por ser productor del tequila, el mariachi y trabajadores de la construcción conocidos como "chivas", a vivido tiempos de gran agitación social, debido en gran parte, a la pobre capacidad mental de los caciques que gobiernan esta tierra.
Primero fue Bebeto hace 12 años, el gobernante dicharachero y chistosín, que nos dejó a la posteridad nuevas palabras para el léxico promedio, como "núncamente" y "nomásporjoder", así, todo junto.
Luego fue Francisco Ramírez Acuña, llamado no-cariñosamente O-paco, quien viendo que si los faraones pasaron a la inmortalidad construyendo pirámides, el lo haría armándose unos monumentales Arcos del Milenio. Los comenzó hace 8 años, y no sabemos todavía, los simples mortales, si los llamó del "Milenio" para conmemorar la entrada del nuevo siglo, o por el tiempo que iba a tardar en armarlos.
Ahora somos gobernados por un curioso barbón, con aspecto de vendedor de biblias y cerebro de caracol llamado Emilio González Márquez, que nos ha deleitado con dichos tan celebres como "que no mame", "Les pago el motel y las chelas" y "El SIDA es para puñales, jotos, gays, maricas".
Dispuesto a quedarse siempre presente en nuestra mente, Gemilio, como le hemos nombrado para mofarnos de su aspecto de ferretero en quiebra, tuvo la gran idea de cambiar las placas de todos los automotores en Jalisco, supuestamente porque necesitaba recursos. La gran pregunta, lector de FRANCOMAGNORAMA es, ¿para que tiene billelle Gemilio?

a) Para financiar, que digo los juegos panamericanos del 2011, pensemos lejos, !Los Juegos Olímpicos del 2020! como no.
b) Por estética. Las placas actuales rompen con el patrón y la armonía que la ciudad debería tener.
c) Por que Dios quiere.
d)Para juntar la lana que falta para acabar los Arcos del Milenio, antes de que llegue el año 3000
7) Para promover el uso de las bicicletas. Gemilio es accionista de Bibanco o Bicis apache, y este movimiento lo hará rico rico rico.
ñ) Para construir una fabrica de clonación, y lograr traer de vuelta a este mundo a Sid Vicious y Freddy Mercury.
*) Para mostrar que los jalisquillos que votaron por él, la regaron. El candidato idóneo era Alf.

México entra a la carrera espacial

10/24/07

Es hora que el el águila azteca vuele lejos, al infinito y más allá.

CHIGUAGUA.- A la bibo, a la babo, a la sin bom ba, México, México, ra, ra, raaaa. Ese es el ambiente que se vive en Parral, población del hermoso estado de Chihuahua, que pasó de ser exportador de arena seca y tarahumaras, a un importante centro aeroespacial, y es que nuestro país finalmente dará ese saltito del sub desarollo ¡al cosmos!
México proyecta ser el primer país Latinoamericano en poder un hombre en órbita con tecnología propia, y para este fin, el gobierno a preparado un cuidadoso plan que captación de recursos, que incluyen cobrar una cuota mensual por caminar, alimentarse, y un remplacamiento vehícularforzoso cada tres meses y un impuesto por ir al baño.
De momento, ingenieros provenientes de universidades incorporadas, esos que han sido rechazados para construir hasta una casita de adobe, fueron los encargados de diseñar el dispositivo de lanzamiento, que a diferencia de los estadounidenses y europeos, ahorrará un 100% de gasolina, metal, e incluso un 800% de espacio, pues tampoco requeriremos un cohete. México lanzará al primer hombre a Marte usando una catapulta.
De momento, la construcción de dicho aparato se encuentra detenida, pero se espera que para el 2010, fecha en que Hidalgo nos libró momentáneamente de los españoles, ya todo este listo para que el tequila, el bailongo y el mariachi lleguen al espacio. E.T., agarrate que allí va la raza de bronce y la fayuca.

¡Te traemos los secretos de TV & Novelas!

10/17/07

Nos metímos hasta el baño ¡y está tapado!

Ciuda de México.- Tv & Novelas...esa maravillosa revista de chismes y miserias de la farándula. Miles de mexicanos consumen religiosamente lo que este brillante grupo de periódistas escriben semana a semana. Que si Niurka se hizo la jarocha, que si la nueva banda de timberriche estaba toda arreglada, que si Gloria Trevi está embarazada de un hipopotamo. Pero ¿que hay dentro de esa fantástica redacción?.
Pues comprometido con su fiel grupo de lectores, el equipo de investigadores de FRANCOMAGNORAMA se metio pa' dentro de la redacción de TV &Novelas.
Hemos descubierto que estos legendarios reporteros tienen una herramienta invaluable llamada google, con la que inventa...investigan, más bien, todas esas mayeustáticas notas con las que nos agazajan.
Descubrimos que realizan sacrificios de chivos y changos para invocar la prescencia de Mumra yXenu, para que dicten la agenda y las desgracias que les pasaran a los artistas la siguiente semana.
Gracias a TV & Novelas, parias como Tatiana, Lorena Herrera, Facundo y Fey han logrado extender su estupidez en este mundo.
En la foto, una junta editorial de TV & Novelas con el jefazo Gilberto Barrera, donde se discute cuantos cadaveres y pezones aparecerán de manera accidental en la siguiente edición.

100 cosas que oido

10/15/07

El título debería decir "Cosas que odio" pero me salió mal, y solo por eso
1.- Odio los títulos
2.- Los ponis
3.- Los carruseles
4.- Los Oxxos y los7 Eleven
5.-A la policía judicial
6.- Las donas con glasseado de coco
7.- Los infomerciales de maquinas para partir verduras rápido
8.- El chokomil con huevos de codorniz
9.- Los Perros
10.- A N*Sync y sus emanaciones posteriores
11.- La música country
12.- Daddy Yanquee , y a Calle 13 todavía más
13.- A los koalas albinos....a todo lo que sea Albino
14.- La energía generada a través de las papas
15.- Al Gober Precioso
16.- El Golf
17.- Los de Renault
18.- Los espacios de MSN
19.- A Chabelo
20.- El Chavo
21.- A Fey
22.- A quién se robo mi frutsi en el trabajo
23.- Los libros de estampitas mundialistas
24.- La alarma del despertador
25.- Los Puentes peatonales
26.- A Gloria Trevi
27.- A Carlos Monsivaís
28.- La gente que en Messenger se ríe poniendo "JUAR JUAR JUAR" imbécil
29.- El Shampú de Head & Shoulders
30.- El olor a caño de San Juan de Dios
31.- Suvurbia
32.- Liverpool
33.- Fábricas de Francia
34.- Las palomas
35.- Las fuentes
36.- Las filas donde sea, para lo que sea
37.- Los vendedores de tiempo compartido
38.- La animaciones de huevo cartoon
39.- Las camisas con frases
40.- La moda Pimp
41.- El transporte público
42.- El color de los transvales
43.- El melón
44.- Las corbatas
45.- Roberto Madrazo "El hombre más rápido de México"
46.- Paulina Rubio, sus discos, su voz, su cara y sus frases
47.- El reggeaton
48.- Los video de arte conceptual y a quienes eso les gusta
49.- Los museos de Zapopan
50.- Las tortas Gemma
51.- Las señoras que trapean en el tren ligero
52.- Los hospitales
53.- El sonido del gis
54.- Las 5 de la mañana
55.- Comer pesado
56.- Taquitos de chorizo
57.- Los locutores de FM, sobe todo Alejandro Tavares y Mario Cuevas con su "Garra"
58.- La Universidad Guadalajara Lamar
59.- El chiste de "¿esta Agustín?... no, estoy incomodín"
60.- Beverly Hills 9020010
61.- A Popeye
62.- El sal de uvas
63.- La gata Kitty
64.- Los Calendario de Farmacias Guadalajara
65.- La cerveza Sol y sus promocionales de "Decidelo tu"...decido que deje de existir y la fábrica explote
66.- Televisa
67.- Los suelos cuadriculados
68.- El idioma Frances
69.- Bill Gates
70.- La Basura en la calle
71.- El tianguis de la 70
72.- La Zona del vestir por mi casa en Diciembre
73.- Las plumas
74.- Comer tarde
75.- Las Chivas
76.- Mix Up
77.- Los yoyos
78.- El Rap
79.- Las Ketchup y su "Asereje"....que es lo mismo que Böjrk
80.- El acentito cubano
81.- Postales de burundis
82.- Vendedores del Sanborn´s
83.- Los Camiones foraneos
84.- Todo sobre el caso Atenco, Dantoy Riveroll, la mataviejitas, el mata puñales y la Reina del Sur
85.- Los nombres de las calles por el Estadio Jalisco
86.- Las jericallas acedas
87.- Los programas de video como "Hay Caramba"
88.- el 2x1
89.- Facundo y Omar Chaparro
90.- La moda
91.- El aire acondicionado mal regulado
92.- El camión de la basura
93.- RBD
94.- Walt Disney
95.- "Nanny" de los muppets
96.- Brozzo
97.- El dólar
98.- Las bolsas de cocodrilo
99.- Steven Spielberg
100.- Halloween

¡Oh no!: Hugo Sánchez en huelga de hambre



No comerá hasta que el uniforme de la selección sea blanco y rojo.

CHIHUAHUA.- Nuestro bellísimo México vive momentos de zozobra, ahora que se ha dado a concer que Ego Sánchez, el entrenador que nos prometió el campeonato del muno, se niega a ingerir alimentos, hasta que la federación de futbol nacional acceda a cambiar el color de la camiseta de verde a blanco con rayitas rojas.
Todo este drama comenzó cuando Hugol dijo que el verde que nuestros jugadores portan se confunde con el pasto (?). Ahora, el técnico tricolor argumenta que el verde nos trae malos recuerdos, y para que México sea un equipo ganador, basta con que se vista de blanco, como Alemania, el Real Madrid y el Celaya.
Varios estudiosos en la ciencia del color aseguran que las reclamaciones de Hugo podrían tener una base científica sólida, claro, si vivieramos en una realidad alterna donde si existieran los unicornios.
Por lo pronto, y montandose en su macho, el macho sánchez se ha declarado en huelga total de aliementos y líquidos hasta que todas las camisas del conjunto nacional sean tan blancas como las rayas de coca que se aspiraba Adal Ram...eh...ya saben quien.
En la foto, Hugo explicando que fue lo último que le entró en el cuerpo.

Encuentran plantío de mota en el Estadio Azteca

10/4/07

Ahora sabemos porque tanta falla de penales.

Ciudad de Mejico.- Gran sorpresa se levó un escuadrón de AFI´s cuando perseguían a una banda de roba carros de paletas. Y es que al llegar a las inmediaciones del Estadio Azteca, los agentes del orden se enfrascaron en un traca traca con los ampones, mismo que derrumbó una de las bardas del sagrado templo del futbol.
Cual sería la sorpresa de los polis, cuando en vez de pasto, comenzaron a ver un campo de dos hectáreas de la yerba mala.
Plutarco Melitón, jefe de los AFI, afirma que como resultado del incautamiento, se aseguraron 433 toneladas de mota, 800 semillas de mariguas, 600 porros (uno ya estaba medio fumado), 136 piscadores y 20 fotos de Cuahutémoc Blanco.
Todo el material fue transportado a las instalaciones de la PGR para ser consu...er...destruído en el acto.
El comandante Melitón agregó que este golpe al narco podría traer beneficios al fútbol mexicano, que se ha visto sacudido por celebres dopajes, compras de partidos y explosiones de petardos en los últimos meses. Los jugadores del América por su parte, se dijeron sorprendidos y tristes, por la depredación que la policía hizo de su reserva ecológica.

La astrología, admitida como rama científica



Ahora Walter Mercado podrá dar clases en universidades.

Sorbona.- Académicos de todo el mundo europeo se dieron cita hoy aqui bien temprano para anunciar la última decisión del consejo: Admitir a la astrología como ciencia exácta y rebajar a la física cuántica a mero esoterísmo barato.
Johanes Klepper, renombrado astrónomo, aseguró que esto será un alivio para diversas instituciones.

"Mucha gente se confunde entre la astronomía y la astrología. Vivímos en una generación que sabe que siempre habrá 12 signos del zodiaco, pero no conocen cuantos planetas existen en el sistema solar...son 7, no?"

Otros miembros de la ciencia coincidieron en que de ahora en adelante, se deberían incluir ramás de estudio reciente y que ahora causan un autentico furor, como la acupuntura, las Flores de bach y la Yoga, las cuales ya inundan los televisores por la mañana.
Para aquellos que deseen profesionalizarse leyendo los designios qu estan sobre nuestras cabezas, diversas instituciones educativas ya preparan planes de estudio: Harvard, West Point y la universidad de Temachalco. En la foto, uno de los grandes sabios de la astrología, Camus de Acuario.

Planea el congreso de México ley "blogger"



Cada actualización implicaría pagar impuestos.

Distrito Marranal.- Las cámaras de diputados y senadores de la gloriosa república mexicana han decidido legislar sobre ese extraño mundo llamado internet, y su primera acción será lanzar una iniciativa de ley que regule el contenido de los blogs en México, que de acuerdo a algunos representantes del pueblo, son perniciosos y provocan francachelas.
Jorge Mario Beltrones, diputado del PRI por el estado cretácico aseguró que esta nueva ley no planea limitar la libertad de expresión, sino eliminarla:

"Tenemos casos de páginas de internet donde se ofende de fea manera a los compañeros legisladores, así que ya basta, ya chole con que no nos bajen de rateros, lacras, argüenderos, comecuandohay, zanganos, maniáticos, imbéciles y Gael García. Hay que poner un hasta aquí".

Del otro lado de la moneda se muestra Federico Döering, famoso y caritativo legislador del PAN, quien mostró serias dudas de la utilidad de legislar el interne´:

" La cosa es que no sabemos muy bien donde termina el internet de México y empieza el de Estados Unidos, así que está medio cañongo. Por ejemplo, estan esas páginas de desadaptados y antisociales como Alt1040 y Caballo negro , pero a uno no lo podemos juzgar porque es un animal cuadrúpedo, y el otro, nos hace reír mucho (no supimos cual es cual)".

Y mientras se debate acaloradamente en el congreso, el país, como la nariz de Michael Jackson, se cae en pedazos. En la foto, los diputados se pelean por una canasta de tacos.

Bunbury se unirá a... ¡RBD!

9/20/07

Se les rajó a los de Kudai

MÉXICO.- Abrumado por sus fanáticos, que protestaban como niños por falta de azucar, Enriqueto Bunbury, ex-héroes del silencio, ex-bushido y extraterrestre anunció que deja Kudai, banda a la que perteneció durante 21 minutos, para embarcarse en una nueva aventura, ahora al lado de los crustaceos de RBD.
El intérprete de temas como Sirena ahumada y Maldito duende se dijo felíz de firmar el contrato con este grupo mexicano de....eh...¿música?. Bunbury, cuyo nuevo nombre artístico será Bunby entra en lugar del drogadicto Christian "el pollito" Chávez, quien se internó en una clínica para desintoxicarse de tanto tinte que tiene en el cabello.
La presencia del cantante español se ha dejado sentir rápidamente en la banda, para la que ya esta componiendo temas profundos como "Se me pegó chicle en el pelo", "Mis manos cansadas y tus rodillas raspadas ", "Me enfermé con el pozole" y "Si tu estas aquí, ya no estas allá"
El éxito está asegurado, según ejecutivos de su disquera, quienes confirmaron que los Regueyes, digo, Rebeldes, ya confirmaron su asistencia a la gira Pal pítour de Migue Bosé.
Cuanta maldita alegría. Mientras tanto, Enrique le manda un saludo a los lectores de Francomagnorama, especialmente aquellos que salaron su inclusión en Kudai, con esta bonita foto, tras hecharse unos tragos de rompope.

Miguel Bosé lanza disco con mariachi



El cantante desea explorar nuevas sensaciones

MADRI.- Si Cristian Castro nos castró los oídos con música vernácula, ¿porque Miguel Bosé no habría de hacer lo mismo?
Tras grabar uno de los discos más increibles de la zoología (logró que animales como Paulina Rubio bufaran rítmicamente), el español ya planea el nuevo rumbo que va a tomar su vida, con el disco "Palpíto".
El nombre, según Bosé, refiere a que el "palpita" con el sonido de los instrumentos típicos de nuestra gran nación, como el acordeón, la tuba, el saxofón y el triangulo.
La gira, que se llamaría "Pal pítour", incluiría visitas a diversas localidades de México, Chile, Mongolia y Laos, además de algunos centros vacacionales como Sbrenika, Darfur y Guantanamo.
Además el cantante adelantó en exclusiva para Francomagnorama que podría hacer un dueto con otra gran cantante de rancheros mexicana: Gloria Trevi, quien con su tema "Arrojenme a un barranco y dinamitenlo" ya esta peleando el tope de los charts de la radio mexicana.

La economía global, controlada por alienígenas

9/8/07

Teníamos las pruebas en la mano....:(

Ual Strit.- Tras una investigación que involucró a los periodistas más destacados del universo, parasícologos, paranormales y paracaidistas, FRANCOMAGNORAMA ha logrado llegar al fondo de la verdad: Los dictados economicos del mundo son impuestos por una hostil raza extraterretre, los Zeta Retículi, lejanamente emparentada con Alf.
De acuerdo al Arnodl Oko, prominente economistas y vendedor de pasto sintético, los Zetas, sin relacion alguna con esferas o sicario, han impuesto un agresivo plan capitalista sobre varios países del mundo para quedarse con lo que les interesa: Las vacas y cabras.
Oko confirma que los países que se niegan a firmar tratados de libre comercio con estos seres nativos de Plutón son azotados con deudas crediticias, crísis fruteras, campañas políticas presidenciales y el chupacabras.
Hasta ahora se ha podido comprobar que los plutos enviaron a la tierra: Las crisis hipotecaría de Estados Unidos, a Carlos Menem, al Delfín hasta el fin, a Materazzi, a los guionístas de LOST, a The Pussy Cat Dolls, la tecnología tridimensional y a tres repuestos de Fidel Castro. Cada uno de los elementos anteriores, con el fin de desestabilizar a la paz y armonía mundial.
Las pruebas que Francomagno consiguió para este sitio web fueron robadas por un grupo de estos extraterrestres, disfrazados de La Banda el Recodo, pero aun sin nada que sustente lo que anteriormente escribímos, FRANCOMAGNORAMA cumple con su compromiso de decir la verdad, por más surreal, estupida o ridícula que esta sea.

Malas noticias: Paulina Rubio embarazada

8/23/07

Se vienen tiempos nefastos para el mundo.

ZACATLÁN.- Los peores temores del universo se han confirmado. Algo más peligroso que el regreso de Adal Ramones u otro disco de Panda: Brutina Rubio está preñada.
Diversos especialistas de Discovery Channel y el Canal Infinito se han dado cita en la casa de la "artista" para confirmar el fenómeno.
FRANCOMAGNORAMA logró hablar brevemente con uno de los ñores que corta el pasto en la casa de la Guarra dorada, y nos confirmó la noticia:

"La seño Rubio se estába comiendo su kilo de alfalfa con camote cuando vimos que lo vomitó, aparte, tenía antojo de frijoles de mermelada de naranja, lo que nos extrañó bastante".


Y es que la dieta macrobiotica de la ex integrante de Timberrinche le permite comer solamente alfalfa, alimañas y peyote.
Se espera que en las próximas horas se revele si la Rubio dará a luz en un parto al estilo de los Gremlins (raza a la que pertenece, expulsando bolitas de pelo por su espalda, o depositará huevecillos en la cabeza de su esposo, el empresario español nacido en Coyoacan, Colate.
En exlusiva mundial y universal, FRANCOMAGNORAMA te trae la foto del bebé 9 meses antes de ser parido, enviendole un saludo a el autor y los lectores de este blog.

Enrique Bunbury se unirá a Kudai

8/21/07

El español desea explorar un lado emo-gay al lado de su nueva banda

ZARAGOZA.- Todos se preguntaban, ¿seguirían juntos los Héroes del Silencio tras su reencuentro? la respuesta, claro, era no, pero ahora sabemos el porque: Enrique Bumbury, el exótico cantante de la agrupación ochentera, desea con todas las fuerzas de su alma y sus largos dedos, unirse a la famosa banda emo-fresa-homo-rudeboy de Kudai.
Bumbury, de 70 años pero lleno de silicón para parecer más jóven, hizo estas impactantes declaraciones en exclusiva para FRANCOMAGNORAMA:


"Estaba grabando un nuevo disco con los Héroes, llevabamos 70 canciones, iba a ser una recopilaión master gold de la banda con temas nuevos y viejos al lado de la orquesta filarmonica de Colombia, cuando, cantando Maldito Duende, me dí cuenta de que esto no era lo mío. Pense 'saquenme de aquí, que me vuelvo loco', y escapé del estudio".


Enrique nos cuenta despues la epifanía que vivió tras emborracharse con 30 botellas de rompope:

"En un callejón de mi ciudad, tirado en un charco de vomito de perro, comenzé a escuchar una cancioncilla, era de Kudai y pense, 'jolines, que buena tonada, que quiero estar en ese grupo', y taraaan, aquí estoy".


Y así, Bumbury llega a Kudai, banda juvenil peruana de adolescentes chillones y molestos con el mundo, bajo el nuevo nombre de "kikebum" y una actitud más....rara.

"A los fanáticos de Héroes del silencio y Bushido les digo, compren el disco de Kudai, comprenlo si me aman"

Por segundo año consecutivo, se forma huracán en Chapala



Se espera que impacte en San Luis Potosí

JOCOTEPEC.- Las autoridades mexicanas se han visto revasadas por los fenómenos políticos, naturales y patéticos que han asolado al país en las últimas horas. Primero la lidereza del Sindicato Nacional de Trabajadores por la Educación, Elba Esther Gordillo se transformó en Godzilla y se tragó a varios niños durante una ceremonia de regreso a clases.
Luego, el partido político de la izquiera intelectual en México, el PRD, ha anunciado que se opondrá a que Feli-Pillo Calcerón de el informe de gobierno este próximo 1 de Septiembre, acampando en las escalinatas de su casa en los Pinos, recidencia presidencial, pera evitar que se salga.
La puntilla viene cuando astrologos han anunciado que la tormenta tropical Indalecio, que se formó entre la sagrada tierra sin condon, Guadalajara, y el municipio de Tlaquepaque, ha alcanzado la categoría de huracán.
El investigador checoslovaco Ala Kolavaz aseguró que "estámos sorprendidos, Chapala noi siquiera tiene aguas lo suficientemente cálidad, pero el huracán se está formando a gran velocidad...tengo miedo...."
Los expertos pronostican que Indalecio avanzará desde Chapala al norte, hasta san Luis Potosí, de allí podría virar al oeste, luego al su, luego al norte otra vez y finalmente, de acuerdo a Carlos Monsivais, lanzarce para la candidatura de la presidencia de México. (Indalecio, no Monsi)
Francomagnorama ha despachado un ejercito de periodistas para seguir paso a paso al siiestro huracán. En la foto, Indalecio a los 3 segundos de formarse.

"La gente como yo existe por no usar condón": El gober

8/7/07

Emilio González Márquez simpatizaba con el "mata-jotos"

GUADALAJARA.- Pensábamos que era un monaguillo atrapado en el cuerpo de un abarrotero, pero ¡No!, Emilio González, el heroico defensor de la vida y gobernador del pueblucho de Jalisco, volvió a emanar brillantes declaraciones cuando Francomagnorama le cuestionó sus declaraciones de hace rato durante un desayuno con productores de coco de Amacueca

"La neta, el condón es una herramienta muy útil para prevenir enfermedades como la gripa y las almorranas, pero llega a ser estorboso para otras cosas, así que yo me lo quito para tener sexo y pa' mear".

Ante la risa que nos provocó a los medios de comunicación que estábamos allí, González Márquez nos espetó:

"NO MAMEN.....digo...no mamen el jugo de coco, mejor tomenselo despacito, no les vaya a dar hipo"

Sin saber si el gobernador nos acababa de alburear o de verdad es un experto es el consumo de liquido cocotal, nos dirigimos a la U de G, donde estudios científicos demuestran lo publicado por el New York Post y Francomagnorama, sobre que el cerebro de González Márquez pertenece a otra era geólogica, y más aun, parece pertenecer a otra dimensión.
El Gobernador anunció que Los Juegos Panamericanos del 2011 en Guadalajara pasan a llamarse "Santos ejercicios de San Javier y su condón... digo, Cordón bendito", en los que además, se introducirán nuevas disciplinas como quema de herejes y lapidación de prostitutas.

Guadalajara regresa al Jurásico



Maravillas de nuestros tiempos.

GUADALAJARA.- La segunda ciudad más grande de la república mexicana, Guadalajara, tiene ciertas particularidades que la marcan como un lugar único en el mundo.
A pesar de ostentarse como ciudad, es más bien un mega-rancho, donde los paseos es caballo se practican en las principales avenidas, al igual que las carreras de coches. Su fauna incluye una zona centrica infestada de ratas y su equivalente alado: Palomas, que lentamente se tragan los edificios que adornan esta hermosa y leal ciudad.
Pero lo más característico de esta llamada Perla de Occidente no es el tequila, el mariachi o las jericallas, sino nuestros políticos, iluminados por ese magnifico foco llamado "estupidez", nos regalan todos los días ejemplos de que en esta vida es posible llegar muy alto a pesar de ser muy imbécil, como el gobernador, Emilio González Márquez (en la foto...adivina cual de los dos), un Ned Flanders con el cerebro de una babosa, que declaró, textualmente, lo siguiente cuando le preguntaron si repartiría condones entre la población del estado para evitar el avance del VIH:

"Déjame llevarlo a un grado chusco: ¿por qué nada más condones? Vamos repartiendo un six de cerveza y vamos dando el vale para el motel, de modo que el gobierno pague la diversión de los jóvenes. Oye, no. No le toca al gobierno pagar cervezas ni el motel; bueno, creo que tampoco le toca, en la comunidad en general, repartir condones"


Desafortunadamente, la diarrea mental de nuestro gober no se detuvo con lo anterior, y es que los malosos reporteros, no quitaron a tiempo los microfonos y las grabadoras:

"(A los homosexuales si hay que darles) porque ahí está considerado como un alto riesgo de poder contraer el sida. Entonces, ahí sí le toca al gobierno hacer conciencia y aportar los condones"


Con esto, oficialmente la ciudad de Guadalajara pasa del 2007 al jurásico, en espera que que caiga un meteorito y acabe con....las palomas.

La música disco se inventó en el Antiguo Egipto

7/22/07

Los faraones promovieron un estilo de vida funky

El Cairo.-
Agentes del FBI que perseguían a Osama a bordo de un camello se encontaron accidentalmente con un monolito de 70 metros de alto que contenía unos jeroglíficos bien raros.
Tras estudiar cuidadosamente la piedrota, un equipo de arqueólogos jamaicanos se encontraron con que los jeroglíficos eran ni más ni menos que la canción "I Will Survive"".
Según los arqueólogos, la piedra fue mandada a hacer por el faraón Diskotep III de la dinastía 390, que permanecía desconocida hasta hace unos días porque nadie la había descubierto.
La piedra revela que la música era creada con huesos de guajolote, cráneos de llama y cuernos de unicornio, lo que explica porque estos animales se extinguieron en esa época sin dejar rastro.
Se especula que hay más monolitos como este regados en lugares cercanos a Egipto, como Arabia e Hyrule.
En la foto aparecen Mun-ra y Anu-bis bailando "Funky town"

Descubren especie de Tucán carnivoro

7/21/07

Se come a varios miembros del equipo científico

SAN SALVADOR.- Un grupo de etnólogos búlgaros que se aventuraron en las espesas selvas del Salvador en búsqueda de Godzilla se llevaron la sorpresa de sus vidas cuando a su paso, un gigantesco tucán de 3 metros se abalanzó sobre ellos y sin saludarles, se los tragó.
Stephendej Quekuentero, único sobreviviente de los 300 hombres de ciencia narra que "al principio pensamos que era una botarga del cereal de los froot loops, hasta que le arrancó la cabeza a Mihailo Mikola, que nos dirigía en el trayecto. Después todo fue horroroso. El animal se tragaba a mis colegas como si fueran frituras".
Un equipo de periodistas sin miedo, compuesto por miembros de National Geographic, Animal Planet y Francomagnorama, ya se dirigen a la selva del país centroamericano para entrevistar al tucán, quien se rumorea, es gay, dado el color arco iris de su pico.

EU rompe relaciones con el mundo entero

7/5/07

Publicado originalmente en The Onion, texto reproducido parcialmente.

Washington.- Después de décadas de antagonismo entre Estados Unidos y el resto de planeta, finalmente el gobierno de las estrellas decidió romper relaciones diplomaticas con todas las naciones.
Donald Rumsfeld, secretario de defensa norteamericano, aseguró que "Ellos (el mundo) se han rehusado a cooperar con nosotros una y otra vez". Esto tras una reunión de 11 horas donde no se llegó a ningún acuerdo.
Los líderes mundiales, encabezados por la ONU, parece ser que no aceptaron los mandatos de Estados Unidos para lanzar una "misión de paz nuclear" a Irán, país al que George Bush tiene pensado fumigar con bombas atómicas.
La élite norteamericana se lamentó de que el 90% del mundo no este alineado tras sus ideales, y ya planea acciones de represalia, todas ellas encaminadas a desatar más guerras que defiendan la "libertad y el estílo de vida norteamericano".

This is Spartaaaaaaa!!!!

6/28/07

El nuevo video sensación de internet tras "Edgar se cae"

Argentina es comprada por Google

6/26/07

La transacción no incluye las Malvinas.

La Rioja.- Finalmente y como Nostradamus lo predijo leyendo los caracoles, Google ha hecho su compra más importante hasta el momento: El sur del continente Americano, especificamente la gloriosa República Argentina, fuente de innumerables futbolistas, modelos y carne de res.
Luego de muchos estira y aflojas, pues aflojaron. Y los pamperos ahora tendrán que abandonar su territorio, que será convertido en un gigantesco servidor de Gmail y Blogger.
Nestor "ojo loco" Kirchner, presidente argentino, afirmó que pensó en las raíces el pueblo sudamericano cuando tomó esta desición.

"Y bueno, ché, vos sabes, pensamos que hay que tener cierto sentido de unidad en Sudamerica, y vemos, los andinos descienden de los incas, los brasileños descienden de los amazonicos y esclavos africanos, y los venezolanos emanan del petroleo, ¿Y nosotros? ¿qué pasa con nosotros che? pues los argentinos descendemos de los barcos, y eso nos ha dado el gugle, ¿viste?"
Y sí, Google compró a Argentina brindandole una flota de barcos con la que la mayor parte de su población podrá regresar a Italia, Alemania y la Atlantida, lugares de donde los argentinos claman haber venido.
El primer barco, General Belgrano v.2, saldrá mañana del puerto de la Boca.

Valentín Elizalde "resucita" en el cine

6/21/07

Utilizarán su imágen para la película "Los Cazafantasmas 3"

JoliWud.- Porque hay que hacerle justicia a ese gran procer mexicano de lo....mexicano, Valentín Elizalde regresa de su retiro físico para interpretar a un fantasma llamado "Gangoso" en la película Los Cazafantasmas 3: Mission Catemaco.
Los productores de Zony Pictures aseguran que se lo pensaron bien para elegir al Gallo de Oro:

"Teníamos que buscar a alguien con caracteristicas similares a Pegaj...dijo, Gangoso, es decir, una voz molesta y algo bobo, y uala, vimos en un Alarma! la biografía del Vale y pensamos, ¿porqué no?"


Los productores afirman que este personaje será generado de manera "virtual", con lo que además, evitarán pagar cualquier tipo de regalias a la familia Elizalde, que ahora esta ocupada tratando de lucrar con el fallecimiento del intérprete de "La papa".
En vida, Valentín llegó a afirmar que México estaría mejor siendo gobernado por narcotraficantes que por políticos, y lo último que se supo de él es que trató de manifestarse al equipo de científicos del super detective Carlos cañitas Trejo.

Diputados atacan la crisis: se suben el sueldo

6/18/07

Argumentan que cada día es más caro tragar.

Distrito Infernal.- La galopante crisis economica que azota a México como una dominatriz apalea a un sadomasoquista finalmente es atacada frontalmente.
Y es que los gloriosos diputados mexicanos, en una muestra más de que las épocas han cambiado del precambrico al paleolítico en el Congreso, se han subido el sueldo, argumentando que son un bien innecesario para la nación.
Las bancadas de todos los partidos tomaron esta dura desición en una votación que duró 40 segundos.
De acuerdo a datos confidenciales obtenidos por Francomagnorama, los diputados planean invertir sus nuevos sueldazos en aumentar la infraestructura de la nación, especificamente, construyendose mansiones y albercas, esto debido a la onda de calor que ha convertido a México en una estufa infernal.
Francomagnorama logró hablar con un diputado que no quizo dar su nombre para evitar homenajes innecesarios y onerosos, pero que aseguró que tenían en mente donar parte de este mega sueldo a la asistencia pública, pero que: "Como los pobres dicen, 'que Dios se lo pague', pensamos que ya es momento que ese Dios les vaya abonando lo que les debe a los amolados, pos como no".
Cada diputado gana 148 mil pesos, más o menos 14 mil 500 dólares al mes o 168 mil dólares al año para los nenes.

Televisa producirá novela del 11-S



Apuestan por historias más reales, pero llenas de hadas y unicornios

Chapultepec 18
.- Emilio Azcagarra, presidente del grupo Televisa, anunció hoy durante una borrachera a la que FRANCOMAGNORAMA asistió en exlusiva, los planes para desarrollar una novela sobre los atentados del 11 de septiembre.
La historia, tentativamente llamada "¿Y donde está el piloto?" contará con las actuaciones de Niurka Narkos como Osama Bin Laden, Thalía como Rudolph Giulliani y la súper estrella del momento Angélica Vale como "Bush el feo".
De acuerdo a Azcagarra, serán 497 capítulos llenos de adrenalina y comerciales, que contarán desde que los aviones son secuestrados hasta su impacto. Emilio adelantó que

"Siempre estámos en busqueda de nuevas historias, y si son gratis, mejor, eda'?, aparte, esta como que sabe, nos conmovió, porque se perdieron 4 cosas importantes: dos aviones y dos edificios"

Azcarraga posteriormente se disculpó, agregando otras perdidas más importantes, como un cacho del Pentágono y otro avión que se estampó en Pennsylvania.
Interrogado sobre si está muy manchado lucrar (y posiblemete burlarse) con la muerte de tanta gente, Azcarraga, cada vez más ebrio, apuntó:

"¿Qué? Si los gringos ya produjeron como tres películas, pin ups, DVD´s, revistas, documentales y hasta vendieron los pedazos de las torres, ¿creyeron que fue gratis? jiji, me da risa"

El empresario, siempre visionario, aseguró que esta novela se transmitira a partir de invierno en Canal 2 y se invertirán 800 millones de pesos en las secuencia donde Adal Ramones, interpretando a un limpia-ventanas, es aplastado por uno de los aviones.