Nuevo video de Miguel Bosé

1/24/07

El varonil cantante español... no esperen, estamos hablando de Miguel Bose, entonces.
Miguelin Bose está por darle un giro a su carrera, e inspirado en Caló y el amor por Locomia, lanzará su primera producción de música Dance. En el video podemos ver a Bosé en el papel de una ardilla destructora y gandalla, como lo és en realidad. Este clip fue dirigido por Almodovar con las patas.

George Bush ¿gay?

1/20/07

Al parecer el alcohól y la música banda revela hacia donde batea el presidente gringo

Seatle.- Un video grabado por las cámaras del Gordo y la Flaca podría detonar una bomba escandalosa y rosa: George Bush es encontrado en pleno manoseo gay con un conocido músico, de quien omitimos su nombre, para que familia no se preocupe.
De acuerdo a testigos no confiables o demasiado drogados, George llegó al filo de las 10 a un bar llamado "Rectal fist" en Washington. Allí bebió hasta quedar (más) estúpido (de lo común).
Tras haber bebido cuatro botellas de Absolute, tres de Ron, dos de tequila, una de vino de mesa y cuatro cenizeros, llegó el cantante. Eran las 10:11 cuando esto pasó, de acuerdo a Liar Alot, una de las meseras del lugar.

"Se provocó un gran revuelo cuando Robbie Williams llegó al bar, todos los hombres querían un autógrafo con él, pero es no le importó, simplemente llego al lado de George Bush y comenzaron a darse unos salvajes kikos"


Le preguntamos a Alot que diablos son unos kikos, y nos contestó que

"Unos besos, ignorante"


Tras el intercambio de fluidos bucales, los dos se fueron a un cercano motel. Este blog ha realizado llamadas para confirmar la información, pero sus agentes alegan no saber español y nos cuelgan

Fidel realiza pacto con los espíritus del mal para ser inmortal!!!



El comandante ahora no tendrá que preocuparse más por la caida del conmunismo.
Lavana.- Luego de largos estira y aflojas, los espiritus del mal han consedido a Fidel Castro, presidente y dictador de Cuba, la vida eterna, a cambio del alma de todos los cubanos que viven en Miami y trabajan en Televisa.
Visiblemente emocionado por su edad y una arritmia cardiaca, Fidel declaró en exlusiva para este blog que

"Ahora las nuevas generaciones de cubanos gozarán de un privilegio que ningún otro habitante de la tierra puede presumir: mi presencia eterna"

Al igual que Mumra, Fidel Castro deberá vivir de ahora en adelante en un ataud de piedra, y tendra que reponer sus fuerzas tras cada asamblea y desfile que el encabece, pero a cambio, podrá transformar ese cuerpo marchito y decadente en uno inmortal, e inmoral, pues solo usará taparrabo.

Nombran a la "Caida de Edgar" para el Oscar

1/16/07

CALIFORNIA.- La Academia cinematográfica nombró el día de hoy en sesión solemne a la "Caida de Edgar" como parte de la terna de documentales que disputarán un Oscar.
Jack Black, miembro del comité de selección de video, reconoció que:
"La caida de Edgar es un eructo fresco entre tantos video, películas y documentales aburridos. Cada año nos llegan toneladas de mal cine mexicano, y hasta que le atinaron con una. Con esta ganaron. Por cierto, Sariñana es puñal"
Por otra parte, Al Gore, cuyo documental "Que onda con el clima" también compite en la terna, mencionó que:
"Yo me mate 6 meses en el polo norte para grabar mi video. Y mientras perdía el tiempo entre pingüinos y focas para concientizar a la humanidad sobre el calentamiento global, Edgar se cae y nos muestra una alegoría del futuro de la civilización: Todos terminaremos en el fondo de un hediondo barranco. Vales mil Edgar, por cierto, Sariñana es puñal, eh"
La Academia afirma que "La caida de Edgar" ya es ganador seguro del Oscar, y en próximos días, será lanzado el video en DVD, Blue Ray y HDVD, además de una traducción al japones. En hora buena mi Edgar, y recuerden, Sariñana es puñal, y sus películas, Idem.

Hugo Chávez se autonombra "Papa Hugo I"

1/9/07

El mandatario aseguró ser la reencarnación de Jesús, Yahve, Leon-O y Ranma 1/2. Tachira.- Un día de surrealista locura vivieron los venezolanos ayer, cuando durante uno de sus breves discursos de 7 horas, Hugo Chávez comenzó a delinear el futuro de la nación Bolivariana
Primero, Hugo Chávez llamo Pendejo de la P a la Jo a Miguel Inzulsa, secretario de la OEA, que cometió el error de criticarlo, luego anunció su nuevo gabinete, en el que incluyó a Michael Jordan como Secretario de Basquetbol Venezolano.
Lueeeego, anunció la nacionalización de las compañias telefonicas, electricas y galleteras venezolanas. Además declaró personas non gratas a Bush, Tony Blair, Popeye, los estudios Pixar e incluso a sitios web como You Tube y Francomagnorama, porque según él, sómo unos

"Pedazos de basura que pervierten a la juventud bolivariana, oiganlo, basuras de la V a la S...."

Posteriormente, el señor Chávez regaño a los cardenales catolicos de Venezuela por no lamentar y condenar el golpe de Estado que cási lo derroca, y en un momento de brillantes, digno de Torombolo, el mandatario venezolano se nombró a sí como "Papa Hugo I, vicario de los Reyes Magos en Sudamerica".
Su santidad Chávez, como exigió ser llamado de ahora en adelante, prometió más risas en sus próximas declaraciones.

La Tortilla: Nueva moneda oficial en México



Felicidades señora, ahora todos seremos ricos, ricos, ricos. México lindo y querido.- Ante el alza indiscriminada en los precios de la gasolina, el plástico, el gas, el agua de jamaica, las papas, la tv por cable y los muñecos de He-Man, el presidente de México, Emilio Azcagarra decidió nombrar por decreto constitucional a la tortilla como moneda de cambio en México. Los billetes serán los tamales.
Así, anunciaron las autoridades antes de huir del país, se evitará que la gente siga tragandose la verdadera riqueza, como lo declará el mismo Azcagarra

Mi papá me enseñó que solo hay dos cosas para las que no sirve el dinero: ni para comprar dinosaurios ni para tragartelo, así que compatriotas, dejen de devorar la riqueza nacional.

La tortilla, los totopos y las quesadillas ahora serán considerados papel moneda, junto a los tamales; las fondas y restaurantes serán tomadas en cuenta como casa de cambio. La paridad queda 1.5 dólares por un kilo de tortilla.

RBD demanda a Soda Stereo por plagio

1/3/07

Malos Aires.- La super banda de "talentosísimos talentos" (Sic) RBD ha decidido mover todo se equipo legal para demandar a Soda Stereo por el plagio de "Música Ligera"
Poncho, integrante de la banda que se desmayó en un aeropuerto de Perú porque los refrescos estában muy caros aclaró que el escribií "De música ligera" cuando estába en el kinder, y de algúna manera, Soda Stereo se hizo con la servilleta donde estaba la letra. RBD asegura que emprenderá acciones legales también contra Tool, Creedence Cleawater y el cadaver de Ozzy Osborne, por "plagiar" sus covers.

La nueva amenaza mundial: Los Tamagotchis



Desde García Márquez hasta Bill Gates se han visto afectados por estos peligrosos seres virtuales, ahora, el mundo es suyo.

Cansas.- Miembros del ejercito estadounidense, ejecutivos de Microsoft y productores de Televisa-Novelas se reunen desde el pasado 30 de febrero en Cansas Citi para encontrar la solución a una eventual epidemia de Tamagotchis.
En un principio estos seres de aspecto cuadriculado se conformaban con vivir en un huevo de plástico y pedir de tragar cada 2 horas....ahora viven en todos lados.
Steve Jobs, ejecutivo de Disney y Apple menciona: "El otro día estába viendo Toy Story en mi Mac, cuando un recuadro apareció en la esquina de la pantalla....era un tamagotchi que decía Ven a limpiar mi popo....no me dejó en paz hasta que lo hize....ahora hay 3 millones de esas cosas viviendo en la memoria de mi Mac...mi refri...mi lavadora...." comento Jobs antes de romper en llanto.
Los Tamagotchis ahora están invadiendo además de sus huevos (de los tamagotchis) computadoras, palms, automoviles, marcapasos e incluso han aparecido en las pantallas de mando de algunos aviones militares. García Márquez les dedicó la novela "El amor en tiempos del tamagotchi"
A este ritmo, declaró la ONU sin que se pidiera su intervención, los tamagotchis se apoderarán de la tierra y podrían colonizar Plutón en una generación, de no hacerse algo antes. De momento, no se esta haciendo nada, claro, salvo llorar.

¡¡Hurra!!



Bienvenidos al 2007, y provecho para el tiburon.