10 razones por las que Babel perdió en los Oscar (parte 2)

2/26/07

La cinta de Alejandro González Iñárritu fue masacrada en los Oscar, ¿te preguntas porqué?

GUADALAGANA.- "Por el hecho de estar nominados ya éramos ganadores", si damas y caballeros, esa frase y "Mañana te pago" son las más falsas de la humanidad.
Ahora tenemos en México un momento de glorioso paroxismo mayestático con la victoria de El laberinto del Fauno en los Oscares, pero, ¿que pachó con Iñárritu? ¿no qué muy salsita?.
Un grupo de 300 críticos cinematográficos de prestigiadísimas revistas como Orale, Tu mejor maestra y Chicas trabajadoras, junto con el equipo de espectáculos de Francomagnorama te traen los 10, sí, 10 motivos por los que Babel se la pellizco:

1.- Aparece Brad Pitt: Este cuate sólo tiene una cosa buena: Su vieja. Y eso antes de embarazarla. Aunque Bradcito ha tratado una y otra vez de demostrarnos que él es un actor de verdad, siempre fracasa. Su trabajo en esta cinta no es malo, sólo que......no es creíble, ni emotivo, ni real.


2.- El ego de Iñárritu: El destino ya había marcado a Alejandrito Iñárritu como una calamidad para México. Era ser director o locutor, y yo no se tú, pero prefiero que este aplastado atrás de una cámara que delante de un micrófono. El mayor defecto de los millones que tiene este tipo es su ego, literalmente se siente la última ojiva nuclear de una guerra atómica y eso es miserable. Se llamó a sí mismo "bracero de lujo" cuando en su vida se ha parado en un campo a recoger siquiera una servilleta, ya no digo 40 kilos de jitomates. Assol al 3000%.

3.-La banda sonora: Aquí le jugó en contra a Babel el tener tan buena música. Santaolalla es un fregón. Sí has escuchado sus discos, ya sea los scores que realiza para películas o con su grupo Bajo Fondo tango club, sabrás que Santaolalla es un virtuoso, neta, pero allí es el problema. Le das una música de antología a una película que parece dirigida por Snoopy y sale una mierda. Por eso ganó el.


4.- La Academia: No seas bruto, no hablo de la Academia de TV Azteca, sino de otra igual de desprestigiada y ridícula: La academia cinematográfica (que se encarga de organizar el Oscar). esta institución parece que se sintió obligada a darle nominaciones a las principales minorias de Estados Unidos; sí....pero una cosa es nominarlos y otra cosa es premiarlos. Cuando Iñárritu ya sobabá el Oscar, ¡¡¡¡¡toma!!!! Que se lo dan a Scorsese.


5.- Arnold Swarcloquesea: el gobernador de California no iba a permitir que se creara Frijollywood a la mitad de su dominio así como así. Seguramente amenazó con a los miembros de la Academia con mandarles una copia de todas sus películas si votaban por Babel. Oh, mi estimado Alejandrito, seguro te arrepientes de tus bromitas estúpidas con Arnold, ¿no men?.


6.- Televisa: Porque le pusieron a Letty la fea.....NO. Ok, imágina que la Academia está checando el historial de los nominados... haber donde trabajaron, llegan con el elenco de Babel (incluyendo a su director higadazo) y ven: Iñárritu hizo videos para Telehit; Gael García hizo El abuelo y yo; Adriana Barraza hizo Tu primera noche (inserta vomito aquí) y Clase 406. ¿votarías por una película con tan nefasto historial? Porque este elenco emanado de Televisa hace basuras ahora, y hace 10 años hubieran hecho La Risa en vacaciones.

7.- Guillermo Arriaga: Parece ser que a la mitad de la promoción de Babel, se le metió el Espíritu Santo a Guillermo Arriaga (escritor de la película), y se dijo "¿Qué estoy haciendo con este p3nd3j0 de Iñárritu?" Y tan tan. Desde entonces, Arriaga e Iñarritu se llevan tan bien como judios y palestinos. Ahora toda esa bandita de gorrones (Gayel, dieguito Luna, Barraza, Sariñana) le mandaron un escrito a Arriaga mandándolo al averno, mientras este ya estrena su nueva película El Búfalo de la noche en Sundance (con diego tunas). Bienvenido al mundo real Guillermo Arriaga.

8.- Babel es una trilogía: Hay dos tipos de trilogías: Las fregonas que se venden en edición Deluxe y las que terminan en blockbuster con descuento. Babel obvio va a terminar pasando en el Canal 2 después de Bailando por un sueño. Toda esta historia de "Un accidente cambia la vida de varias personas de manera insospechada" ya esta gastadísima. Ya por favor. Dejen su temática de chilangolandia-megaciudad apestosa, todo va a la mierda, incomunicaciónsuciedadasco...ya, neto, si eres estudiante de cine, pretendes hacer cine o ir al cine, piensa: Hay más allá que las tramas maricas de Iñárritu; hay más cine mexicano que esas mierdas.

9.- Las bufandas: California ha sufrido incendios forestales durísimos. La temperatura de Los Angeles con tanta contaminación es la de un sauna. Hace calor pues. ¿Te quieres ver farol en los Oscar? llega con bufanda como Iñárritu. Todos te van a decir "¿que pedo?" pero tu nomás contesta "Soy un brasero de lujo, jiji" y ya. Usar bufandas fuera de temporada trae mala suerte, es un hecho comprobado científicamente.

10 razones por las que Babel perdió en los Oscar (parte 1)



10.- Gael García Bernal: Gayel....Si hay gente que piensa en Brad Pitt como actor, ¿debería sorprenderme de que vean a Gael como humano?. Bernal es el tipo de persona que se la pasa hablando cagadas de toda la gente, que odia a todo el mundo que le rodea, que es inculto, naco, guandajo, fachoso, sandio, estúpido, idiota, mamarracho, escualido, soquete, cabeza hueca de chorlito, imbécil, asqueroso, antiestetico, bruto, burro, barbajan, borracho, jetón, joto, lelo, marica, mongol, marsupial, negativo, nena, niña, peta, pato, peto y punto.
Antes de continuar, permitan que les compartamos este invento:

El generador de personajes de Gael García Bernal:

Como actor-star que eres, seguro te llegan miles de propuestas para rodar cada año; que si la secuela de Titanic, que si la nueva de Serafín, bueeeno, con tantas opciones, ¿cómo construir un personaje diferente al anterior? Ah no te preocupes, Gael inventó un sistema con el que siempre, siempre actuarás igual en todas las películas donde participes, y nadie se dará cuenta:
Aquí, el sistema:

1- Tu personaje es:
a) Un naquito mugroso que dice groserías pero en el fondo es una fragil flor
b) Un tipo con problemas de autoestima que es empujado por los demás a hacer idioteces, en el fondo es una florecita
c) Un jóven naquito con problemas de autoestima que empujado a ser grosero, tiene un trabajo que le causa conflictos

2- La historia de tu personaje es:
a) Clasemediero mediocre. La chamba te lleva a trabajar en lugares extraños
b) Además de mediocre, inocente. Tienes obseción por dejarte un bigotito de cantinflas que ocultas con maquillaje.

c) No sabes nada de la vida, eres un melolengo que es fácilmente mangoneado por cuanto ser viviente se te aproxima. al final, la cagas, te cagan o los cagas, pero nadie es feliz.

3- Tu interes romántico:
a) Te causa conflictos sociales
b) Te causa conflictos espirituales

c) Te causa conflictos sexuales


4- Al final, tu personajes
a) termina más corrupto, mediocre, estúpido y feo que al principio

Ok. Es todo, ahora pensemos en un papel, CUALQUIERA que haga Gaelcito...haber, Amores Perros, y tomamos las respuestas como queramos, y queda así:

Un tipo con problemas de autoestima que es empujado por los demás a hacer idioteces, en el fondo es una florecita. No sabe nada de la vida, es un melolengo que es fácilmente mangoneado por cuanto ser viviente se le aproxima. Al final, la caga, lo cagan y los caga, pero nadie es feliz. Su interes romantico le causó conflictos sociales. Termina más corrupto, mediocre, estúpido y feo que al principio.

Oh! funcionó! veamos con El Crimen del Padre Amaro:

Un jóven naquito con problemas de autoestima que empujado a ser grosero, tiene un trabajo que le causa conflictos. Es un clasemediero mediocre. La chamba lo lleva a trabajar en lugares extraños. Su interés romántico le causó conclictos espírituales. Al final termina más corrupto, mediocre, estúpido y feo que al principio

Wow, its Fuckin magic!!!!

Los Rolling Stones son donados a un museo

2/24/07

Preocupados por cuidar a una de las bandas más legendarias y antiguas del mundo, el gobierno británico exhibirá a sus Satánicas Majestades en un museo.

LONDON.- Finalmente la Reina Isabel se dejó de dar largas y resolvió donar a los Rolling Stones al museo de historia natural de Manchester, en Inglaterra.
En rueda de prensa, la Reina afirmó que:


"Es momento de preservar los tesoros igleses, por eso he ordenado embalsamar, momificar o deidificar según se requiera a los Rolling Stones, jiji".
El promedio de edad de los Rolling ya ronda los 34 millones de años, y se espécula de Mike Jagger nació en el precambrico tardío, y que incluso, podría haber venido montado en el meteorito que mató a los dinosaurios.
Por su parte, Keith Richards servirá de ejemplo para demostrar que el Rock and Roll, las drogas y los excesos no necesariamente matan en la juventud. En la imágen, pintura rupestre de los Rolling encontrada en la baticueva.

Cuahuperro Blanco se va a España

2/16/07

Pero de vacaciones.

Distrito Peatonal.- ¿Qué puede hacer Cuahutémoc Blanco cuando va a las tortillas, a comprar un refresco o a orinar en un arbol y no quiere que lo reconozcan? Pues se disfaza (o muerde), y aquí en Francomagnorama, gracias a la lente de nuestros paparazzos que pernoctaron durante 3 meses fuera de su perrera, tenemos la imágen oficial del disfraz de Cuauh.
como podemos ver en la foto, Cuauhtémoc luce del todo irreconocible, a primera vista parece Snoopy o Scooby Doo, y solo su prominente y gigantesca mandibula junto con sus ojos de canica, delatan su verdadera identidad.
Por otro lado, Guatemoc ya anunció que se va a España, para filmar un comercial de pan bombo, digo, Bimbo. Se espera que aproveche su estancia en tierras europeas para fichar por algún equipo de la liga de Malta.
Fotografía originalmente publicada en www.toquedequeda.com

El día de San Valentín: ¿complot capitalista?



La revista Conozca menos da a conocer un estudio científico basado en la Biblia, donde se revela que el 14 de febrero es en realidad, un invento comercial

HAFFA.- Catedraticos de la Universidad Campechana en Israel, al lado de estudiosos de la Cábala como Madonna y Lindsay Lohan, han logrado decifrar el "Código de Moises", escondido en la Biblia, y que supuestamente, guarda varios secretos, como la formula de la Coca Cola, la edad de Michael Jackson y el que nos interesa: El verdadero significado del Día de San Valentin.
De acuerdo al doctor Hamar Gadowskorestzy, Moises tuvo visiones futuristas mientras respiraba el alquitran y el pegamento con el que construía el Arca, así que pudo ver :

"Como el día de San Valentín fue inventado por vendedores de tarjetas, chocolates, globos y condones como un medio para hecerse de la riqueza mundial"


Según las escrituras místicas mágicas, el 14 de Febrero fue conocido hasta el siglo XIX como "El día de la vulcanización", pero los empresarios juzgaron que sería mejor celebrar al amor obsequiando objetos materiales y a la vez ridículos como Osos de Peluche y lencería comestible; en vez de llantas y tapones plásticos, como proponian los vulcanizadores.
De acuerdo al código de Moises, también el día de la familia, del abuelo, el padre y la bandera tienen "Orígenes oscuros y perniciosos"

Llega Microsoft Windows Vista

2/8/07

The Onion, sitio en inglés, hace una atinada reseña de los puntos importantes del nuevísimo e inutibilísimo sistema operativo de Bill Gates.
Internet.- Microsoft ha lanzado el pasado 30 de enero su nuevo sistema operativo, Vista. Aquí algunas de sus características:

  • El súper popular clip de ayuda de Microsoft Word ahora parpadea a un nivel de humano normal
  • Una híper mejorada y sofisticada ventana auxiliar de pop up aparecerá para decirte que el sistema no está funcionando
  • Cinco nuevos diseños de cartas para que juegues solitario.
  • Algo con lo que Apple nunca jamás soñará hace ni en un millón de años
  • 4,391 errores de seguridad que serán parcheados durante los próximos 15 años.
  • Promesa de compatibilidad, un futuro de mentes abiertas y otras patrañas
  • Conexión inalambrica bloqueada de fabrica, y los intentos por arreglarla fracasaran de manera más rápida y exitosa
  • Nuevo sistema operativo, mismo Paint

Superman recae en el alcoholismo

2/5/07

El super hombre no está excento de terminar en super farras con super ebrios.

Ebriopolis.- Lo único peor que un super héroe ebrio son dos super héroes ....pedos.
Así, mientras los aterrorizados habitantes de Oaxaca eran rehénes de la APPO, mientras el Peje perdía las elecciones, mientras al Papa lo amenazaban los musulmanes, mientras la tortilla subía, vi un mudo que me decía, que me decía, ah no, esa es una canción.
En tanto esas desgracias se precipitaban sobre nuestro planeta, ¿donde estában esos inútiles que debían arreglar nuestras míseras vidas? Si,me refiero a Superman y Batman.
Pues los dos "héroes" estaban poniendose una peda (En México es estar bebiendo alcohól hasta quedar más idiotas que George Bush) de proporciones bíblicas.
Bajo el argumento de que su película había fracasado y de que Luisa Laine era lesbiana, Superman pasó los últimos 6 años bebiendo como camello todo tipo de bebidas alcohólicas,
Batman por su parte dijo que a él ya le gustaba el chupe, que no lo molesten.
Superman ya había tenido una etapa alcoholica en 1978 cuando se descubrio una relación gay con Aquaman.

¡¡¡Se nos acabaron las ideas!!



Y como cualquier medio de respeto, preferimos meter viejas encueros que ponermos a chambear, ¡disfruten!

Guanatos.- Francomagnorama, finest faked news hace del conociemiento general que este blog ha sido vendido a Telcel, con el proposito de que esta página sea utilizada como archivo de tonos de celulares.
Gracias por su preferencia, Francomagnorama seguirá siendo publicado como un suplemento de la revista Proceso y en Letras Libres.




UPDATE:
El trato con Telcel se cayó amiguitos, sigan sintonizando este su blog de confianza, eda!

El calentamiento global es un mito



¿Preocupado porque llueve en febrero y hace calor en diciembre? científicos le quitan el apuro, ¡Que se cuiden las generaciones que vienen mejor!

Distrito Defectuoso.- Científicos de la UNÁM declararon hoy al calentamiento global como un mito para alejar el turísmo y atraer gente a ver películas de Al Gore.
El doctor Alejo Casas, especialista en pedriatía pero que accedió a la entrevista, aclaró que

"La gente puede seguir tirando basura y quemando y talando bosques sin preocuparse, porque si un animal desaparece, otro como la rata y las cucarachas, tomará su lugar"

Los científicos agregaron que los polos no se están derritiendo, sólo están cambiando de lugar, y probablemente se están reagrupando en otros lugares, como refrigeradores y hieleras.
Las especies amenazadas por el calentamiento global son, a decir de la UNÁM, inútiles, como las mariposas y los pingüinos, pues estos animales "no sirven para arar, tragar o jugar, así que si desaparecen, nadie les extrañara"
El equipo científico espera completar este año el primer mapa del genoma del aguacate y además demostrar que sí, que la tierra es plana.