La primera buena del 2008

12/31/07

¡¡¡¡¡3 años de merodear!!!!!

12/29/07

Soplamos tres velitas, una por cada neurona útil de Adal Ramones

FIESTÓN.- “Estas son las mañanitas”, así nos recibió esta mañana el mariachi Vergas de Tecatitlán, para celebrar ya 3 años de decir la verdad y nada más que la verdad en internet. Nomás cantaron esa estrofa e inmediatamente se fueron.
Hoy, pero hace tres años, y tras prolongados dolores de parto mental, llegó a este apestoso planeta el concepto de Francomagnorama, una forma diferente de ver las noticias. Sin la flojera y jeta que provoca CNN, sin las mentiras y sobornos que presenta Televisa y sobre todo: Sin miedo a decir algo distinto a la verdad.
Desde las primeras notas hasta las ultimas han pasado ya tres año, en los cuales hemos recibido bendiciones....bueno, no, pero amenazas, odio, paquetes bomba y cartas con antrax, eso sí.
No hubiéramos llegado hasta aquí sin nuestros amables lectores, de hecho, quizás ya estaríamos más lejos y arriba si no tuviéramos que cargar con ustedes, pero aun así, los amamos, especialmente a nuestras lectoras.

Como cada año, a nuestra redacción llegan innumerables felicitaciones de un montón de gente. Y porque nos importa auto elogiarnos, aquí te presentamos algunas de ellas.

Benedicto XVI: Rezó con fuerza para que las 7 plagas egipcias caigan sobre su editorial, malditos adoradores de Baal y Mitra. Poderosos espíritus del santoral, transformen este cuerpo decadente en Ratzingerrrr...el inmortaaaalllllll....

George W. Bush: Dicks mother fucker’s. I’ll make weapons from your bones.

Arjona: Ustedes me han llamado poeta de las guacamayas, que escribo mis canciones mientras orino y que soy gay. Y todo eso es cierto, pero no tenían derecho de decirlo así. Van a ver perros.

► Adal Ramones: Orale, pum pum arribototoa Francomagnosramas, este año se metieron menos conmigo y con mi súper mayate el Yordi Rosado delyasaben. Púdranse jiji. Les gusta el yeah yeah.

► Britney Spears: Please, please, please.....somebody kill me.

Björk: Este año me metí a estudiar tai-box y full contact. estoy ansiosa por romper cada hueso del cuerpo de Francomagno. Pero primero, seguiré faroleando por el mundo y pretendiendo que mis berridos son cosas profundas.

► Paulina Rubio: Oseaaaaaaaaa, esta mendiga página la han de estar leyendo los de la Efebei, porque ellos me cancharon con cuatro kilos de coca metidos en el cerebro. Y el único lugar donde saben que me drogo hasta con cal es aquí. Y en el D.F. Y en Madrid. Y en Miami. Y en Monterrey. Y en Bogotá. Y en la Paz. Y (se acabó la hoja, la usó para esnifarse algo).

Enrique Bumbury: Este año he decidido entrar a tocar la guitarra y a hacer coros en una banda muy especial, son unos majos que se hacen llamar Pxndx. Ellos me aceptan como soy, y todo gracias a la página de Francomagno. Seguiré dándoles exclusivas aquí joder. Les adelanto que grabé un dueto con Justin Timberleik.

Carlos Monsivais: ¿Yo que pedo? Ya estoy bien vegetal, no me frieguen.

Descubren defecto letal en Winows Vista

12/27/07

Alejate lentamente de la computadora antes de dejar nuestro blog

Richmond.-
Si creías que los pixeles muertos y un mp3 de Chico-Che borrado era lo peor que te podía hacer un Windows Vista, estas en un error...oh, si que lo estas.
Técnicos de la Universidad de Viryinia acaban de descubrir un nuevo virus que solamente infecta a máquinas que posean Windows Vista y Game Boys.
En palabras de estos nerds, el virus puede caer en cualquier instante. “Una ventana auxiliar aparece en la pantalla diciendo ‘has ganado un protagónico en una película porno’, pero eso sólo es para distraer al usuario, pues en segundos, el virus se extiende por la máquina y toma control del mouse, que es utilizado por el CPU para estrangular y violar al usuario”.
Hasta ahora Microsoft no ha encontrado una solución o parche a este desperfecto, aunque de acuerdo a fuentes anónimas, el virus que se ha bautizado cariñosamente “el mata-geeks” podría mutar en las próximas semanas a una versión más peligrosa: “Creemos que podría convertir a la PC en una especie de Terminator con habilidades ninja”.

Santa Claus demandado por 370 millones de dólares

12/24/07

El juicio comenzará en febrero en Canadá.

Polo Norte.-
Papá Noel, o Santa Claus.... o simplemente, viejo gordo y allanador de moradas como lo llaman quienes lo acaban de demandar en los juzgados canadienses.
Y es que Satán Clós, como también lo han apodado de manera burlona, es señalado por introducirse de manera ilegal en varias recidencias del país de la Hoja de maple, y en lugar de dar un regalo o llenar las calcetas junto a la chimenea de sorpresas, deja enormes desechos fecales en el refrigerador, flemas en el ponche y una extraña substancia blanca en los sillones.
Santa, o Kurl Wilfestein, un judío de 70 años, asegura haber desempeñado este papel de "dador de presentes" durante los últimos 210, sin explicar las inconscistencias entre su edad y el tiempo en servicio.
De acuerdo a los habitantes de Vancouver, Wilfestein, era un hombre tranquilo que amaba alimentar palomas en el centro de la ciudad, pero al utilizar su traje rojo, se transformaba en un maniático enfermo y exótico.
Una mujer que prefirió no dentificarse, narra una de las muchas fechorías de este supuesto Santa: "Él entró a mi casa, a mitad de la celebración, y nos miró detenidamente a todos. Entonces se acercó al estereo y quitó el disco de villancicos que escuchábamos, poniéndo en su lugar las bromas de Polo Polo. Luego se acercó a mi hermana Queta de 55 años y le albureó 'A que horas vas al pan, prieta', luego eructo sonoramente, y hecho un flemazo en la jarra de ponche. Creímos que se había salido para no volver, pero subió a la azotea y comenzó a....cagarse por el hoyo de la chimenea....fue horrible, pues sus heces provocaron un incendio". Tras decirnos esto, la señora Clovis Willis, quien vive en Vancouver en Chesapeack park #6489, teléfono 222 44 68 95, nos pidió que guardaramos su anonimato y se puso a llorar.
De parte de ella, de Satán Clós y el equipo de comprometidos periodistas de Francomagnorama, les deseamos una calurosa navidad.

Diputados mexicanos evitan más alzas...



...Pero al salario de los ciudadanos. Ellos se van de vacaciones a Aspen.

Distrito Marranal.-
"A la bibo, a la babo, a la simbomba, los diputados, los diputados, ra, ra, ra". Con estas palabras los honorables representantes del pueblo se despidieron en este 2007, y se fueron inmediatamente de vacaciones a humildes lugarcitos como Aspen, Barcelona (en España, no en Ecuador, claro) y Bahamas. Y es que los salvadores de la patria finalmente lograron detener el alza al salario de los trabajadores mexicanos, que nos hubiera permitido pasar un fin de año en menos zozobra y miseria.
Arnulfo Nuñez, diputado del PRD asegura que con el incremento al salario mínimo, que fue de 2 pesos, el mexicano podrá equilibrar su economía facilmente. "Imaginense amiguitos de la prensa, con este incrementote, cada mexicano podrá llevar a su casa no una migaja, no media concha, sino una telera, un birote completo a su mesa".
Tras consultar a confiables fuentes económicas, Francomagnorama puede asegurar que el nuevo salario de cada mexicano le permitirá ciertamente alejarse de feos vicios que son muy costosos, como la cocaína, el thiner y la mota; e incluso de aquellos que son más baratos (pero demasiado caros con nuestra miseria), como el alcohól, los cigarros y hasta el chocolate paquín. Benditos diputadazos, que nos han alejado del vicio, mientras ellos se sacrifican en unas sufridas vacaciones lejos de su patria.

¡Shock mundial!: Nostradamus sale en la Biblia



El nuevo testamento quedaría englobado en la literatura post-modernista

Vaticano.- Estudiantes de teología del Vaticano acaban de hacer un descubrimiento que podría cambiarle la cara a la forma en que concebimos la religión cristiana.
De acuerdo a Mijael Mayers, estudiante croata de Teología, mientras se encargaban de traducir unos viejos papiros encontrados en un tiradero de Pakistan, la verdad comenzó a salir a flote. Los manuscritos narrarían una nueva versión del Antiguo Testamento, donde en lugar de un Rey Mago, sería Nostradamus quien visitó al niño Jesús, llevando consigo no mirra, ni incienso, ni oro, sino un iPhone cargado con la discografía de Judas....priest.
De acuerdo a Mayers: "Nostradamus es retratado como un místico budista musulman que viaja por el mundo para esparcir la tecnología".
Dentro de las sorpresas que devela este nuevo-nuevo testamento, está el hecho de que ahora hay grandes batallas, como la de Jacob con una ballena, donde para liberarse, el profeta libra todo su "ki" dentro del cetaceo haciéndolo explotar. Que maravillas nos depara este testamento, será algo que todavía es un misterio misterioso.

¡No fuímos nosotros!...

12/18/07

Pero la hermana de Britney Spears está embarazada ;(

Topeka.- Las predicciones de fin de año están cumpliéndose: Que el Atlante sería campeón, que Argentina sería gobernada por una vieja y que el espectro de Valentín Elizalde mataría a platanazos al cantante de K-paz de la sierra.
Pero la última, la que creíamos en Francomagnorama que jamás se cumpliría....si se dio, y se dio literalmente, porque Jamie Lynn Spears, la última esperanza de ver a una Spears buenísma, acaba de confirmar la peor noticia: Está embarazada.
En Francomagnorama, tu portal de noticias más honesto desde que se inventó el internet, hemos logrado conseguir un tampón de Jamie Lynn. Tras someterlo a una prueba genética, del que no pudímos obtener algo para clonar, nuestros científicos lo han confirmado todo: la chicuela de 16 años está embarazada de un barbajan que conoció en la iglesia, pero no es sacerdote o diacono, es uno de los gays que cantan en el coro.
El futuro esta perdido.

Dan último adios al inventor del Gatorade

12/12/07

Lima Limón.- El creador de la bebida energética más famosa del mundo, Gatorade, falleció hace un mes en su casa mientras vivía. El buen hombre deja, además de mucho dinero, varios sabores de su popular bebida, que ahora es un referente para todos los deportistas del mundo. Desde Francomagnorama, y robándonos una foto de The Onion, le rendímos un tributo, despidiendolo de la única manera que se podía:

Revelado el último amor de Lady Di: Un muppet



La relación se estaba poniendo "de peluche"

Londres.- Un nuevo libro amenaza con voltear de cabeza a la monarquía británica, pues se asegura que Diana estaba realmente enamorada de nada más ni menos un Muppet llamado Cunt.
De acuerdo a los documentos a los que ha podido accesar el exclusiva Francomagnorama y el semanario de Lo Insolito, el ultimo mayordomo de la princesa, Cat Clean, afirma que la princesa pasaba largas horas en compañía del mencionado peluche, a quien conoció en las grabaciones de Plaza Sésamo.
"La princesa decía que era la relación perfecta, y esperaba llevarla a un nuevo nivel, algo más físico, incluso habló de mudarse a su casa de él".
El peluche laboró en el programa de Plaza Sesamo durante 18 temporadas, hasta que su adicción al tonsol lo llevó a una clínica de rehabilitación, de la que ya no saldría. La Diana habría tratado de contactarlo poco antes, sin éxito.
El libro también revela que el principe Carlos habría estado enamorado de una yegua llamada Spanky.

El América, campeón de las sonrisas

12/6/07

Pierde, pierde, y nos da mucha risa

Sarandí.- La noche era fría. Los niños jugaban con sus pelotas, las pelotas eran redondas y tenían radio de 360º. Y por el otro radio, el de frecuencia, la transmición del partido daba cuenta de lo sucedido en el estadio de Velez: Arsenal de Argentina 1-2 América de México. Otra vez, como suele suceder, el América perdió miserablemente una final "seria".
Los "agiluchos" de Coapa han levantado en un par de ocasiones la copa de Campeón mexicano. La primera ganándole a su filial, el Necaxa, en un juego más predecible que el final de Titanic.
El segundo título fue ante los Tecos, una caricatura de equipo que fue de vacaciones al D.F., más interesados en conocer Perisur y La Condesa que en jugar fútbol.
Ahora, el América jugó una final ante un equipo marrullero, canchero y para colmo argentino, cuyo colmillo en el juego sólo es superado por el enorme tamaño de su nariz. Y como siempre, como le pasó con Boca, América se achico. Duilio Davino, el "capitán" del equipo esta más preocupado en grabar comerciales de Wal Mart que en meter la pata. Paco Memo, el portero, debió tener miedo de que su peinado se dañara, y prefirió no tirarse, no lo fuera a morder una hormiga en su cutis de nena.
La defensa de América fue tan efectiva deteniendo a los argentinos, como la patrulla fronteriza deteniendo a los mexicanos. Una coladera.
Dos palabras de consuelo para los americanistas, hermanos chilangos en especial: ja-ja.

Björk se cuelga de la fama de RBD

12/3/07

El movimiento snob se debilita

El Aguacate.- A pocos dìas de que Björk provoque una revolución entre la cultura fresa de México, con la presentación de su gira Snobofilia en un paraje perdido llamado "El Aguacate", se ha descubierto un complot de su disquera para robarse los temas de un grupo mexicano llamado RBD.
De acuerdo a gente no relacionada con la cantante islandesa, Björk habría intentado registrar bajo su nombre los temas de Rebelde para lanzar un disco llamado Revolta-Alto. Esta maniobra habría sido descubierta por ingenieros de sonido que colaboran con ella: "Notamos que las letras de el nuevo disco de Björk eran estupidas, cuando antes eran incomprensibles. Entonces la señora que barre el estudio nos dijo que su hija tarareaba todos los días esas mismas canciones. Fuimos engañados".
Además, Björk estaría tratando de grabar una novela en México, bajo el nombre, "El amor en tiempos del snob", donde el co protagonista sería Latin Lover. Tanto Televisa como el luchador azteca han negado estas versiones, tachandolas de ridículas, fantasiosas y estupidas. Björk por otro lado no nos respondió prque no habla español, alimentado nuestras maliciosas especulaciones.

Sexo con insectos, una realidad que llegó



El amor ya no es lo que era

Bruselas.- En Europa se vive un estado de revolución total. Y es que las formas de amar siguen evolucionando en el viejo continente. Primero fue la homosexualidad griega. Luego la heterosexualidad vikinga, luego la zoofilia romana, luego la pedofilia religiosa, y ahora llega la insectuocidad belga.
Aburridos por una vida sexual sin muchas emociones, los habitantes de europeos han volteado los ojos al suelo, encontrando en las hormigas, orugas y alacranes a esos amantes que desde hace tiempo se han extinguido.
"Al principio, note con cierta gracia ese contoneo que tenìan al caminar las homigas" Señala Ürg Idofl, un ciudadano alemán de 42 años que jamás se ha acercado a la humanidad. "Luego, note que los ojos del insecto y los mios hacían una conexión especial. Esa noche nos conocímos mejor". Idolf, como otras 70 mil personas, ha mantenido relaciones insectuosas con diversas especies.
Algunos directores de la cinematografía francesa e inglesa se dicen interesados en contar las historias de amor que ya surgen, como la de un hombre que le regaló un ramo de flores a una abeja, o la trajedia de una mujer que pisó a su amante hasta matarlo: Una cucaracha.