Televisa producirá Big Brother versión Almoloya

1/29/08

En el sistema penitenciario....las reglas cambian

San Ángel.- Quien diga que la televisión mexicana está estancada en las más miserable mediocridad, llena de arribistas, pulguientos, prostitutas, tragacuandohays, metiches, rateros, corruptos, tratantes de blancas y drogadictos quizás tenga razón. Pero si dice que la cadena Televisa está llena de arribistas, pulguientos, prostitutas, tragacuandohays, metiches, rateros, corruptos, tratantes de blancas y drogadictos, tiene toooda la razón.
Dispuestos a cambiar esta imagen incompetente, Televisa está por producir un nuevo reality show que hará quedar a los de VH1 como programas para estúpidos.
El show se llamará Big Brother: The Barrote versión y será conducido por el conocido drogainomano Adefesio Ramones.
En el programa participarán ilustres delincuentes que actualmente gozan de unas merecidas vacaciones en distintos penales del país, especialmente en el de "La Palma", llamado antiguamente "Almoloya". Dentro del reparto de querubines encontramos a miembros del cártel de los Arellano Felix, Juan García Abrego, el Mochaorejas, La matieviejitas, el mata-puñales, El caníbal, El que se fregó al fabiruchis, los Zetas y Facundo como el agregado V.I.P.
La mecánica de este reality consistirá en ver como los enemigos de la sociedad se relacionan y tratan de huir de la prisión. Cada semana, el público llamará y votará por extraditar a uno a Somalia. El ganador podrá optar por la libertad inmediata de prisión con un amparo y un trabajo como ejecutivo de Televisa Tijuana o Televisa Tamaulipas, dos ciudades conocidas por ser cunas de lo más selecto de la delincuencia.
Con este programa, Televisa espera concientizar a la sociedad sobre lo peligroso que puede llegar a ser una cadena manejada por mandriles estúpidos como lo es...la mismísima Televisa. Cada llamada costará 45 pesos más IVA.

Eduardo Arcos gana el Nobel de literatura



La blogosfera latino-ecuato-mexico-hispana se viste de gloria.

BARCELONA.- Viva....perdón, lo escribí sin animo: ¡Viva! Finalmente la vetusta academia de de literatura se ha dignado en premiar a un nuevo talento de las letras hispanas.
Dejando atrás a esos monolitos como García márquez y José Emilio Pacheco, la fundación del premio Nobel ha decidido conceder su galardón en el ramo de literatura hispana a Eduardo "Lalo" Arcos, fundador de la poderosa multinacional Hipertextual, empresa dedicada al saqueo, la adulteración, mutilación y descomposición de los blogs en español.
Entrevistado desde su casa, Lalo dijo que "Ya era hora de que esa bola de ancianos inútiles reconociera mi talento, mi discurso de la victoria me lo voy a robar de una página de poemas".
Arcos, mandamás del blogazo Alt1040, uno de los más influyentes a nivel mundial, asegura que usará su premio para renovar sus herramientas de trabajo: La tecla c+ctrl y la v+ctrl. Se espera que en los próximos días también sean premiados meame, digo, meneame, enchilame, esmas y microserbios, por su labor infatigable en difundir información inútil y poco vivificante para la humanidad. En horabuena, Lalín

La carne del dodo pudo haber curado el hipo

1/25/08

Pero ya no importa ;(

MADAGASCAR.-
Tarde, pero finalmente se sabe, el Dodo, estúpido pájaro que irónicamente extinguimos por culpa de nuestra estupidez, podría haber tenido la respuesta a una de las mayores molestias de la especia humana: La cura al hipo.
De acuerdo a científicos de la Universidad Judía de Pakistán, el pajarucho este tendría encimas especiales encima de la piel que al ser consumidas por los marineros y ratas que terminaron por desaparecerlo, les habría curado completamente de la hipo persistente que la tripulación padecía previa a la llegada a la isla donde vivían estas aves.
De acuerdo a Morgan Chudo, profesor de la citada universidad, estos descubrimientos han sido posible gracias al estudio de los restos del pájaro y del diario de uno de los marinos, que afirma que tras haber devorado a un dodo, la sensación del hipo y la sífilis desapareció en él.
Ahora se espera que los científicos traten de clonar al pájaro a partir de los huesos y plumas que se conservan, aunque advierten que las prioridades en clonación se las llevan de momento los unicornios y las sirenas.

Imparable el narco: Ejecutan a cebras en un circo

1/18/08

Fueron encontradas con marcas negras y blancas en la piel

Badiraguato.- ¿Qué pasa en México? Le pasa la violencia, damas y caballeros, la violencia es lo que pasa. Otra vez los insaciables narcos se hacen presentes para romper nuestra santa paz. Un comando armado con armas largas, cortas, cuchillos y una tanqueta se presentó ayer en las inmediaciones del "Circo de la Popis y el profesor Chompiras", y sin mediar palabra, acribillaron a las cebras que se encontraban pastando y cagando placidamente en su corralito.
De acuerdo a Eiza González, quien interpreta el acto de "La mujer Estúpida" en el circo, los gandules llegaron en exactamente en la tarde y comenzaron a disparar: "Los demás del circo pos nomás nos metimos pa dentro de la carpa, menos los flamencos, esos se fueron volando".
Afortunadamente, no había funciones ese día, pues les estaban cortando las uñas a los hipopótamos. Las cebras presentan un tiro con gracia en la panza los narcos dejaron sobre los cuerpos de sus víctimas un recado: "Pa que haprendan a rezpetar guei!!"
(sic).
Las autoridades del circo no presentarán denuncia, y ya procedieron a cocinar a las cebras, para convertirlas en tacos. "Ese fue su último deseo", concluyó Eiza la estúpida.

Windows lanzará nueva versión en 5 minutos...

1/17/08

5 minutos después del año 2030

Richmond.-
Bill Gaits, presidente de la empresa Maicrosoft afirmó que el nuevo Windows MI (Muy Inútil) será el nuevo salto en la evolución del hombre y la licuadora.
El nuevo Windows sera muy versatil, dice Gates, porque será capaz de instalarse en cualquier cosa:
"Si te molesta el Windows en tu máquina, bien, puedes instalarlo en tu refri, en tu tele, en tu licuadora, en tu carro, en tus calcetines, hasta en una tortuga".
Windous MI tiene algunos defectos (que raro en un Windows...)como el hecho de que si se cae el sistema, se autodestruye, o si se calienta demasiado, estalla.
Bill Gates promete que el nuevo Windows sin embargo, corregirá los defectos, y de no hacerlo "ni modo, ya lo compraron....ha-ja-ha-ja"

Se vuelven a juntar los Doors: David Bisbal será el vocalista



¡Ave maría!

Los Ángeles.- Los rumores y eructos que en las últimas semanas habían circulado en el mundo del rock finalmente se han aclarado. The Doors está de vuelta. La banda ha anunciado una nueva gira tour mundial que incluirá Washington, Caracas, Bagdag y Puebla. Lo más increíble es que el elegido para suceder al inmortal Rey Lagarto, Jim Morrison en las vocales, será el cantante pop David Bisbal.
Tras varios ataques cardiacos y amenazas de muerte por parte de sus fanáticos, voceros de la banda aseguran que esta decisión ha sido más meditada que una ida al baño luego de tres días:

"La disquera nos puso sobre la mesa varios posibles vocalistas: Ricky Martin, Fernando Delgadillo, Miguel Bosé y Bisbal. Entonces la banda se decidió por el 'menos gay', o más bien, el que más ignorabamos que era gay. Pero nos equivocamos, porque Bisbal es una loca peligrosa".


Ha trascendido que Bisbal ha insistido en cambiarle las letras a varias canciones de la banda, como Light my fire, que ahora se llamaría Enciendes mi fuego con tus ojos y The End ahora sería: Tus ojos me encienden el fuego. En los próximos días se lanzará el primer sencillo a través de Los 40 Homosexuales, la estación oficial de Bisbal.

Fidel Castro huyó a Miami

1/15/08

Trabaja barriendo un McDonald's, y...¡le encanta!

Cayo Hueso.-
Finalmente el gobierno cubano tuvo que aceptar lo innevitable. Fidel Castro Ruz no regresará más al trono cubano donde estuvo aplastado por mil años. Y es que el milenario dictador caribeño escapo de Cuba a Miami, debido a la miseria que cunde en la isla y de la que es culpable un malvado anciano barbudo (y no es Santa Clos de quien hablamos).
De acuerdo a Raúl Castro, actual dictador de la isla, el comandante Fidel huyó de manera discreta:


"Un día nos dijos 'Camaradas, esperenme un momento, voy a evacuar'. Creímos que se refería a cagar, pero no, se refería a evacuar la isla, ¡jopu!".


Lo siguiente que se supo es que Fidel se había robado la llanta de un camión y se había lanzado al mar. Al parecer los tiburones no se lo tragaron por que olía a carne rancia. Tras cuarenta días en altamar, el barco de la guardia costera gringa frente a Miami lo rescató, aunque en un principio lo había confundido con una boya enlamada.
Ya en Miami, Castro castró a los funcionarios de gobierno con su actitud de anciano patán, sin embargo, logró que se le concediera un asilo, y a continuación fue encerrado...en un asilo.
Se espera que próximamente esta historia sea llevada al cine bajo el nombre de Naufrago II.

¡¡¡Monitos!!



Tiras cómicas para que desentumas la cara

HYRULE.- Sólo dos sitios web podían presumir de no contar con buenas caricaturas: El foro de Valentín Elizalde y FRANCOMAGNORAMA. Pero eso se acaba de acabar, porque a partir de hoy y para llenar la cuota de post mínimos por mes, esta tu página favorita, te trae las tiras cómicas favoritas del universo. ¿Garfield? ¿Lorenzo y Pepita? ¿Snoopy? Dejate de estas joterías que ponen en los periódicos, aquí te pondrémos VERDADERAS caricas.

Britney Spears contrabandeó uranio para Irán

1/14/08

Los signos del apocalipsis de juntan y se acercan.

PERSEPOLIS.- Una nueva noticia sacude los intestinos de la justicia norteamericana: Britney Spears, la desquiciada princesa del pop que se declaró a si misma el anticristo en la tierra, le ha proporcionado a Irán el uranio suficiente como para construir 14 bombas nucleares y una vaca radioactiva.
De acuerdo al juez federal Michel Hadda, miles de discos de Spears con un a leve capa de uranio a su alrededor se han importado a tierras persas. Allá son destilados y se les saca toda la estupidez lírica, por lo que sólo queda el isótopo radioactivo (¡ah! ¿le entendieron?)
Hadda asegura que esto fue descubierto debido a que "Irán había dejado de importar comida y ropa, e incluso materias primas. Solo querían discos de la Britney, y eso nos extrañó bien mucho. Luego descubrimos que la disquera de Spears ponía capas de uranio en los discos, para contener toda la basura sonora que traen . Entonces comprendimos lo que los iraíes estaban haciendo, pero ya era tarde, ahhh".
Con esta noticia, cobra fuerza la idea de que Britney pronto podría hacer una gira por Pakistán, Afganistán e Irak. lo haría a bordo de un cohete nuclear, asegura el Gobierno gringo.

La verdadera historia del Canaca

1/4/08

John Lennon fue asesinado con un rayo laser

1/3/08

El homicida ¿coludido con aliens?

New York.-
Tremendas revelaciones han surgido de documentos secretos que accidentalmente liberó Scotland Yard recientemente. Y es que una de las líneas de investigación sobre la muerte de John Lennon indicaba que el músico fue víctima de asesinato por una conspiración orquestada entre extraterrestes de Zeta Retículi, el Depredador y Mark David Champman.
De acuerdo a James Mausan, detective en jefe de la jefatura de jefes, Lennon habría aprendido durante un viaje secreto a África que los extraterrestes dominan el mundo. Desde entonces, los malvados aliens habrían estádo intentado darle matarile al artista.

"Primero lo hipnotizaron para casarlo con Yoko Ono, que es un mutante venusino. Luego desbandaron a los Beatles y al final, mataron a Elvis. Todo para volver loco a Lennon, pero nada funcionó".


Entonces los aliens se pusieron en contacto con Champman, un fanático de Star Strek al que sobornaron con 20 mil dólares y un set de figuritas de He Man. Mausan afirma que a Champman le dieron una arma convencional, lo drogaron, y lo mandaron a matar a Lennon.

"Pero el asesino resultó ser un idiota, así que un francotirador extraterreste, creemos que Chewbacca, le disparó a Lennon desde otro edificio con un arma laser invisible".