Lo Insolito del 2008

Como buscadores de fake news, el staff de este blog se dedica a investigar las noticias que no suelen trascender de los famosos. Sin embargo, aunque tratamos de imaginarnos las mejores notas para dejartelas fresquecitas en stu internet, a veces la realidad es aplastante y más bizarra que nosotros. Por eso el equipazo de Francomagnorama, en su casi quinto aniversario, te deja una recopilación de las notas más estupidas del 2008:

Niurka lanza un libro: De Niurka hemos dicho muchas cosas. Que es una mutante, que su valor social es igual al estiercol, que deberían arrojarla a un agujero negro, que baila como un koala con epilepsia, que es tan inteligente como una botarga del Doctor Simi. En fin. Lo único que no nos imaginamos jamás, pero jamás, era que Niurka fuera a lanzar una libro, y además, lo fuera a presentar en la Feria Internacional de Libro en Guadalajara. Cuando aparte de esto, nos enteramos que NO era un libro de colorear, nos agarró el patatus. ¿Niurka escribe? Bueno, aparentemente hace algo muy similar a lo que los humanos entendemos por escribir, así que la cubana puede presumir que en su vida agarró algo más que un folleto. Eso si, no lo vamos a leer, no pidan tanto.


Aparece un disco que se llama "Reptilectric": ¿Qué pasa si metes en una licuadora una maquina de afeitar de General Electric y una iguana? pues sale un exquisito jugo llamado Reptilectric. ¿Qué otro grupo podría haber pensado en un nombre tan tarado para un discazo si no es que PANDA? Pues ese otro grupo es Zoé, los emos del siglo XXI.
Este grupo de lloricas de rompió 3 años el coco buscándo un nombre original para un disco que bien se pudo haber llamado "Quiero llorar, peguenme con un bat", o "me peino como emo y lloro, aunque tengo 35 años".
Zoé ya debería andar cantando algo más maduro, pero parece ser que entre más sorgatones se ponen, más sencibles andan. Oh, humanidad, porqué tanta decadencia.

Ximena Sariñana vende discos: De acuerdo a la revista Payola!, Ximena Sariñana ha ganado muchos premios gracias a su debut con mediocre. ¿Lo habría hecho de no ser porque reparte varo a diesta y siniestra a las estaciones de radio para que "la toquen"? Claro que no. Ximena le debe todo lo que tiene a que es hija del cabeza de huevo de Fernando "Sariñaña" y a que la disquera que la mueve anda repartiendole sobornos a cuando locutor hambreado se encuentra para que pongan sus temas. Ojalá haga pronto una gira a Marte y el transbordador en que viaja estalle. No, mejor, no, capaz que la rescata el Depredador.

José José canta reggaeton: Decir que la voz de José José es aguardientosa es carrilla. Primero, porque con los años más que aguardientosa se volvió coñaquera, tequilera, chelera, pulquera y además, aguardientosa. Y segundo, porque ahora ni voz tiene.
De aquel prodigio que cantaba Almohada no queda nada, ni para cantar "la colcha", cero. José José debería estar pensando en un comodo retiro, lejos que los reflectores. Pero no, Don Pepe anda queriendo experimentar con lo que le queda de garganta y ahora canta (pausa dramática): Reggaeton.
Estamos de acuerdo, para el reggaeton no se necesita saber cantar, vamos, ni cerebro, entonces porqué José José... pensandolo bien, tiene sentido.


John Lennon vende laptops: Cuando Lennon se murió los pañales todavía eran de tela y existía la Unión Soviética. Ahora, gracias a las técnicas computarizadas, ha sido revivido para vender algo que jamás se imaginó que existiría: El libro de Niurka. no, en serio, para vender lap topses.
Jhon, que hace 25 años está tocando Let it Be en otra dimensión, fue sacado de la tumba gracias a la tecnología Pixar y lo pusieron en el remate de una pc portatiles para niños. Bien. pero ¿Qué tal que mañana lo pongan a vender muebles de los Hermanos Vázquez o que lo saquen digitalmente los de Televisa en Bailando por un seno haciendo pareja con Roña Trevi? Ah verdad. luego van a querer estrenar Buscándo a Lennon. No que asco, mejor dejenlo.

Santa Claus lanza ataque terrorista

Navidad sangrienta en Estados Unidos

Polo Norte.- Tras años de vivir en soledad en el Polo Norte (el mito de Doña Claus era eso, un mito) y sintiendo como único cariño el calor de la nariz de Rodolfo el Reno, Santa Claus no permitió que la humanidad le siguiera pidiendo cosas sin nada cambio, y en un ataque crítico paranóico, Papá Noél lanzó un ataque sobre Fresnillo, Califonia, proclamando el movimiento terrorista "Martires de las galletitas de Santaclos".
Satán Clos, como se hace llamar ahora, decidió que la mejor manera de lanzar su ataque era en las fiestas navideñas. Al parecer la gente en lugar de correr, se avalanzó sobre él para darle un abrazo, sin medir la consecuencia de que Satán esta vez no llevaba varitas de dulce en las manos, sino un R15.
Clos asesinó a tiros a 39 personas, quemó 5 iglesias y lanzó enanos con dinamita contra varias mezquitas de Fresnillo, antes de emprender su huída hacia el Polo Norte. Satán afirma que no se detendrá hasta que se le reconozca su derecho de tener amigos y la posibilidad de jubilarse de sus labores como entrega-regalos-oficial, pues afirma que con la crisis "está canijo andarle cumpliendo a todos".
Se espera un pronunciamiento oficial de los Reyes Magos en las próximas horas. En la foto, un retrato hablado de Satán Clos, justo como lo vieron los testigos....
Para Francomagnorama informó desde el Polo Sur, Francomagno.

Los mejores deseos

Para los lectores de esta bitácora en línea, los más mejores deseos del mundo, que sus sueños se hagan relidad:

Mad TV: Jackass

La mejor serie de televisión ha sido cancelada. No, no la Familia peluche, sino Mad TV. Sniff. Ahora, un homenaje con el mejor de sus sketches:

Harán película de Tetris

Quieren emular el éxito de Bloodrayne y Mario Bros

MOSCÚ.- Con la crisis agarrandose de las enaguas de las industria fílmica mundial, muchos productores voltean sus ojos hacia lugares nuevos para encontrar historias frescas que revitalicen la industria.
Por eso, ayer causó nauseas y conmoción que Warner Bros. anunciara que lanzará en julio del 2010 una película basada enTetris, que aparentemente se llamará "Tetris. The movie".
Los productores esperan que Quentin Tarantino acepte sentarse en la silla de director, de lo contrario, llamarían a Jerry Bruckheimer, Uwe Bol o a Gael García, pues este último ya debutó como director en la cinta "No es otra película de mierda".
La historia trataría sobre una pieza de Tetris en forma de cuadro y como busca su lugar en un mundo lleno de bloques, sabedor de que si es exitoso, desaparecerá. Se espera que Lars Von Trier acepte escribir el guión, para dotarla de un realismo-mágico-naturalismo-apocalíptico-integrado, algo que pueda conmover al exigente público actual que se formó viendo obras maestras de la talla de "Amar te duele".
Informó desde moscú, cuna del Tetris y el vodka, para Francomagnorama, Francomagno.

Guatemala planea anexar todo México

No pararán hasta llegar al Polo Sur

Quetzaltenango.- El presidente de Guatemala, Álvaro Colom, afirmó hoy durante una conferencia de prensa celebrada en la piscina de su casa que su gobiero tiene la firme convicción de anexarse todo el territorio mexicano como una estrategia de seguridad.
"Sabemos que a muchos mexicanos esto no les va a parecer, pero deben entender, ellos ya son medio guatemaltecos, solo vean: Chiapas es un resort para Guatemala, Arjona lidera sus listas musicales con sus profundas poesías urbanas, miles de jóvenes se peinaron el cabello como Carlos Pavón y hasta un equipo de futbol de su país (el Puebla) ya usa el diseño de nuestra selección. Aceptenlo, nos aman", concluyó risueño el mandatario mientras hacia buches en el agua.
Lo cierto es que la presencia de guatemaltecos, salvadoreños, cubanos, chinos y zetas se ha hecho una constante en las principales urbes de la nación mexicana. Jorge Campos, exportero de la selección azteca y actual vendedor de tortas en Acapulco, afirma que de seguir esta tendencia, en 30 años México dejaría de ser una nación mestiza-indígena para volverse irremediablemente un motel multicultural que le rinda culto a la mota. Hay que persignarnos.
En la foto, un guatemalteco practica en deporte nacional de su país, la yoga.
Desde Tegucigalpa y con Google en las imágenes, informó Francomagno para Francomagnorama.

Bush Vs Zombies

Nuevos desafíos en estado de descomposición se presentan para el vecino del Norte

WASHINGTON.- La crisis automovilistica es una mera patraña cuando se analiza el verdadero reto que George Bush enfrenta al final de su administración: Los Zombies. Así es, lectores, el presidente Bush debe lidiar con una economía disfuncional, una sociedad putrefacta y ahora con un montón de entes devoradores de cerebros. Oh, la humanidad.... oh:



En inglés, un idioma que todos los lectores de este blog dominan a la perfección, ¿a poco no, condenadotes?
Informó para Francomagnorama desde un campamento de seres que se resisten a morir y ya me mordieron, Francomagno.