Editorial del día de hoy

Salvemos a nuestras tradiciones.Otro clavo más al ataúd. La aprobación en el Distrito Federal de la boda entre personas del mismo sexo significa un duro golpe... no, que digo, un trancazo a nuestra rica variedad de chistes contra los jotos. La frase que le decimos a un amigo cuando habla bien de otro cuate "Si lo quieres tanto, ¡cásate con él, marica!", acaba de pender todo su sentido.
La chabacanería, lo mexicanote, lo pelatido, hasta el albúr. Todo está en riesgo por culpa de esta ley insensible con las bromas de cantina. Y nadie hace nada. Se nos está yendo la identidad como agua que escurre entre los dedos....

Harán película mexicana estilo "Avatar"

Ya estamos en el siglo 21, pero el cine nacional no conoce de tiempos y plazos inútiles, por lo que nuestros brillantes directores ya se pudieron a trabajar en la nueva hiper poderosa película mexicana que hará que Pixar, Disney, Warner Bros. y Shrek se hagan popó en los calzones:
"Niñas perras de Herodes".
Sí, la nueva película nacional fusiona la crítica social, política y los senos y trasero de Martha Higareda en una trama apasionante y capaz de laxar al más tapado de sus emociones.
Para darle un giro novedoso a la trama, en esta ocasión no se hará uso de los eternos Bichires, Luis Felipe Tovar o Lucerito. No, para nada. En pleno espíritu vanguardista, el director de este peliCULÓN (malditas mayúsculas), Carlitos Cuarón, ha decidido hacer "Niñas perras de Herodes" al estilo Avatar, de James Cameron. Con lo último de lo más reciente en la tecnología desarrollada por Televisa Deportes y su cámara fantom.
Y como te queremos bien mucho, Francomagnorama te presenta la primera imagen de esta película, que esperan esté lista para ser estrenada en los festejos del Bicentenario de la Revolución y el Tricentenario de la Independencia. Contemplad la evolución y temblad:

¡Ganamos!

Narcos ofrecen fiesta en... ¡el Vaticano!

Impactante. Nos quedamos sin palabras y sin saber si santiguarnos. Y es que ayer se informó para nuestro infarto que los narcos ya se infiltraron en el Vaticano.
Así es, un grupo de malosos sembradores de enervantes y traficantes de cochinadas sintéticas fueron detenidos en un fiestón de seis días, dos pasteles y cuatro chimuelos en "El Vaticano", sí, el mismísimo Vaticano, un bar y centro botanero que está acá en Guadalajara y cuyo slogan es "la santa cede al chupe".
Los delincuentes conocidos como "El cartel del Norte Sureño" fueron detenidos en pleno acto de ingesta de alcohol y mota por agentes de transito, que venían en persecución de un carro de paletas, mismo al que pretendian aplicarle la bien conocida "mordida" en la billetera.
En el lugar fueron detenidos "Beto Bocinas 4", "El Chato", "El Negro", "Otro negro", "El tapacaños", "El manco con dedos", "El tamalero", "El que cobra en el baño", "Pepe nador" y San Nicolas, alias "El barbas", presunto líder del grupo delictivo, cuya área de influencia se encuentra entre Tomatlán y El Tuito.
En la fiesta, de acuerdo a informantes que prefieren guardar su nombre para conservar la lengua, se encontraban también 7 prostitutas, 2 trapecistas, un tragafuegos y el grupo musical "Banda Los Cadetes de cerca de Linares", así como Silverio Pérez, el "rey del acordeón escolar", pues era famoso copiando en pruebas mienstras estuvo en la primaria.
La autoridad destacó que los cacahuates ofrecidos en el lugar estaban rancios, por lo que no descartan una multa sanitaria.

Adiós

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Paranoia

Algo extraño pasa en el diario Record. Se acuestan con una idea y se levantancon la opuesta, ¿no será que duermen chueco?
Apenas el 15 de septiembre publicaban en su gloriosa portada que las Chivas irían por un técnico al extranjero en enero y mientras, harán uso de un interino....

Pero al día siguiente, ponen esta portada, donde dan por hecho la llegada de un técnico.. ¡Mexicano!

¿Porqué nadie me dijo que Arias era en realidad "ario" de alemania y Quirarte con su posee de muñeca es verdaderamente argentino?

Punchis punchis

El mismo día, aunque apareció unas horas antes en España... ¿coincidencia?

La nueva de Récord

Cuando un periódico no tiene nada de qué informar, ¿Qué hace? ¿Pone un zudoku en la portada? ¿Viejas muy buenas? ¿Decapitados? o... Se inventa una noticia hipotética, intrascendente y absurda.... como Récord.
Expertos en el arte de hacer mañas, cuentos y andarse con fotomontajes, los de Récord le dedican su portada a un supuesto uniforme que:
a) No existe.
b) Es para una competencia para la que no se ha calificado.

La cosa aquí es que para no variar, es MUY probable que este atuendo jamás se cristalize. Y entonces esta portada habrá sido, como siempre, muy intrascendente.

Las palelocas, símbolos nacionales de México

Tras un largo debate, la Cámara de Diputados decidió elevar al nivel de símbolos nacionales las Palelocas, Los Bolis de Jamaica y las películas de La Risa en Vacaciones, porque ejemplifican, según los ilustres legisladores, la idiosincracia del pueblo.
Tras una encuesta nacional, donde a la gente se le preguntó que tanto conocía a su país, estos fueron los resultados:

¿Cuál animal representa a su país?
a) Un pony (80 % de respuestas)
b) Un Águila Real (5%)
c) Un transformer (15%)

¿Cómo comienza el himno nacional?
a) Oh baby, baby... (2%)
b) Padre nuestro que estás en el cielo... (88%)
c) Mexicanos al grito de guerra... (?)

¿Cuáles son los colores de la bandera?
a) No tenemos bandera (6%)
b) Verde, Blanco y Rojo (4%)
c) Vergara los cambio (90%)

Quién de estas personas No es mexicana?
a) Jhonny Laboriel (100%)
b) Arjona (0)
c) Miguel Bosé (0)

Encuentran yacimiento petrolero en Chapala

El problema: Está bien difícil alcanzarlo.

TAMARINDOS.- Las malas noticias que azotan a nuestro país parecen disiparse. Las nubes de lágrimas y música pop barata de alejan y vienen días de calidez y sensualidad para México.
Y es que ayer ingenieros borrachos que nos topamos en la calle y aseguran ser de Pemex afirman que de acuerdo a sus estudios barométricos, la Laguna de Chapala escondería un hiperyacimiento petrolero, el problema es que está abajito de la Isla del Alacrán.
"Habrá que volarla en pedazos, maldita isla fea", afirmó uno de los ingenieros, mientras eructaba una burbuja de lo que, según nuestra deducción, fue originada por la ingesta excesiva de Brandy Presidente.
Según los estudios de esta pandilla de borrachos, la capacidad del yacimiento llamado Charal-ConChile1 podría ser de 300 millones de barriles de los chiquitos, lo que transformaría a México en una potencia bien chida. Pero esto choca con la opinión de científicos de la UNAM, quienes en su aburrida sobriedad tacharon de estúpidas y lamentables las declaraciones de nuestros cerebritos de Pemex. Vaya dios a saber que va a pasar.
Informó desde Jocotepec para Francomagnorama, Francomagno.

Fat

Con cariño para Maicol

Según Récord...

Omar Bravo ¡Al Atlas!. Híjole, pero creo que eso no pasó, al menos en esta dimensión. De todas maneras, les quedó bien monona la portada.

Si cierto

En los momentos chidos, nos vale, pero cuando la vida te aprieta la desta, ora si te acuerdas de él, ¿verdad?
Onde andas Jesús, ¿nos abandonastes?

Se bende varato

En este tu espacio se han colocado letreros que demuestra la mutación del español al ignorañol, un idioma donde las reglas ortográficas son meros formalismos y cada quien escribe como le sale de sus torcidos dedos.
Lo que si es que son pocos los que sabiendo que están por poner una barrabasada, lo corrigen. Por eso, me pongo de pie y mando un aplauso a quien puso este letrero y al darse cuenta de sus error, lo tachó y lo escribió bien:Esa es la actitud, carambas.

Michael Jackson quiere hacer dueto con Juan Gabriel

+ = ♥

Dos hetairas se unen

WONDER LAND.- Lo que parecía un sueño de Drag Queen alcoholizada podría volverse una sonora realidad en próximos días. Y es que Michael Jackson ensaya a todo lo que da su esquelético cuerpo para presentar su espectáculo de despedida en Londres, pero ya nos salió con que quiere cantar un dueto con Juan Gabriel.
El artista negro/blanco está traumado con el michoacano de voz gay/mujer, según nos lo confirmó una fuente cercana: "Michael escuchó un disco de éxitos de Juanga y se puso como loco. Comenzó a preguntar que quiern era, que porque cantaba así y que si calzaba grande o chico".
La fuente afirma que Jackson incluso intento cantar unas partecitas de "Hay mi soledad", aunque se le cayó la nariz al suelo y tuvo que detenerse.
"A Michael eso no le importa. Escucha a Juanguis todo el tiempo, en el comedor pone el Noa Noa, en la sala Buenos días alegría, y cuando está defecando pone Abrazame muy fuerte. Nosotros ya no soportamos su voz de Pitufina pisada, pero el jefe insiste en escucharlo a todo volumen".
Al parecer, Jackson viajará a Pandaricutiro para tratar de convencer a Juan Gabriel de que viaje a Londres. "La voz de ambos en el escenario será única -agrega la fuente Latoya Jackson, nuestra fuente anónima- será como ver cantar a una jirafa junto a un camaleón... ¡cómo le hacen las jirafas...muu muu?".

Beta a varrer la cosina

¡A Récord le gustan MUCHO las mentiras!

Y nosotros las leemos porque las acomodan bien bonito

OZ.- El mundo del periodismo Fake News es un poco como el cerebro de Britney Spears, solitario, dañado y aburrido. Muchos medios tradicionales y electrónicos optan por apelar a la "verdad" y "congruencia", cuando en el fondo lo único que desean es que los anunciantes compren espacios a sobre precios.
Así son muchos, pero como hasta entre perros hay razas, no todos.
Como saben nuestros 7 lectores, Francomagnorama apuesta por inventar fantabulosas noticias que solo a una mente perversa y juguetona se le ocurriría, pero no somos los únicos.
En este caminito a la escuela nos hemos topado con Récord, diario deportivo-ficticio que ama a las fuentes anónimas, esas que sueltan los noticiones más increíbles por... in-creíbles.
Haciendo un acto periodistico digno de Récord, Francomagnorama movió a todo su equipo de investigadores a Google y consiguió no una, sino dos joyas del pasquinismo que este periodicón ha publicado en primera plana como gran noticia y termina siendo una linda mentira.
El mérito real de todo es que son días consecutivos cuenteando, así que se nos queman las babas por saber que nuevas falsas se inventarán en los próximos días estos pillines.

Caso uno:
Es cierto, jugar o irle al Necaxa revela una enfermedad, pero sería definido como un desajuste mental, no influenza porcina, tal como los amigotes de Récord aseguraron en primera plana. El desmentido del club rayo es un beso en la bocota al editor del periódico deportivo:

"El rumor de que tres jugadores de los Rayos del Necaxa padecían de influenza porcina es mentira. A través de un comunicado de la Federación Mexicana de Futbol, el club hidrocálido desmintió lo publicado este miércoles por algunos diarios del país, en donde se apuntaba que tres elementos necaxistas habían sido internados por influenza. Incluso, el documento confirma que el jugador Alejandro Castillo ya está totalmente restablecido de un cuadro gripal y laringitis, el cual llevó al club a ponerlo bajo observación médica, dada la situación de alerta que se vive en la entidad por el brote de influenza. En cuanto a los dos jugadores de Fuerzas Básicas, el diagnóstico fue de un simple cuadro gripal. "El Club Necaxa está exento de problemas relacionados con esta epidemia, sin embargo, se han tomado las medidas higiénicas necesarias para prevenir cualquier riesgo", indicó el comunicado"

Caso dos:

Apestados, leprosos, asquerosos, albañiles, nacos, carga varillas, regador de cal, tapones de alberca. Todos los adjetivos contra las Chivas son usuales, con o sin fiebre porcina. Pero la CONMEBOL ha decidido que es mejor no viajar a Guadalajara, donde algún equipo sudamericano podría enfermarse (aunque probablemente en México debemos temerles más a ellos).
El caso es que a Chivas todavía no le habían dicho "apestado, abrete", cuando Récord, con ese olfato de pescado, aseguraron en su primera planota que las birrias jugarían en... Costa Rica. Porque Vergara es dueño del Saprissa, valga la deducción tan profunda.
Pero el mundo no es de rosas ni de adivinos, y a las Chivas las mandaron a la bacanísima Bogotá, Colombia, y si les va bien, porque a la mejor, como fruta hechada a perder, las tiran del torneo.
¿Y la credibilidad de Récord? Tan alta como la higiene de los puercos. Bienvenidos al mundo fake news :D

UPDATE:
Caso 3:

Porque no hay límite en la creatividad recordiana, aquí un ejemplo más de la capacidad mitomana de este diario. Dentro del pasquín hay otro mini-pasquín llamado "Circo", que con la misma vocación que el resto de las planas, inventa a diestra y siniestra. Ellos dijeron que Metallica vendría a Guadalajara. Sí, Metallica abriría fecha en Guadalajara y otra en Monterrey. Nota de primera plana y artículo de internet:


Y.... ¿viene a Guadalajara? NO. Pero como dirían en Récord: Ji-ji.

Cae narco abuelita con arsenal nuclear

La guerra contra los enervantes llega a niveles mazingersescos

SINALOA.- Cada día que pasa siguen aparenciendo nuevos arsenales decomisados a miembros de grupos delictivos, pero lo que sucedió ayer en Bariraguato, Sinaloa, queda para la posteridad.
Y es que mire usted, ayer un convoy del ejercito mexicano que patrullaba la sierra de Sinaloa, allá por Badiraguato (o Mariguanato como se le conoce de cariño) se topó con una camioneta ford Lobo conducida por Conchita Perez, señora de 75 años, que en la cajuela traía, agarre aire:

* 750 Rifles Ak-47, dos de ellos con cachas de oro y otro con una calcomanía de Puka.
* 20 granadas desfragmentadoras de fabricación israelí.
* 800 mil balas de las conocidas como "mata policias".
* Dos pistolas de agua.
* Un mosquete español del siglo XVII.
* Una catapulta.
* Una ametralladora de calibre 48.
* A Megatron.
* 24 chacos.
* Un robot con las habilidades de Bruce Lee.
* 15 machetes.
* Dos lanzallamas cargados con espuma para hacer burbujas.
* Un tractocamión.
* Una celula de AlQaeda.
* Trescientos kilos de goma de opio y dos de Goma de mascar.
* Una macana erótica.
* Dos palos rematados con un clavo.
* Una chancla.
* Una espada convenant.
* El libro de instrucciones de Final Fantasy XII.
* Precursores químicos para crear ébola, varicela y diarrea.
* Gas pimienta.
* A Sergio Andrade y Diego Santoy Riverol.
* Una pistola tipo escuadra.
* A Tony Kamo.
* Una estatua de la Santa Muerte bañada en chocolate.
* 7 bolas de las conocidas como "chinas".
* Una máscara de "Súper Muñeco".
* Un juego de mesa de Adal Ramones.
* Un misil con cabeza para ojivas nucleares.
* Uranio enriquecido (oculto bajo un plato de capirotada).
* Una camisa con las siglas PFP de frente y atrás la cara de Don Ramón.
* Una figura en legos de Jesús Malverde.
* Dos discos pirata de "Rabanitos Verdes" y otro de José José con el trío los Panchos.
* Tres bazookas croatas.

La señora detenida asegura que se dirigia a una fiesta intantil, aunque las autoridades creen que podría estar involucrada en la mafia.
Informó desde el Campo Marte para Francomagnorama, Francomagno.

Cristian Castro se compromete con ser más estúpido

Quiere seguir siendo un chiste humano

MEXICO D.F.- Mientras varios miembros de la farándula mexicana se han esforzado o fingido dejar atrás la imbecilidad característica del gremio, otros buscan perfeccionar su torpeza. Tal es el caso de Cristian Castro Lieberman Bo, quien tras dos matrimonios fracasados y haberle pegado una tranquiza bestial a la madre de él, ha hecho llegar un manuscrito a los medios más importantes del mundo donde se compromete a ser más animal y estúpido de lo que ha sido hasta ahora.
Francomagnorama, comprometido con sus lectores (no en matrimonio, sino con la verdad) logró robarle el comunicado a otro medio, y a continuación, lo reproducimos:

A todo el mudno

Ceré más guey, lo juro por mi pápá que está loco, segun mi máma

Atentamente

Crit Castro

Bueno, allí está. Se espera que en las próximas horas otras lumbreras de nuestro medio artístico, como Adal Ramones y Ximena Sariñana se sumen a la causa del "pollito feliz".

Encuentran las huellas de Jesucristo en Japón

Los investigadores, fascinados, abren la boca

NAGATA.- Investigadores de la Universidad Autónoma de Toquío han dado con una serie de pinturas en acuarela que demostrarían que Jesús no anduvo en Egipto durante su adolescencia, sino en Japón.
Las pinturas, hechas en acuarela con crayola por monjes con lama, muestran a Jesús lanzando rayos, transformandose en un robot tipo Mazinger y utilizando una katana.
Tesako Moko, asesor financiero de los científicos, aseguró con su extraño lenguaje el cual interpretamos libremente que "este descubrimiento pondrá de cabeza los dogmas que la religión cristiana nos ha mostrado y enseñado desde hace bien mucho".
Aparentemente, Jesús habría inventado las espadas, los elevadores, el tepanyaki y el golpe del tambor, como quedó en manifiesto en Karate kid 2.
Un equipo de monjes y curas del Vaticano ya se encuentra en camino a Japón, para realizar pruebas de autenticidad con gasolina y fuego a las acuarelas.

El marichi loco

La Selección Mexicana de Futbol se impuso en un partido molero a un equipo que por increíble que sea, juega peor que nuestros gloriosos deportistas: Bolivia.
Que tan mal juega el equipo sudamericano, que se tragaron 5 goles de nuestra delantera compuesta por un argentino y un brasileño.
Pero como cereza del pastel, a la eliminación miserable de nuestra Selección Sub 20, que no pudo con las potencias de Canadá y CostaRisa, digo Rica, están las declaraciones de Decio de Maria, un cascarero por excelencia que se la vive sitiendose jugador y no trabajando en lo que se supone que debe, por cierto, no se cual sea su puesto.
El caso es que Decio dice que este triunfo no es para lanzar lo "mariachis" al aire, ni los "MARICHIS", según la página de Mediotiempo.

Vacas exigen igualdad: Quieren tomar parte en corridas

Los mercados de lácteos, preocupados

CELAYA.- Con un mugido prolongado que a nosotros nos parece más bien un grito de profunda protesta social, un grupo de 854 vacas y cuatro becerros protestaron ayer frente a la Plaza de Toros “La Cogida” de Celaya para exigir igualdad de sexos y ser tmadas en cuenta para la Fiesta brava.
De acuerdo a una de las vacas, de quien pudimos inventar algunas palabras, es increíble que en pleno siglo XXI se les relege a un papel de productoreas de leche y bistecs, cuando ellas tienen mucho que dar.
“No tenemos cuernos, pero para eso hay protesis, aparte, podemos dar unos patadones bien retefuertes”, afirmó uno de los bovinos mientras sostenía un cartel que decía “machetazo no, estocada sí”.
Las vacas agregaron que seguirán con sus protestas civiles pacíficas, que incluye deborar rancheros y dar leche agria y cortada, hasta que se les garantice que al menos una de ella tendrá la oportunidad de terminar en el ruedo para enfrentar a los grandes matadores de nuestro tiempo, los cuales desconocemos quienes sean.
De aprovarse, este sería uno de los grandes mitos dentro del arte en caer, y además se abrirían las puertas para que más hembras se sumen a funciones de las que ahora están vetadas. Excepto aquellas donde se toman desiiones trascendentes.
Feliz día de las mujeres, por cierto!
Informó para Francomagnorama, francomagno.

Compra tu casita

Hay necesidades básicas que un hombre debe cubrir a lo largo de su vida: Comer, comer, dormir, ir al baño, comer, tener sexo, comer. Pero todo eso requiere una casita, o un jacalito propio, algo casi imposible de obtener en esta sociedad plutocrática carera donde vivimos.
Pero, para que veas que no somos ojeis, aquí en Francomagnorama te invitamos a que desde ya y al chas chas, vayas ahorrando para comprarte una vivienda digna, tan digna como podrías esperar tener, claro, a juzgar por como escribe el que la vende (aproveche!):

Canbia contigotigo

La política y la educación son como el agua y el aceite. Nomás no se llevan bien. Eso queda claro cuando a en las campañas les llega el momento a los políticos de demostrar que saben como expresarse ante el pueblo. Tal es el caso de Aristóteles Sandoval, precandidato a la alcaldía de Guadalajara por el PRI, y quien en un osado acto de campaña, ha pintarrajeado unas bardas donde, sin querer queriendo, incurrió en un par de errorcillos ortográficos. Adivina donde están y llevate unas papitas en la tienda de la esquina, solo imprime este post y llega a la tiendita gritando "quiero mi premiezote".

López Obrador entrará a “Monólogos de la Vagina”

Lleva la defensa por los más pobres hasta la última instancia

TEATRO LEGÍTIMO.- Cuando muchos políticos ya no saben ni como reírse o que cuento inventarse para convencernos de que no son ladrones, Andres Manuel López Obrador sigue encontrando nuevas formas de resistencia civil creativa. Y es que ahora a sugerencia de sus brillantes asesores, el "Barón de Macuspana" como no le gusta que le digan, se integra al elenco de Monólogos de la Vagina, en el papel de Hombre frígido que se entera, a sus 84 años, de la existenccia de algo llamado “mujeres”.
AMLO asegura que su integración a la puesta en escena le permitirá llevar su menaje a los que menos tienen... interés en escucharlo.
Al lado de Andrej Manuel estarán otras vaginas, como las de Cármen Salinas, Carlos Salinas y Jorge Salinas, quienes le pondrán un ambiente multicolor a la obra, que ha sido condecorada con la medalla Carlos V de Chocolate por su contribución al Teatro en Chechenia.
Se especula que en un futuro el político tabasqueño podría sumarse a la puesta en escena de Peter Pan como Wendy.
Informó dfesde el Teatro Blanquita para Francomagnoramaaaa... Francomagno.

Rafael Márquez, a la selección de Lucha Libre

Encuentra su lugar ideal en el deporte.

CAR.- Hay quienes ante la presión lloran. A otros les dan calambres. Incluso existe el caso de los que padecen ataques de hipo. Pero Rafael Márquez, el glorioso capitán de la selección mexicana de futbol pega, patea, da cabezasos... muerde. Con estas habilidades atléticas, ¿no habrá errado de profesión el "Kaiser de Barcelona"?
Así lo piensa Atlantis, líder de la AAA, compañía dedicada a la lucha libre que está por organizar la Copa Mundial de Luchadores Puercos y le pide a Márquez recapacitar su camino, dejar la pelotita, ponerse unas mallitas y subir al ring.
"El problema del mexicano es que se achicopala ante la presión -confiesa Atlantis- pero Rafita, pss, no, ese es un bravo total. Se enoja, y agarra a puro trancazo".
Atlantis agrega que los golpes de Márquez no deben ser vistos como un acto de desesperación, sino como el despertar de un guerrerito michoacano. "Rafa será un gran luchador. Uno muy puerco y tramposo, pero grandioso, marquen mis palabras", concluye el luchador antes de arrojarse de la tercera cuerda.
No pudímos conseguir la opinión de Rafa sobre estas declaraciones, aunque por su actitud, sospechamos que está preparado para dar unas machincuepas sobre el cuadrilatero.

Poesía futbolera

Francomagnorama interrumpe brevemente la transmición de sus tonterías para, en cumplimiento con la Alianza Educativa, poner un post poético por cada 200 de estupideses.

"Vino a hablar mal de México", varias veces he escuchado a diplomáticos mexicanos ofendidos de que un paisano diga en el extranjero que padecemos corrupción, violencia o la falta de democracia. Un sentido patriotero de la identidad lleva a suponer que el mexicano con pasaporte está obligado a celebrar sus raíces en cada latido de su corazón tricolor.

Algo parecido sucedió en días pasados. En numerosas tertulias de la radio y la televisión, los comentaristas se mostraban seguros de que México derrotaría a Estados Unidos y hacían pronósticos que rara vez eran negativos. Si acaso alguien se atrevía a mencionar la posibilidad del fracaso, era visto como un "catastrofista", nombre que ahora se le da al aguafiestas que alerta sobre un problema con conocimiento de causa.

El periodismo deportivo suele ser una de las ramas más informadas del conocimiento. Ahí no hay posibilidad de falsear los datos. A pesar de que en 36 años México no le ha ganado a domicilio a Estados Unidos en partido de eliminatoria y de que los resultados de la etapa comandada por Sven-Goran Eriksson dejan mucho que desear, se consideraba ominoso vaticinar una derrota. La actitud es tan irracional como pensar que las enfermedades se producen cuando uno ve al médico.

Un especialista en deportes dijo que había visto a mucha gente con la camiseta de la Selección: "eso significa que le tienen confianza", comentó. En mi opinión, quien usa la camiseta verde en días de juego declara su apoyo sin que eso signifique que confíe en el triunfo (¿qué atlista o necaxista apoya a los suyos por "confianza"?).

Los medios asumen la tarea de desterrar las dudas, como si el marcador dependiera de nuestra capacidad de autoengaño, o como si no hubiese nada más profesional ni analítico que adorar a la patria.

Así como el gobierno federal considera que los empleos se pierden por falta de optimismo, otros consideran que vaticinar una derrota es una malévola invitación a perder.

Esta actitud ha arraigado en las más distintas circunstancias. El secretario del Trabajo responsabilizó al empresario Carlos Slim de agravar los problemas con sus declaraciones. Para muchos mexicanos, la palabra tiene un rango mágico: creen que la tragedia se suscita al mencionarla.

En cambio, los motivos del desastre no se modifican. Hace tres décadas que México no vence a Estados Unidos en su casa. Durante ese lapso, la liga mexicana se deterioró para beneficiar al comercio. La liguilla llegó para garantizar las ganancias de las televisoras y los anunciantes. Todos los entrenadores de la Selección han señalado que convendría volver a los torneos largos para trabajar con las canteras y lograr el rendimiento regular de los jugadores. ¿Qué estabilidad puede esperarse de una liga donde sólo un equipo (los Pumas de Hugo Sánchez) ha ganado dos torneos cortos seguidos?

Basta ver la camiseta de un futbolista mexicano, infamada por 12 anuncios, y compararla con la del Barcelona, sólo respaldada por la Unicef, para entender las prioridades de nuestro futbol.

La Selección Mexicana es la cuarta que más dinero genera por motivos de publicidad. Un refresco que no alimenta, un producto chatarra e incluso una cerveza pueden ser productos oficiales de la Selección. La transmisión de los partidos es el sitio donde de pronto dejas de ver el balón y aparecen tres totopos cacarizos o un rostro, no muy distinto, de un político.

De acuerdo con un ritual azteca, cada cierto tiempo se sacrifica al técnico que no supo cambiar la realidad y se le ofrece una millonada a otro mártir de pants verdes.

Esto no exime a Eriksson de los errores que ha cometido en el banquillo donde se hace el sueco. Adiestrado en Europa, confía en la velocidad e ignora que los mexicanos tenemos nuestro ritmo, le damos valor épico a la impuntualidad y sólo anotamos cuando no se espera. De los semimexicanos con los que cuenta, el que menos le gusta es Sinha, porque frena la evolución del partido. Sin embargo, la pausa es el estado natural de un país donde hacer algo "ahorita" es más lento que hacerlo "ahora". De los forasteros que buscaron aquí su lejano Oeste, Sinha es el que mejor se adapta. Además, como dijo el poeta Eduardo Langagne, es el único mencionado en el Himno Nacional: "Sinha, oh patria...".

¿Y qué decir de Rafa Márquez? En el Barça es un magnífico subordinado. Sin embargo, al asumir el destino de una patria pródiga en héroes caídos, confunde el liderazgo con el deseo de inmolarse. No puede ser que el segundo jugador más expulsado en la historia de la Selección sea el capitán. ¿Habrá modo de explicarle que Juan Escutia sólo se suicida cuando ya se decidió el partido?

Giovani dos Santos está, como la economía mexicana, en eterno proceso de desarrollo. El brillante seleccionado Sub 17 no ha destacado en el profesionalismo. Tal vez Eriksson confía en él porque dormita en Europa, pero en la Selección sólo ha mostrado pinceladas. Ayer, reveló rasgos de la idiosincrasia nacional. Los delanteros mexicanos prefieren que les cometan falta a asumir la responsabilidad de disparar. Si no fue gol, la culpa es del destino. En su más vistosa acción, Gio entró al área y se desplomó con una carga. Como pertenece a la escuela trágica de los vencidos, dramatizó su caída, quedándose 20 segundos en el césped, lo suficiente para bloquear el gol que pudo anotarse en la próxima jugada.

En el eje de ataque tuvimos a Carlos Ochoa, que comparte con el Kikín Fonseca la educada simpatía y la condición de correr con una entrega que sería estupenda si el futbol se jugara sin balón.

Pero todo esto es anecdótico. Los problemas son estructurales. El futbol mexicano es un pretexto para vender cerveza y enriquecer a la televisión. No está mal que otros ganen con el juego. Lo grave es que ganen a merced de los que nunca lo hacen.

Juan Villoro

Rrete mal escrito

Hay dos cosas claras con los letreros en Guadalajara: El total desconocimiento de los acentos (a todos se nos van algunos, el problema es cuando se te van TODOS) y las dudas ortográficas resueltas con la influencia de la televisión.
Abajo tenemos un cartel encontrado afuera de la Estación de Tren Ligero Belisario Domínguez. Es claro que quien los escribió, creció comiendo Zucaritas, ¿porqué? pues porque son ¡¡GRRRRquizimas!! Y ahora, en su madurez, escribe tal como lo haría el Tigre Toño.

Come bien. Y ponle 40 a tu celular.

Roban letra de un letrero

Caminar por la calle Javier Mina en Guadalajara es darse un chapuzón en un lenguaje totalmente nuevo: El de los anuncios de cartulinas.
Carentes de acentos y a veces de sentido, los anuncios son una reforma al lenguaje que debe ser atendido de inmediato por la Real Academia. Y es que cada día que pasa, una nueva combinación de letritas nos brinda palabras que no imaginábamos ni en una pesadilla que existirían.
El equipo de antropomorfos de Francomagnorama se dio a la tarea de buscar la palabreja del día, y gracias a Dios y al espaguetti, la encontramos.
Una cartulina verde, solitaria. Imagine usted, lector, como es que la dueña de la tienda, sin diccionario y con una educación que consistía en ver el Canal 2, logró escribir un anuncio medianamente coherente.
Primera parte, "LA", va bien, lleva el artículo, luego la T, la I, la E, luego se fue a ver la tele porque estaban pasando "Muevete" y regresó a terminar con sus garabatos. La D, la I...la T, la A. Ya casi, nomas que cuando lo volvió a leer, como que le faltó una letra, ¿detecta usted cual?:

La iglesia reconoce: La ballena no se comió a Jonás

Miles de actos de fe se tambalean.

VATICANO.- Tras siglos de defender que un cetáceo de 70 toneladas se había comido al profeta Jonás cuando este nadaba en el lago tiberiades, el Vaticano a través del Padre Natas Kemadas, reconoció que esta tragazón podría ser una alegoría y no una realidad.
La iglesia había demandado que se dejara de comparar a Jonás con Geppeto, el papá de Pinocho, pero parece ser que todo este asunto quedará sepultado luego de que no se encontró evidencia de que el profeta pudiera sobrevivir en la enorme sardina.
Natas Kemadas agregó que el resto de los dogmas católicos se quedarán intactos, incluso los referentes a los cuernos luminosos de Moises y la superfuerza de Hercules, digo Sansón, y anunció que próximamente podrían elevar a reliquia venerable a un árbol de navidad encontrado en medio del desierto de Australia.
Informó para Francomagnorama, Francomagno

Jorge Campos regresa a las canchas

Le pide una oportunidad a Sven Goran Ericksson para vestir la playera tricolor

COLUMBUS.- Cansado de que sus días se le vayan haciendo castillos de arena y vendiendo tortas en lancha, Jorge Campos ha anunciado su regreso a las canchas como guardamenta y de paso, le pide una oportunidad a Sven Goran Ericksson para volver a ponerse bajo los tres palos mexicanos. Osea, la portería de la selección, por si creyeron que era un albúr.
Campos afirma que todavía está en condiciones de seguir jugando, y si en el 2008 el legendario Chava Reyes de 85 años jugó 45 minutos, metió un gol de chilena y nalgeó a una porrista con las Chivas, Jorgito se pregunta ¿porqué no?
De acuerdo a fuentes no muy confiables, Campos regresaría a ocupar la cabaña de los Xoloncuistles de Tijuana, poderosa escuadra de la Primera División A que juega sobre un terreno valdío.
Esta noticia le abre las puertas a la selección a gente como Zage, Olaf Heredia, El "Coreano" Rivera y El "Mantecas" Martínez, jugadores cuyo ciclo como deportistas acabó de manera prematura ya sea por lesión o por haber esta presos. Vamos Campos, venga a nosotros tus payasadas Brody.
Informó desde Columbus en Ojayo, Francomagno para Francomagnorama.

Nuevos virus de internetz acaba con la tinta de las impresoras

Para acabarla, deja todo en marca de agua

ESTADOS UNIDOS.- La industria de la tecnología se levantó con lagañas y malas noticias. Un nuevo virus, transmitido a través de correo electrónico, está causando estragos alrededor del mundo y todo indica que será más difícil de erradicar que una turba de fanáticos de Bunbury.
El virus, llamado Kournikova-Jolie 7, infiltra los archivos de la máquina y la obliga a imprimir en codigo ASCII todo el contenido del disco duro, además de evaporar la tinta y hacer que todas las letras se vean color rosita.
Varios científicos de la Nasa y la universidad de Huizuilucan han investigado el modus operando del virus. Aparentemente se envía por correo electrónico bajo el título "Video porno de Paulina Rubio con un rinoceronte".
Los estudiosos recomiendan que para combatir este malicioso agente, cerremos los ojos y esperemos a que se vaya. A ver si jala.
En la imagen, una idea de como ve tu máquina el virus.
Informó para Francomagnorama, Francomagno....

Antiguos esperitos del mal...

En estos tiempos donde México es azotado por una crisis económica bestial y muchos se quiebran la cabeza (o los decapitan) tratando de encontrar una salida, hemos olvidado la importancia de los valores esperituales. Si, esperituales, no espírituales.
Pero preocupados por que la gente tenga su chackra, jing-jang y ki perfectamente equilibrados, varios curanderos han salido a la luz para ofrecer un servicio de sanación esperitual.
Aquí en Francomagnorama seguímos de reporteros urbanos, y encontramos este cartel en un poste enfrente de las Farmacias Guadalajara que están a un costado del Palacio de Gobierno.
Haciendo acopio de nuestras cualidades acrobáticas, logramos una instantanea, a pesar de que el letrero está a 3 metros del suelo, ¿cómo lo va a poder leer la gente, se preguntará el lector? Pues elevando su espíritu... a los espéritos:

La traes bien estúpida Carlos

Hay amores que matan, amores que reviven, amores que confunden, pero ahora, en un teléfono público descubrí que hay amores que idiotizan. Este ejemplo de arte efímero pasional lo encontré en un teléfono público (como ya dije) atrás del monumento a Miguel Hidalgo de Plaza Liberación en Guadalajara. Temiendo que algún amargado lo borre, el equipo de este periódico le tomó una foto.
Como podemos medio leer, "B" (¿será por Bruta?) está perdidamente enamorada de "C", Carlos, aunque "aveses" parece que esta media "safada". Ya Carlos, no seas culei...."hazle" caso, ¿no ves que te ama con estúpida locura?
Si tienes una foto de algún letrero vivificantemente idiota, FRANCOMAGNORAMA lo quiere, querido lector@

Alludalos!

En la Avenida Revolución, en Guadalajara, hay un autobaño a un lado del restaurante de mariscos llamado Pargo. En dicho negocio están necesitadísimos de ayuda, de cualquier tipo por lo que se ve, y por eso, ponemos aquí su anuncio:

I con vuena hescritura, por fabor!

La SEP será dirigida por Yordi Rosado

Ahora los alumnos obtendrán educación de "Otro rollo"

MÉXICO.- Tras décadas de fracasos miserables en el sistema educativo de este país, la Secretaría de Educación Pública (SEP) ha decidido sacudirse la modorra y nombró a partir de este mes a Yordi Rosado, ex conductor de televisión, como su nuevo director y asesor.
Rosado, quien hasta hace pocos años se desempeñaba como piñata de Adal Ramones en el programa de “Otro Rollo” se dijo super feliz por el nombramiento y adelantó que su serie de libros de autoayuda juvenil “Quiúbole con...” serán convertidos en lectura obligatoria para todos los jóvenes.

“Osea, está super chido que se puedan hacer cambios, ¿no?, sobre todo meter mis librazos que son super cool y explican de manera fácil y sin tanto choro lo que los jóvenes quieren saber de las cosquillitas del amor, de su futuro, de su signo zodiacal, osea, todo lo que se ve en la escuela, ¿no?” aseguró un éxitado Jordi, a quien tuvimos que inyectarle lidocaína para que se callara.

Académicos que prefirieron ocultar su nombre por vergüenza, aseguraron que los libros de Yordi, catalogados como basura literaria por la RAE y genocidio ecológico por los árboles que se usan para imprimirlos de acuerdo a Green Peace, externaron sus dudas de que Rosado sea el adecuado para dirigir a los jóvenes de este país nuestro.

“La serie de Quihubole con... es nefasta para los jóvenes, vamos, aprenderán más cosas leyendo el folleto de una taquería o un Mil Chistes, que con esos libros. Otorgarles a los estudiantes este tipo de material de lectura será fatal para nuestra nación. La próxima generación de adultos tendría la inteligencia de un leming”.

Por lo pronto, Yordi adelantó que pronto se presentarán los libros "Quiúbole con el Petróleo", "Quiúbole con las decapitaciones" y "Quiúbole con tu mamá cuando te corre de la casa".
FRANCOMAGNORAMA exigió una entrevista con Felipe Calderón, presidente de México, para preguntarle que diablos ocurre con este asunto, pero hasta ahora no hay respuesta.
Informó desde la Ciudad de México para Francomagnorama, Francomagno.