¿Te hartamos? ¡Nos largamos!

Así es, no hay mal que dure más de un sexenio. Y con la música de las golondrinas como fondo musical, decimos adiós a Francomagnorama pocos días de cumplir nuestro sexenio aquí y antes de que nos suban la renta.
Entre abucheos y lagrimitas, reclamos de fanáticos andróginos de Ximensa Sariñana y amenazas de muerte de los de Enriqueto Bunbury, nos abrimos de este lugar como los gorrones se van de la fiesta cuando se acaban el licor y las papitas.
Pero no llores, querido lector y hater o las dos cosas. Nos seguiremos viendo en un nuevo espacio, que todavía huele a limpio, sale bay:

www.ajomx.blogspot.com

¡En exclusiva! así se verá Adal Ramones en 100 años

¡Sí! Logramos mediante del uso de la tecnología que nos permite nuestra computadora Windows 95 hacer un gráfico simulado que nos muestra como se va a ver el cerebrito de la televisión, el pelos de muñeca favorito de todos. Con ustedes, Adal Ramones en 100 años:

¡Ya tenemos nuestros Narcocorridos!

TENEMOSHAMBRE.- En la eterna búsqueda por encontrar que tragar, en Francomagnorama le hacemos a casi todo. Además del blog, el personal que administra este tugurio se ha desempeñado como vendedores de fritangas en las centricas calles de tu ciudad y/o aldea. Hemos vendido pajaritos en tianguis, cachorros, boletos en reventa, tangas rojas en San Valentín y amarillas en Año Nuevo.
Todo esto, como te imaginas querido lector@, ha servido para la más pura y vil cola. En Francomagnorama nos estamos muriendo lento, y para evitar quedar convertidos en fósiles de coprolito, le entramos a lo que no sabemos: La cantada de narco corridos.
Así, Francomagnorama se enorgullece en presentarte el primer disco que vamos a lanzar bajo el sello postal. De momento no contamos con las canciones ni con la portada ni con los músicos ni con varo. Pero ya tenemos los títulos, chécale y si te late, te las vamos a cantar a tu terraza o algún bautizo. ¡Somos gorrones eh!

Pa puro compa pesado
1.- La leyenda del hombre que se hizo caca en un plantío de mota.
2.- Coca i na -da más queda.
3.- Por tus ráfagas nos cacharon.
4.- Yo le vendía agua de piña a los Arellano Felix (eran orines).
5.- La taquería de los horrores (Confundí la Coca con la Sal)
6.- Extorsioné a mi tía pa' comprarme una bici.
7.- Querida, choque el submarino de los colombianos.
8.- Bazookazos de amor.

¿Godzilla hundió el Titanic?

Se nos hace que si, así fue.

GROELANDIA.- Científicos de todas partes del mundo, menos de San Martín de las Flores, están reunidos en un cerrito de Groelandia ante lo que parece ser uno de los giros dramáticos más revolucionarios de la historia de la ciencia forense: Godzilla, la famosa iguanota de la Ciencia Ficción, podría sí existir, y además, bien podría haber sido el culpable de haber hundido a el Titanic, aquel barco que también sospechamos era de ficción.
El doctor bielorruso Donte Ton aseguró que "han sido semanas de investigación bien bonitas, intensas y profundas. Ahora sabemos muchas cosas sobre el Titanic. Por ejemplo, que no iba a bordo Leonardo di Caprio, cuyo cadáver hemos buscado de forma exhaustiva".
Donde Ton agregó que "lo que nos inquietaba era la forma en que se rompió el barco. Al principio barajeamos varios escenarios. Un glaciar, una olota, un iceberg, un ataque alienigena, un pony. Al final, pensamos que Godzilla bien podría haber sido el culpable, al ir nadando de perrito y haberle dado un coletazo a la popa del barco. Pero repito, nada nos hace creer que en esta acción haya muerto Leonardo Di Caprio".
La ciencia ha hablado, y aunque no existen pruebas contundentes de que los reunidos en Groelandia sí sean científicos y no una parvada de locos, lo que nos queda claro es que habrá, sin duda, un remake de  Titanic. Quiera el niño dios que no salga otra canción berreada por Celine Dion.
Informó desde Groelandia para Francomagnorama, Francomagno.

Hiena se come a seleccionado coreano

Pretoria.- El jugador de la selección de Corea del Norte, Tree Park, fue devorado por una hiena mientras orinaba en un campo desolado ayer por la noche en Sudáfrica, informó una señora que hace el aseo y de la que ya somos amigos.
Park, que jugaba de mediocampista aunque según el técnico Ping Pong se hacía medioguey, salió a hacer pipí "porque no confiaba en los baños Sudafricanos, creía quelas mucamas le estaban haciendo vudú".
Fue aproximadamente a las 23:00 horas que Park salió de su habitación en el hotel Ukulelambo en Pretoria. Se dirigió a una estrecha zona de maleza y se dispuso a "hechar una firma" en su extraño alfabeto oriental.
La mucama que nos pasó el chisme nos dice que el jugador "escuchó como unas risitas, por lo que se adentró en el campo".
El  deportista, que esperaba encontrarse con una muchachona, se topó entonces con la hiena cuyo mugido o lo que sea suena como a risas femeninas,vaya usted a saber porqué. Con los pantalones abajo, le fue imposible correr al jugador, quien fue devorado en el acto por el mamifero carroñero.
Park, quien en vida fue conocido por sus compañeros como "kagon", que en español significa "el que tiene mucha suerte sin explicación", será enterrado, o lo que quedó de él, en una reserva de osos panda en su natal Corea del Norte. En la foto, una descripción de la hiena, según Ping Pong.

¡Llegamos tarde al Mundial!

Pero llegamos.

Johanesburgo.- Nos valió. Nos dijeron que ahorraramos y nos lo gastamos en alcohol, viejas y redondeos en el OXXO. Que apartaramos en hotel y nos fuimos de mochilazo.
Por eso, cuando finalmente Francomagnorama mandó a su equipo a cubrir el Mundial de Futbol de Sudáfrica, nos llevamos la sorpresota de que no hay lugar. Nuestra acreditación se traspapeló y el hotel donde nos ibamos a quedar se independizó de África y se declaró nuevo continente.
Pero porque tenemos un compromiso contigo, que ni nos pagas ni nos visitas regularmente, aquí estamos. Si no podemos estar en Sudáfrica, te mandaremos las notas desde... Corea-Japón!.
Sí, Francomagnorama es el último medio mexicano que se sube al barcote de la victoria futbolera, okey, pero seremos los únicos, sí, leíste bien, tallate los ojos si quieres, los ÚNICOS que te van a decir lo que ningún otro medio se atrevería.
Olvidate de las joterías del Compayito o las ponerle traductor a las mongoladas de Jorge Campos. Nosotros te mostraremos el rostro blanco de Sudáfrica. Así que sujeta tu vuvuzela y soplale.

Patrones se convierten al Islam para eliminar vacaciones

OBRELOTITLÁN.- "Mi jefe es un negrero, y no me quiere dar vacaciones". ¿Cuántas veces no se ha escuchado eso en los pasillos de diversas fábricas? Pues muchas, y eso no es nada comparado a lo que viene.
Y es que de acuerdo a datos obtenidos de manera fraudulenta por Francomagnorama, 39% de los patrones en México estaría convirtiéndose al islam para "evitar dar vacaciones de Semana Santa, Pascua, Navidad y/o bautizo y boda" a sus empleados.
De acuerdo al padre Armando Quiere Niño, los mandamases laborales "se aproximan a Alá con fines maquiavélicos. Ellos se convierten al islam y consideran la celebración de Semana Santa, Pascua y Navidad como actos herejes donde la gente se tira a ver La Pasión de Cristo o Marcelino Pan y Vino. Primero niegan el descanso y luego amenazan con una yihad a los trabajadores que se vayan a pesar de las amenazas o se tarden mucho en el baño".
El cura Quiere Niño anotó que los jefes han visto en el islam "la forma perfecta de eliminar no sólo el ocio en sus empleados, sino la industria turística en México. Ahora desalientan la visita de Acapulco, Puerto Escondido, Cancún o las playitas del DF, y en su lugar exigen literalmente que sus obreros vayan a la Meca a darse una vuelta. Más bien, siete vueltas. O a Damasco o a Medina".
Hasta ahora, el único ramo productivo que se ha visto beneficiado con la repentina conversión mahometana de los mexicanos es la de los tacos árabes. Informó para Francomagnorama, Francomagno.

Pedro Almodóvar dirigirá “Todos sobre tu madre”

Honrará la tragicomedia sexy de ficheras ochenteras mexicanas

Castilla.- El cineasta manchego, osea, español, Pedro Almodóvar, anunció su próximo proyecto cinematográfico, mismo que será rodado en México y llevará por título “Todos sobre tu madre”.
Almodóvar, famoso realizador de cine ya muy canoso y enfadoso aseguró que la cinta rinde homenaje al cine sexy cómico trágico y musical de los años ochenta que se hacía en México. “Durante unas vacaciones en Guayabitos me he quedado encerrado en el cuarto, porque a mi la resolana que ha dejado muy quemao. Entonces, en esos ratos de ocio he visto el canal de Cine Mexicano y ¡coño!, pues estoy fascinado, que quiero grabar ya en México, pero ya. Me encantaron esas actrices, la Chacha (Sacha Montenegro) y la otra que parece judoka (Lyn Mei)”.
Todos sobre tu madre abordaría las típicas temáticas enfadosas de todas las películas de Almodóvar, con mujeres que hablan rapido, piensan lento y actuan torpemente. En la historia, Sofía (Gael García trasvestido nuevamente) es una vendedora de fritangas y pepinos picados que debe sacar adelante a sus hijas Dorothy (Diego Luna) y Ernestina Camila (Paco Stanley Jr.). Pronto descubrirá que su escultural físico y livianos valores podrían ser la escalera al cielo, aunque antes, deberá librarse de los pelados del barrio y una mueblería donde debe.
El cineasta asegura que ya cuenta con el presupuesto para medio sacar adelante el proyecto, que podría ser filmado en las calles de Zacatlán de las Manzanas.

Música de Bronco, patrimonio de la UNESCO

Esperese. Haber, primero sientese agusto en su silla. Ahora sí, lea esto y crea que es verdad.

Esta tarde, el presidente de la UNESCO, cuyo nombre el reportero de Francomagnorama caba de olvidar, anunció que la música del grupo mexicano Bronco, famoso por la naquez de sus compsiciones y tratar temas tan profundos como el hecho de que las mujeres con zapato de tacón se ven mejor, acaba de ser incluida en la lista de Patrimonio Cultural de Naciones Unidas.

La UNESCO explicó que tomaron esta desición porque "se nos hizo fácil" y "no había nadie que lo impidiera. Así, nadie, ¿cómo ven?

El conjunto mexicano, que alcanzó su máxima gloria en la década de los años noventa del siglo pasado, gracias principalmente a las fiestas de XV años y bautizos, se dijo halagado, y en voz de Guadalupe Esparza, vocalista del cuarteto de tres, aseguraron que siempre esperaron a que llegara este momentazo. "Ahora podemos subirnos en el ovni que nos trajo de Melmac e irnos felices, con mi amigo Bronco".

Queda claro que o Lupe estaba hasta atrás, o algo raro pasa aquí.

Informó desde Nueva York para Francomagnorama, Francomagno.

Crímen trafica con tazos y papitas

De plano no. Así no. Oiga usted, mire nomás: Recientemente el equipo de Tacticas Especiales Contra el Crímen Organizado de Turicuató, Michoacán, descubrió en una bodega un arsenal compuesto de 189 armas largas, 33 cortas, 56 medianas, 78 como entre chicas pero no tan grandes, un tanque de color rosita, un lanzagranadas, siete catapultas y una resortera.
Aquí lo sorprendente, como lo pudímos palpar nosotros con nuestras manotas (recuerde usted, calzamos grande) es que dentro de dicha bodega infernal había tazos, dados y cientos de bolsas de papitas con Sabrilana.
No necesitamos de un inútil equipo de científicos de la PGR, que de todas formas núnca le atinan ni a la taza, para saber que nos encontrabamos ante una nueva forma de crímen organizado. La banda conocida como Los vecinos del al lado, un grupo rebelde separado por una cerca de La Familia Michoacana, ha comenzado a ampliar sus peligrosas redes criminales a lo largo y ancho de la comida chatarra. Revenden los tazos de Pokemon, los Loney Tunes y peor, de la WWE (que están bien difíciles de acompletar) a precios brutales en tianguis y mercados chocomileros por toda la República.
Los cuerpos del orden y los cuerpos obesos sospechan que la intención de Los vecinos de al lado es "endrogar" a los niños desde el kinder, y engancharlos en la eterna búsqueda de su colección de tazos. Por cierto, a nosotros nos falta el tazo de John Cenna.

Coachella invita a Francomagno a cubrir. Tu no. Yo si.

Finalmente grandes artistas como Britney Spears, Lady Gaga o Paula Abdul pisarán el escenario de Coachella, santuario de hippies y cholos que no se bañan.
La mala fama que le hemos hecho a este festivalete queda entonces lavada. ¡Hasta nos caen bien! ¿y saben porqueeeeeeeeee? Porque nos acreditaron pa' cubrir, y va a ser todo pagado. Mueranse de envidia. Pero como nuestra misión es hervirte, aquí te dejamos el cartel con el que este año deleitarán a tus pupilas. Pícale con tu mano si quieres verlo grande.

Seguro nadie lo notará

Arellano pasó 2009 más tiempo lesionado o revolcandose en el pasto que jugando. Evidentemente mientras el resto de sus compañeros se iban de parranda, se alcoholizaban o andaban "tendiendole la cama" al técnico en turno, el joven chiva tuvo que haber estado haciendo algo, ¿qué? Eso no lo sabíamos, hasta ahora.
El "crack" del rebaño (lo de crak es por las constantes lesiones, no se confunda usted) anduvo metido en el modelaje para... bueno, es obvio para quien, lo que sí, es que de las chorromil fotos que le tomaron, seguramente les sirvió una... que salió dos veces... en portada. Eso sí, en una se tomaron la molestia de ponerlo atrás del Dennis Rodman nacional, el "Bofo", pero en la otra, ¿qué más daba echarlo pa' delante?

Localizan tianguis y piratería en la Luna

Los astrónomos se tallaron los ojos. Checaron el lente del telescopio una y otra vez. Incluso se hicieron pruebas toxicológicas, y no, no era una alucinación lo que estaban viendo: Un gigantesco tianguis de 43 kilómetros donde vendían frutas, mercancías pirata, películas eróticas e incluso tenían lavacoches... y todo en la Luna.
La NASA, así como la Universidad de Cupilco anunciaron este curioso descubrimiento luego de que enviaron una sonda al satélite para estudiar las posibilidades de sembrar nopales y papaya en una de las zonas del cuerpo espacial, conocida como "El Mar de la Tranquilidad".
Sin embargo, cuando se disponían a recavar información, decubrieron que la sonda había sido pintarrajeada, violada y aparentemente estaba siendo utilizada para soportar lonas de un puesto de camisetas del Barcelona, todas ellas piratas.
Los científicos aun no se explican como viajaron los 5 mil tiangueros, que según se calcula, ya han "invadido" varias zonas del satélite natural. Aparentemente, también están construyendo un fraccionamiento y un bule en uno de los polos.
La Nasa explicó que en los próximos meses tratará de enviar una misión para dar con las claves de este "tianguizaje" en plena Luna, aunque autoridades de la capital mexicana, de donde se presumen son estos vende tiliches con acento de la Lagunilla, advierten que será más fácil volar el cuerpo celeste en pedazos.

La portada del día

Finalmente un valiente periódico sintetizó en una palabra los piensos de la ciudadanía. Que poder de resúmen, que letrotas.... que burros.

El pasito duranguense causa esterilidad

Así como usted lo leyó. El popular género nacomusical de "El pasito Duranguense" genera esterilidad. O sea, usted no podrá tener hijos jamás de los jamases si osa pegarle al taconazo de ester ritmo pernicioso.
De acuerdo a científicos de la Universidad Agraria de Tenesí, el pasito duranguense altera en el hombre las gónadas, convirtiendo su estructura genética en lo que los científicos denominan "ciruela pasa".
En el caso de las mujeres, los ovulos se evaporan y en su lugar queda una especie de esfera roja y blanca "similar a una pokebola", explica Ed Uardo, uno de los científicos que hacen su cosa... esa, ciencia, en la Universidad esa que dijimos antes.
Según los científicos, la esterilidad está probada en un 300 por ciento, y podría ser la causa del repentino bajón demográfico en ciertas zonas de México, especialmente aquellas que ya habían presentado problemas de narcotráfico y enfermedades pandémicas.
Así que usted ya sabe, ya le dijimos siga poniendo esa música en sus fiestas "porque está chida" y se le van a hacer chiquitas las joyas de la familia. Conste.