Crímen trafica con tazos y papitas

De plano no. Así no. Oiga usted, mire nomás: Recientemente el equipo de Tacticas Especiales Contra el Crímen Organizado de Turicuató, Michoacán, descubrió en una bodega un arsenal compuesto de 189 armas largas, 33 cortas, 56 medianas, 78 como entre chicas pero no tan grandes, un tanque de color rosita, un lanzagranadas, siete catapultas y una resortera.
Aquí lo sorprendente, como lo pudímos palpar nosotros con nuestras manotas (recuerde usted, calzamos grande) es que dentro de dicha bodega infernal había tazos, dados y cientos de bolsas de papitas con Sabrilana.
No necesitamos de un inútil equipo de científicos de la PGR, que de todas formas núnca le atinan ni a la taza, para saber que nos encontrabamos ante una nueva forma de crímen organizado. La banda conocida como Los vecinos del al lado, un grupo rebelde separado por una cerca de La Familia Michoacana, ha comenzado a ampliar sus peligrosas redes criminales a lo largo y ancho de la comida chatarra. Revenden los tazos de Pokemon, los Loney Tunes y peor, de la WWE (que están bien difíciles de acompletar) a precios brutales en tianguis y mercados chocomileros por toda la República.
Los cuerpos del orden y los cuerpos obesos sospechan que la intención de Los vecinos de al lado es "endrogar" a los niños desde el kinder, y engancharlos en la eterna búsqueda de su colección de tazos. Por cierto, a nosotros nos falta el tazo de John Cenna.

Coachella invita a Francomagno a cubrir. Tu no. Yo si.

Finalmente grandes artistas como Britney Spears, Lady Gaga o Paula Abdul pisarán el escenario de Coachella, santuario de hippies y cholos que no se bañan.
La mala fama que le hemos hecho a este festivalete queda entonces lavada. ¡Hasta nos caen bien! ¿y saben porqueeeeeeeeee? Porque nos acreditaron pa' cubrir, y va a ser todo pagado. Mueranse de envidia. Pero como nuestra misión es hervirte, aquí te dejamos el cartel con el que este año deleitarán a tus pupilas. Pícale con tu mano si quieres verlo grande.

Seguro nadie lo notará

Arellano pasó 2009 más tiempo lesionado o revolcandose en el pasto que jugando. Evidentemente mientras el resto de sus compañeros se iban de parranda, se alcoholizaban o andaban "tendiendole la cama" al técnico en turno, el joven chiva tuvo que haber estado haciendo algo, ¿qué? Eso no lo sabíamos, hasta ahora.
El "crack" del rebaño (lo de crak es por las constantes lesiones, no se confunda usted) anduvo metido en el modelaje para... bueno, es obvio para quien, lo que sí, es que de las chorromil fotos que le tomaron, seguramente les sirvió una... que salió dos veces... en portada. Eso sí, en una se tomaron la molestia de ponerlo atrás del Dennis Rodman nacional, el "Bofo", pero en la otra, ¿qué más daba echarlo pa' delante?

Localizan tianguis y piratería en la Luna

Los astrónomos se tallaron los ojos. Checaron el lente del telescopio una y otra vez. Incluso se hicieron pruebas toxicológicas, y no, no era una alucinación lo que estaban viendo: Un gigantesco tianguis de 43 kilómetros donde vendían frutas, mercancías pirata, películas eróticas e incluso tenían lavacoches... y todo en la Luna.
La NASA, así como la Universidad de Cupilco anunciaron este curioso descubrimiento luego de que enviaron una sonda al satélite para estudiar las posibilidades de sembrar nopales y papaya en una de las zonas del cuerpo espacial, conocida como "El Mar de la Tranquilidad".
Sin embargo, cuando se disponían a recavar información, decubrieron que la sonda había sido pintarrajeada, violada y aparentemente estaba siendo utilizada para soportar lonas de un puesto de camisetas del Barcelona, todas ellas piratas.
Los científicos aun no se explican como viajaron los 5 mil tiangueros, que según se calcula, ya han "invadido" varias zonas del satélite natural. Aparentemente, también están construyendo un fraccionamiento y un bule en uno de los polos.
La Nasa explicó que en los próximos meses tratará de enviar una misión para dar con las claves de este "tianguizaje" en plena Luna, aunque autoridades de la capital mexicana, de donde se presumen son estos vende tiliches con acento de la Lagunilla, advierten que será más fácil volar el cuerpo celeste en pedazos.

La portada del día

Finalmente un valiente periódico sintetizó en una palabra los piensos de la ciudadanía. Que poder de resúmen, que letrotas.... que burros.

El pasito duranguense causa esterilidad

Así como usted lo leyó. El popular género nacomusical de "El pasito Duranguense" genera esterilidad. O sea, usted no podrá tener hijos jamás de los jamases si osa pegarle al taconazo de ester ritmo pernicioso.
De acuerdo a científicos de la Universidad Agraria de Tenesí, el pasito duranguense altera en el hombre las gónadas, convirtiendo su estructura genética en lo que los científicos denominan "ciruela pasa".
En el caso de las mujeres, los ovulos se evaporan y en su lugar queda una especie de esfera roja y blanca "similar a una pokebola", explica Ed Uardo, uno de los científicos que hacen su cosa... esa, ciencia, en la Universidad esa que dijimos antes.
Según los científicos, la esterilidad está probada en un 300 por ciento, y podría ser la causa del repentino bajón demográfico en ciertas zonas de México, especialmente aquellas que ya habían presentado problemas de narcotráfico y enfermedades pandémicas.
Así que usted ya sabe, ya le dijimos siga poniendo esa música en sus fiestas "porque está chida" y se le van a hacer chiquitas las joyas de la familia. Conste.