¿Te hartamos? ¡Nos largamos!

Así es, no hay mal que dure más de un sexenio. Y con la música de las golondrinas como fondo musical, decimos adiós a Francomagnorama pocos días de cumplir nuestro sexenio aquí y antes de que nos suban la renta.
Entre abucheos y lagrimitas, reclamos de fanáticos andróginos de Ximensa Sariñana y amenazas de muerte de los de Enriqueto Bunbury, nos abrimos de este lugar como los gorrones se van de la fiesta cuando se acaban el licor y las papitas.
Pero no llores, querido lector y hater o las dos cosas. Nos seguiremos viendo en un nuevo espacio, que todavía huele a limpio, sale bay:

www.ajomx.blogspot.com

¡En exclusiva! así se verá Adal Ramones en 100 años

¡Sí! Logramos mediante del uso de la tecnología que nos permite nuestra computadora Windows 95 hacer un gráfico simulado que nos muestra como se va a ver el cerebrito de la televisión, el pelos de muñeca favorito de todos. Con ustedes, Adal Ramones en 100 años:

¡Ya tenemos nuestros Narcocorridos!

TENEMOSHAMBRE.- En la eterna búsqueda por encontrar que tragar, en Francomagnorama le hacemos a casi todo. Además del blog, el personal que administra este tugurio se ha desempeñado como vendedores de fritangas en las centricas calles de tu ciudad y/o aldea. Hemos vendido pajaritos en tianguis, cachorros, boletos en reventa, tangas rojas en San Valentín y amarillas en Año Nuevo.
Todo esto, como te imaginas querido lector@, ha servido para la más pura y vil cola. En Francomagnorama nos estamos muriendo lento, y para evitar quedar convertidos en fósiles de coprolito, le entramos a lo que no sabemos: La cantada de narco corridos.
Así, Francomagnorama se enorgullece en presentarte el primer disco que vamos a lanzar bajo el sello postal. De momento no contamos con las canciones ni con la portada ni con los músicos ni con varo. Pero ya tenemos los títulos, chécale y si te late, te las vamos a cantar a tu terraza o algún bautizo. ¡Somos gorrones eh!

Pa puro compa pesado
1.- La leyenda del hombre que se hizo caca en un plantío de mota.
2.- Coca i na -da más queda.
3.- Por tus ráfagas nos cacharon.
4.- Yo le vendía agua de piña a los Arellano Felix (eran orines).
5.- La taquería de los horrores (Confundí la Coca con la Sal)
6.- Extorsioné a mi tía pa' comprarme una bici.
7.- Querida, choque el submarino de los colombianos.
8.- Bazookazos de amor.

¿Godzilla hundió el Titanic?

Se nos hace que si, así fue.

GROELANDIA.- Científicos de todas partes del mundo, menos de San Martín de las Flores, están reunidos en un cerrito de Groelandia ante lo que parece ser uno de los giros dramáticos más revolucionarios de la historia de la ciencia forense: Godzilla, la famosa iguanota de la Ciencia Ficción, podría sí existir, y además, bien podría haber sido el culpable de haber hundido a el Titanic, aquel barco que también sospechamos era de ficción.
El doctor bielorruso Donte Ton aseguró que "han sido semanas de investigación bien bonitas, intensas y profundas. Ahora sabemos muchas cosas sobre el Titanic. Por ejemplo, que no iba a bordo Leonardo di Caprio, cuyo cadáver hemos buscado de forma exhaustiva".
Donde Ton agregó que "lo que nos inquietaba era la forma en que se rompió el barco. Al principio barajeamos varios escenarios. Un glaciar, una olota, un iceberg, un ataque alienigena, un pony. Al final, pensamos que Godzilla bien podría haber sido el culpable, al ir nadando de perrito y haberle dado un coletazo a la popa del barco. Pero repito, nada nos hace creer que en esta acción haya muerto Leonardo Di Caprio".
La ciencia ha hablado, y aunque no existen pruebas contundentes de que los reunidos en Groelandia sí sean científicos y no una parvada de locos, lo que nos queda claro es que habrá, sin duda, un remake de  Titanic. Quiera el niño dios que no salga otra canción berreada por Celine Dion.
Informó desde Groelandia para Francomagnorama, Francomagno.

Hiena se come a seleccionado coreano

Pretoria.- El jugador de la selección de Corea del Norte, Tree Park, fue devorado por una hiena mientras orinaba en un campo desolado ayer por la noche en Sudáfrica, informó una señora que hace el aseo y de la que ya somos amigos.
Park, que jugaba de mediocampista aunque según el técnico Ping Pong se hacía medioguey, salió a hacer pipí "porque no confiaba en los baños Sudafricanos, creía quelas mucamas le estaban haciendo vudú".
Fue aproximadamente a las 23:00 horas que Park salió de su habitación en el hotel Ukulelambo en Pretoria. Se dirigió a una estrecha zona de maleza y se dispuso a "hechar una firma" en su extraño alfabeto oriental.
La mucama que nos pasó el chisme nos dice que el jugador "escuchó como unas risitas, por lo que se adentró en el campo".
El  deportista, que esperaba encontrarse con una muchachona, se topó entonces con la hiena cuyo mugido o lo que sea suena como a risas femeninas,vaya usted a saber porqué. Con los pantalones abajo, le fue imposible correr al jugador, quien fue devorado en el acto por el mamifero carroñero.
Park, quien en vida fue conocido por sus compañeros como "kagon", que en español significa "el que tiene mucha suerte sin explicación", será enterrado, o lo que quedó de él, en una reserva de osos panda en su natal Corea del Norte. En la foto, una descripción de la hiena, según Ping Pong.

¡Llegamos tarde al Mundial!

Pero llegamos.

Johanesburgo.- Nos valió. Nos dijeron que ahorraramos y nos lo gastamos en alcohol, viejas y redondeos en el OXXO. Que apartaramos en hotel y nos fuimos de mochilazo.
Por eso, cuando finalmente Francomagnorama mandó a su equipo a cubrir el Mundial de Futbol de Sudáfrica, nos llevamos la sorpresota de que no hay lugar. Nuestra acreditación se traspapeló y el hotel donde nos ibamos a quedar se independizó de África y se declaró nuevo continente.
Pero porque tenemos un compromiso contigo, que ni nos pagas ni nos visitas regularmente, aquí estamos. Si no podemos estar en Sudáfrica, te mandaremos las notas desde... Corea-Japón!.
Sí, Francomagnorama es el último medio mexicano que se sube al barcote de la victoria futbolera, okey, pero seremos los únicos, sí, leíste bien, tallate los ojos si quieres, los ÚNICOS que te van a decir lo que ningún otro medio se atrevería.
Olvidate de las joterías del Compayito o las ponerle traductor a las mongoladas de Jorge Campos. Nosotros te mostraremos el rostro blanco de Sudáfrica. Así que sujeta tu vuvuzela y soplale.

Patrones se convierten al Islam para eliminar vacaciones

OBRELOTITLÁN.- "Mi jefe es un negrero, y no me quiere dar vacaciones". ¿Cuántas veces no se ha escuchado eso en los pasillos de diversas fábricas? Pues muchas, y eso no es nada comparado a lo que viene.
Y es que de acuerdo a datos obtenidos de manera fraudulenta por Francomagnorama, 39% de los patrones en México estaría convirtiéndose al islam para "evitar dar vacaciones de Semana Santa, Pascua, Navidad y/o bautizo y boda" a sus empleados.
De acuerdo al padre Armando Quiere Niño, los mandamases laborales "se aproximan a Alá con fines maquiavélicos. Ellos se convierten al islam y consideran la celebración de Semana Santa, Pascua y Navidad como actos herejes donde la gente se tira a ver La Pasión de Cristo o Marcelino Pan y Vino. Primero niegan el descanso y luego amenazan con una yihad a los trabajadores que se vayan a pesar de las amenazas o se tarden mucho en el baño".
El cura Quiere Niño anotó que los jefes han visto en el islam "la forma perfecta de eliminar no sólo el ocio en sus empleados, sino la industria turística en México. Ahora desalientan la visita de Acapulco, Puerto Escondido, Cancún o las playitas del DF, y en su lugar exigen literalmente que sus obreros vayan a la Meca a darse una vuelta. Más bien, siete vueltas. O a Damasco o a Medina".
Hasta ahora, el único ramo productivo que se ha visto beneficiado con la repentina conversión mahometana de los mexicanos es la de los tacos árabes. Informó para Francomagnorama, Francomagno.