El calentamiento global, ¿castigo de Dios?

Combatirlo sería pecado

VATICANO.- Pocas cosas nos espantan más en ésta época que la posibilidad de ser exterminados por un ejercito de mimos cibernéticos. Ah, y el calentamiento global también nos preocupa.
Sin embargo, estudios recientes de teologos del Vaticano y la Iglesia Ortodoxa de Belice señalan que el calentamiento global podría ser producido no por la emisión, sino por Dios, Buda o ET, o quien sea que esté allá arriba molesto con nosotros.
“Hemos observado que sin importar nuestros esfuerzos por reciclar y dejar de usar gel para el cabello en aerosol las cosas mejorar” afirma In*Daksha, uno de los monjes científicos que encabezan la investigación. “Todo apunta a que un ente superior nos ha metido en un horno galáctico, y a menos que se le acabe el gas, estámos condenados”.
Daksha señala que es mejor preparase para vivir en un mundo “horripilante, donde el único alimento serán viceras de colibrí y lechugas rancias”. Además, señaló que es probable que los grupos sociales y musicales de la onda emo sean los únicos que sobrevivan al cataclismo mundial. “A ellos les gusta sufrir”, concluye lacónico.

Gael García: Déficit (cerebral)

Reseña amistosa sobre el trabajo del Sr. Bernal

México.- Hipermierda bestial. esas son las dos palabras que mejor describen la carrera “artística" de Gael García, un charco de órganos que insiste en seguir actuando, a pesar de que su fuerza expresiva no le da más que para hacer el papel de un bote de basura, pero hasta eso le sale mal.
Ahora, no conforme con triturar nuestras pupilas con sus intervenciones, Gayel se sintió iluminado por el anticristo y decidió que su talento daba para ser ¡director! Seguro aconsejado por otro de los mongoles del cine nacional, Fernando Sariñana.
Así, este ojos de moco rodó el peor bodrio fílmico de la historia, Déficit, una película cuya trama parece haber sido escrita por Carlos Cuauhtémoc Sánchez tras ingerir tres kilos de peyote crudo.
Mucha gente se preguntó, ¿qué podemos esperar de Gael? Pues, sorpresa, hizo una reverenda mierda presuntuosa llamada Déficit, indudablemente un título que le queda como anillo, por el déficit mental con el que se rodó.
El estreno de la cinta recibió un apoteósico abucheo en el festival de Cine de Michoacán, donde muchos calificaron a la película como un producto que de intelectual tiene lo que la caricatura de Daniel el Travieso de apocalíptica.
Lamentablemente, así como hay públicos inteligentes que rocían de gasolina a Gael, también hay personas muy estúpidas y subnormales que le aplauden sus cerotes como focas en celo. Así, en el Festival de Cannes, pensaron que Déficit era una comedia al estilo de las de cantinflas (sin duda influenciados al ver el lenguaje que maneja Bernal) y la aplaudieron. No sabemos si porque le encontraron algo no-estupido al filme, o porque se había terminado.
Lo cierto es que esta amarga experiencia, que orillaría a un retiro a muchos, ha inflado más el ego de este actor con cerebro de cacahuate, que ahora piensa estrenar una película con su camote, Lelo Luna, llamada “Rudo y Cursi”, un producto que amenaza con romper el cerebro de cuantos seres humanos tengan el valor de pagar un boleto.
Si te amas, te respetas y eres un ente de bien, no pagues de ni un cinco por ir a ver el trabajo de éste jabalí nalgón llamado Gael García. Si eres un delincuente, narco, asesino, fanático de Panda o Jimena Sariñana, te mereces que te metan todas las películas de este escombro humano, pero por el trasero.
Que tengan un buen día :)

Mejora la ortografía de los narcotraficantes

El sistema educativo se llena de esperanza

Narcopulco.- “Abranze porque ayi bamos!”. Con este tipo de pancartas se encontraban los policías ministeriales cuando encontraban a un ejecutado. Pero las cosas han cambiado, pues la Secretaría de Educación Pública y la Agencia de Policia Policiaca aseguran que los libros repartidos a los narcotraficantes detenidos en distintos penales del país están funcionando. “Sabemos que no podemos reintegrarlos a la sociedad como gente de bien”, acepta Helba Sther Gordito, lider de los maestros paristas de Oaxaca, quien agrega “entonces les damos libros y los regresamos como sicarios cultos".
Así, las antiguas mantas y mensajes cifrados han adquirido mensajes poéticos digno de Cervantes, como lo muestra el siguiente mensje encontrado junto a un pie cercenado:
“Hombres necios que creeís que pueden deteneros, sepan que vuestros intentos están condenados al fracaso joder”.
Esto contrasta fuertemente con el mensaje encontrado junto a un french puddle ejecutado hace dos meses:
“hora zi ya llegamos los meros perr0nes, abuas con nuestra furia pacheka!”
Las autoridades se muestran optimistas y esperan que con esto, la delincuencia desvíe sus actividades delictivas a otras cosas que no sean los enervantes. “Esperamos que ahora el narco ataque bibliotecas y librerías en busca de nuevas palabras”, sentenció Helba.

Hugo: "Denme la selección y ganamos la Eurocopa"

Él sólo quiere trabajar y tragar

CIUDAD DE MÉXICO.- Si juntáramos toda la saliva que Hugol Sánchez gasta en promesas en un vaso, ese vaso se llamaría “Océano Pacífico”.
Y es que el Macho Sánchez ha entrado en la etapa de prometer hasta lo que los Reyes Magos no pueden.
Desde su casa en Cancún, donde se refugió para estar con quien más ama (él mismo), Sánchez Márquez ha vuelto a abrir su gran bocota para prometer, de que en caso de que le regresen la dirección del Tri, llevará a México a ganar la Eurocopa y el torneo de la Coca Cola, lo que sea, pero que lo recontraten.
El hombre de los chinos en el cabello y pelos en el cerebro aseguró en exclusiva para otra página de donde nos robamos su información, que su última etapa en el combinado azteca fue desastrosa por varias razones (la camisa verde se confunde con el pasto, la rotación terrestre afecta la pelota, síndrome de Estocolmo), pero asegura, que en dado caso de que se le restituya, las cosas serán muy diferentes.
Por lo pronto, esta noticia está causando una gran expectativa en España, donde ya planeaban contratar a Hugo Sánchez como director...del kindergarden del Almería, de la segunda división.

7 Temas de conversación para romper el hielo

A todos nos ocurre en la vida, ese instante en que simplemente las palabras se quedan retenidas en la mente y nada sale. Así que para evitar esos incómodos silencios que hace ruido en tus relaciones amistosas, FRANCOMAGNORAMA reúne a un coloquio de gentes metiches y chismosas dispuesto a darte tips para volverte una estrella super bien social.

1.- Los Tampones y tu: Ideal para esas comidas en restaurantes donde nadie se anima a comentar nada. Habla de las marcas más absorbentes, los más cómodos, los que te permiten ir a caballo, con los que puedes nadar. Puntos extra si eres hombre y hablas de problemas de reflujo.

2.- Familiares viciosos. Todos quieren saber cuando tu tío Lolo se metía tres kilos de crack en Avándaro. O como tu prima la Yolis perteneció al coro de la iglesias de los Caballeros del zodiaco. Así que cuéntales a tus amistades sobre tu disfuncional familia por ningún motivo, y recuerda que la ropa sucia se lava en público.

3.- Lugares extraños del cuerpo donde puede salir un pene: Hemos oído de gente que nace con dos cabezas, tres brazos y hasta sin cerebro como Ximena Sariñana, pero, ¿Qué tal un pene en la espalda o entre los ojos? Este tipo de pláticas traen miles de metáforas a la mente..

4.- Porque no hay Emo's negros ni calvos: Hemos visto emos con sus peinados estrafalarios y sus camisas presidiario invadir nuestras apacibles ciudades, pero, ¿alguien ha visto emos negros? ¿o pelones? ¿se imaginan a Bob Marley en la onda Emo? ¿o a Popeye? Pues a partir de aquí pueden comenzar una larga charla.

5.- ¿Qué personaje de Dragon Ball eres tu?: Imagínate cuando estés haciendo tu tesis para titularte y de repente uno de los sinodales te pregunte eso, ¿qué responderías? ¿Ten Shin Han?, ¿Yayirobe? ¿Wowawes? Será mejor hablarlo entre los amigos para tener las respuestas listas.

6.- ¿Es cool ser gordo? En México están de moda los programas donde obligan a personas con aspecto de hipopótamo a bajar de peso. Así, estar de moda es ser panzón e inútil, si eres atlético o deportista, eres una paria más indeseable que Adal Ramones.

7.- ¿Obama es racista? El negro que se lanzó a la presidencia de Estados Unidos y planea meter a todos los mexicanos en plantaciones de arroz, maíz y algodón....un momento, eso ya ocurre. Igual es un buen tema, ¿Obama presidente, Michael Jackson primera dama?

Corrientelatina.com mata a Verónica Castro

Solo en México pasa esto....y en el resto del mundo

INTERNETLANDIA.- Una página de internet escrita por pochos amantes del reggeaton y los kumbia kings mató a la chaparrita cuerpo de botox: Verónica Castro. Afortunadamente para los amantes de Rosa(mela) Salvaje(mente), la "actriz" y "cantante" está más viva que las crisis económica mexicana. macumba, macumba. Arriba, una captura de pantalla de la página que nos hace la competencia queriendo parecer serios.

¡¡¡Paulina Rubio estrena look!

Más salvaje que nunca

MËXICO.- Paulina Rubio, con esas largas piernas de popote y ese voluptuoso trasero en forma de pastilla, nos sorprende con su nuevo aspecto, mismo que planea utilizar durante el lanzamiento de su próximo disco "Chillidos dorados".
La señora de Colate fue captada por las sagaces y arriesgadas cámaras de FRANCOMAGNORAMA infraganti mientras se asoleaba en las playas de Ibiza, relajandose tras haber consumido tres kilos de cocaína.
En la imagen, podemos ver que la "Pau Pau" se ha delineado sus ojazos de calabaza para dar un aspecto más poderoso, casi animal. Además, parece que Rubio se puso dientes postizos, o se los afiló, pues sabemos por sus amistades que no puede masticar la comida, por lo que su otro apodo es "mamo..." Nada más de verla así, irradiando belleza, nos hace gritar ¡Hakuna Matata!