Mejora la ortografía de los narcotraficantes

El sistema educativo se llena de esperanza

Narcopulco.- “Abranze porque ayi bamos!”. Con este tipo de pancartas se encontraban los policías ministeriales cuando encontraban a un ejecutado. Pero las cosas han cambiado, pues la Secretaría de Educación Pública y la Agencia de Policia Policiaca aseguran que los libros repartidos a los narcotraficantes detenidos en distintos penales del país están funcionando. “Sabemos que no podemos reintegrarlos a la sociedad como gente de bien”, acepta Helba Sther Gordito, lider de los maestros paristas de Oaxaca, quien agrega “entonces les damos libros y los regresamos como sicarios cultos".
Así, las antiguas mantas y mensajes cifrados han adquirido mensajes poéticos digno de Cervantes, como lo muestra el siguiente mensje encontrado junto a un pie cercenado:
“Hombres necios que creeís que pueden deteneros, sepan que vuestros intentos están condenados al fracaso joder”.
Esto contrasta fuertemente con el mensaje encontrado junto a un french puddle ejecutado hace dos meses:
“hora zi ya llegamos los meros perr0nes, abuas con nuestra furia pacheka!”
Las autoridades se muestran optimistas y esperan que con esto, la delincuencia desvíe sus actividades delictivas a otras cosas que no sean los enervantes. “Esperamos que ahora el narco ataque bibliotecas y librerías en busca de nuevas palabras”, sentenció Helba.

Hugo: "Denme la selección y ganamos la Eurocopa"

Él sólo quiere trabajar y tragar

CIUDAD DE MÉXICO.- Si juntáramos toda la saliva que Hugol Sánchez gasta en promesas en un vaso, ese vaso se llamaría “Océano Pacífico”.
Y es que el Macho Sánchez ha entrado en la etapa de prometer hasta lo que los Reyes Magos no pueden.
Desde su casa en Cancún, donde se refugió para estar con quien más ama (él mismo), Sánchez Márquez ha vuelto a abrir su gran bocota para prometer, de que en caso de que le regresen la dirección del Tri, llevará a México a ganar la Eurocopa y el torneo de la Coca Cola, lo que sea, pero que lo recontraten.
El hombre de los chinos en el cabello y pelos en el cerebro aseguró en exclusiva para otra página de donde nos robamos su información, que su última etapa en el combinado azteca fue desastrosa por varias razones (la camisa verde se confunde con el pasto, la rotación terrestre afecta la pelota, síndrome de Estocolmo), pero asegura, que en dado caso de que se le restituya, las cosas serán muy diferentes.
Por lo pronto, esta noticia está causando una gran expectativa en España, donde ya planeaban contratar a Hugo Sánchez como director...del kindergarden del Almería, de la segunda división.

7 Temas de conversación para romper el hielo

A todos nos ocurre en la vida, ese instante en que simplemente las palabras se quedan retenidas en la mente y nada sale. Así que para evitar esos incómodos silencios que hace ruido en tus relaciones amistosas, FRANCOMAGNORAMA reúne a un coloquio de gentes metiches y chismosas dispuesto a darte tips para volverte una estrella super bien social.

1.- Los Tampones y tu: Ideal para esas comidas en restaurantes donde nadie se anima a comentar nada. Habla de las marcas más absorbentes, los más cómodos, los que te permiten ir a caballo, con los que puedes nadar. Puntos extra si eres hombre y hablas de problemas de reflujo.

2.- Familiares viciosos. Todos quieren saber cuando tu tío Lolo se metía tres kilos de crack en Avándaro. O como tu prima la Yolis perteneció al coro de la iglesias de los Caballeros del zodiaco. Así que cuéntales a tus amistades sobre tu disfuncional familia por ningún motivo, y recuerda que la ropa sucia se lava en público.

3.- Lugares extraños del cuerpo donde puede salir un pene: Hemos oído de gente que nace con dos cabezas, tres brazos y hasta sin cerebro como Ximena Sariñana, pero, ¿Qué tal un pene en la espalda o entre los ojos? Este tipo de pláticas traen miles de metáforas a la mente..

4.- Porque no hay Emo's negros ni calvos: Hemos visto emos con sus peinados estrafalarios y sus camisas presidiario invadir nuestras apacibles ciudades, pero, ¿alguien ha visto emos negros? ¿o pelones? ¿se imaginan a Bob Marley en la onda Emo? ¿o a Popeye? Pues a partir de aquí pueden comenzar una larga charla.

5.- ¿Qué personaje de Dragon Ball eres tu?: Imagínate cuando estés haciendo tu tesis para titularte y de repente uno de los sinodales te pregunte eso, ¿qué responderías? ¿Ten Shin Han?, ¿Yayirobe? ¿Wowawes? Será mejor hablarlo entre los amigos para tener las respuestas listas.

6.- ¿Es cool ser gordo? En México están de moda los programas donde obligan a personas con aspecto de hipopótamo a bajar de peso. Así, estar de moda es ser panzón e inútil, si eres atlético o deportista, eres una paria más indeseable que Adal Ramones.

7.- ¿Obama es racista? El negro que se lanzó a la presidencia de Estados Unidos y planea meter a todos los mexicanos en plantaciones de arroz, maíz y algodón....un momento, eso ya ocurre. Igual es un buen tema, ¿Obama presidente, Michael Jackson primera dama?

Corrientelatina.com mata a Verónica Castro

Solo en México pasa esto....y en el resto del mundo

INTERNETLANDIA.- Una página de internet escrita por pochos amantes del reggeaton y los kumbia kings mató a la chaparrita cuerpo de botox: Verónica Castro. Afortunadamente para los amantes de Rosa(mela) Salvaje(mente), la "actriz" y "cantante" está más viva que las crisis económica mexicana. macumba, macumba. Arriba, una captura de pantalla de la página que nos hace la competencia queriendo parecer serios.

¡¡¡Paulina Rubio estrena look!

Más salvaje que nunca

MËXICO.- Paulina Rubio, con esas largas piernas de popote y ese voluptuoso trasero en forma de pastilla, nos sorprende con su nuevo aspecto, mismo que planea utilizar durante el lanzamiento de su próximo disco "Chillidos dorados".
La señora de Colate fue captada por las sagaces y arriesgadas cámaras de FRANCOMAGNORAMA infraganti mientras se asoleaba en las playas de Ibiza, relajandose tras haber consumido tres kilos de cocaína.
En la imagen, podemos ver que la "Pau Pau" se ha delineado sus ojazos de calabaza para dar un aspecto más poderoso, casi animal. Además, parece que Rubio se puso dientes postizos, o se los afiló, pues sabemos por sus amistades que no puede masticar la comida, por lo que su otro apodo es "mamo..." Nada más de verla así, irradiando belleza, nos hace gritar ¡Hakuna Matata!

"Chinguen a su madre"

Lectores de Francomagnorama, una disculpota por este título. Puede sonar grosero y se que hay niños de hasta dos años que agarran la computadora y al leerlo (si es que saben), estarán incluyendo este lenguaje en su léxico.
Pero es que hoy inauguramos la gustada sección que se convertirá en su favorita, si no es que ya lo es: "¿Quien dijo....", y el día de hoy, en un reto a la imaginación, desde la redacción de este blog los retamos:


¿Quién dijo:
"A lo mejor ya se dieron cuenta que a mí lo que algunos poquitos dicen me vale madre, así de fácil. Digan lo que quieran y ¡chinguen a su madre!"

a) Jimena Xariñana, quien tras leer mis críticas a sus ladridos, se ofendió y amenazo con aventarme un dvd de niñas mal, donde ella muestra su inacabada anatomía.
b) El brujo mayor, que prometió que este año, en marzo, un meteorito destruiría la Tierra. Esa fue su predicción erronea número 990.
F) Valentín Elizalde, cuya voz fue escuchada por medio de una medium. Promete que lanzará un nuevo disco desde un techo.
*) El Gobernador de Jalisco, Emilio González Márquez, quien es jotofóbico, ignorante, estupido y creemos que alcohólico y muuuy amiguis del Cardenal.

¿Quien será? no te quedes con la duda lector, pícale al siguiente enlace y enterate de la verdad:
RESPUESTA

El Plagio de Jonás Ladrón

¿Jonas Cuarón...o Jonás Ladrón? Al que roba, llamalo por su nombre.