La música disco se inventó en el Antiguo Egipto

7/22/07

Los faraones promovieron un estilo de vida funky

El Cairo.-
Agentes del FBI que perseguían a Osama a bordo de un camello se encontaron accidentalmente con un monolito de 70 metros de alto que contenía unos jeroglíficos bien raros.
Tras estudiar cuidadosamente la piedrota, un equipo de arqueólogos jamaicanos se encontraron con que los jeroglíficos eran ni más ni menos que la canción "I Will Survive"".
Según los arqueólogos, la piedra fue mandada a hacer por el faraón Diskotep III de la dinastía 390, que permanecía desconocida hasta hace unos días porque nadie la había descubierto.
La piedra revela que la música era creada con huesos de guajolote, cráneos de llama y cuernos de unicornio, lo que explica porque estos animales se extinguieron en esa época sin dejar rastro.
Se especula que hay más monolitos como este regados en lugares cercanos a Egipto, como Arabia e Hyrule.
En la foto aparecen Mun-ra y Anu-bis bailando "Funky town"

Descubren especie de Tucán carnivoro

7/21/07

Se come a varios miembros del equipo científico

SAN SALVADOR.- Un grupo de etnólogos búlgaros que se aventuraron en las espesas selvas del Salvador en búsqueda de Godzilla se llevaron la sorpresa de sus vidas cuando a su paso, un gigantesco tucán de 3 metros se abalanzó sobre ellos y sin saludarles, se los tragó.
Stephendej Quekuentero, único sobreviviente de los 300 hombres de ciencia narra que "al principio pensamos que era una botarga del cereal de los froot loops, hasta que le arrancó la cabeza a Mihailo Mikola, que nos dirigía en el trayecto. Después todo fue horroroso. El animal se tragaba a mis colegas como si fueran frituras".
Un equipo de periodistas sin miedo, compuesto por miembros de National Geographic, Animal Planet y Francomagnorama, ya se dirigen a la selva del país centroamericano para entrevistar al tucán, quien se rumorea, es gay, dado el color arco iris de su pico.

EU rompe relaciones con el mundo entero

7/5/07

Publicado originalmente en The Onion, texto reproducido parcialmente.

Washington.- Después de décadas de antagonismo entre Estados Unidos y el resto de planeta, finalmente el gobierno de las estrellas decidió romper relaciones diplomaticas con todas las naciones.
Donald Rumsfeld, secretario de defensa norteamericano, aseguró que "Ellos (el mundo) se han rehusado a cooperar con nosotros una y otra vez". Esto tras una reunión de 11 horas donde no se llegó a ningún acuerdo.
Los líderes mundiales, encabezados por la ONU, parece ser que no aceptaron los mandatos de Estados Unidos para lanzar una "misión de paz nuclear" a Irán, país al que George Bush tiene pensado fumigar con bombas atómicas.
La élite norteamericana se lamentó de que el 90% del mundo no este alineado tras sus ideales, y ya planea acciones de represalia, todas ellas encaminadas a desatar más guerras que defiendan la "libertad y el estílo de vida norteamericano".