12/28/08
Como buscadores de fake news, el staff de este blog se dedica a investigar las noticias que no suelen trascender de los famosos. Sin embargo, aunque tratamos de imaginarnos las mejores notas para dejartelas fresquecitas en stu internet, a veces la realidad es aplastante y más bizarra que nosotros. Por eso el equipazo de Francomagnorama, en su casi quinto aniversario, te deja una recopilación de las notas más estupidas del 2008:
Niurka lanza un libro: De Niurka hemos dicho muchas cosas. Que es una mutante, que su valor social es igual al estiercol, que deberían arrojarla a un agujero negro, que baila como un koala con epilepsia, que es tan inteligente como una botarga del Doctor Simi. En fin. Lo único que no nos imaginamos jamás, pero jamás, era que Niurka fuera a lanzar una libro, y además, lo fuera a presentar en la Feria Internacional de Libro en Guadalajara. Cuando aparte de esto, nos enteramos que NO era un libro de colorear, nos agarró el patatus. ¿Niurka escribe? Bueno, aparentemente hace algo muy similar a lo que los humanos entendemos por escribir, así que la cubana puede presumir que en su vida agarró algo más que un folleto. Eso si, no lo vamos a leer, no pidan tanto.
Aparece un disco que se llama "Reptilectric": ¿Qué pasa si metes en una licuadora una maquina de afeitar de General Electric y una iguana? pues sale un exquisito jugo llamado Reptilectric. ¿Qué otro grupo podría haber pensado en un nombre tan tarado para un discazo si no es que PANDA? Pues ese otro grupo es Zoé, los emos del siglo XXI.
Este grupo de lloricas de rompió 3 años el coco buscándo un nombre original para un disco que bien se pudo haber llamado "Quiero llorar, peguenme con un bat", o "me peino como emo y lloro, aunque tengo 35 años".
Zoé ya debería andar cantando algo más maduro, pero parece ser que entre más sorgatones se ponen, más sencibles andan. Oh, humanidad, porqué tanta decadencia.
Ximena Sariñana vende discos: De acuerdo a la revista Payola!, Ximena Sariñana ha ganado muchos premios gracias a su debut con mediocre. ¿Lo habría hecho de no ser porque reparte varo a diesta y siniestra a las estaciones de radio para que "la toquen"? Claro que no. Ximena le debe todo lo que tiene a que es hija del cabeza de huevo de Fernando "Sariñaña" y a que la disquera que la mueve anda repartiendole sobornos a cuando locutor hambreado se encuentra para que pongan sus temas. Ojalá haga pronto una gira a Marte y el transbordador en que viaja estalle. No, mejor, no, capaz que la rescata el Depredador.
José José canta reggaeton: Decir que la voz de José José es aguardientosa es carrilla. Primero, porque con los años más que aguardientosa se volvió coñaquera, tequilera, chelera, pulquera y además, aguardientosa. Y segundo, porque ahora ni voz tiene.
De aquel prodigio que cantaba Almohada no queda nada, ni para cantar "la colcha", cero. José José debería estar pensando en un comodo retiro, lejos que los reflectores. Pero no, Don Pepe anda queriendo experimentar con lo que le queda de garganta y ahora canta (pausa dramática): Reggaeton.
Estamos de acuerdo, para el reggaeton no se necesita saber cantar, vamos, ni cerebro, entonces porqué José José... pensandolo bien, tiene sentido.
John Lennon vende laptops: Cuando Lennon se murió los pañales todavía eran de tela y existía la Unión Soviética. Ahora, gracias a las técnicas computarizadas, ha sido revivido para vender algo que jamás se imaginó que existiría: El libro de Niurka. no, en serio, para vender lap topses.
Jhon, que hace 25 años está tocando Let it Be en otra dimensión, fue sacado de la tumba gracias a la tecnología Pixar y lo pusieron en el remate de una pc portatiles para niños. Bien. pero ¿Qué tal que mañana lo pongan a vender muebles de los Hermanos Vázquez o que lo saquen digitalmente los de Televisa en Bailando por un seno haciendo pareja con Roña Trevi? Ah verdad. luego van a querer estrenar Buscándo a Lennon. No que asco, mejor dejenlo.
12/26/08
Navidad sangrienta en Estados Unidos
Polo Norte.- Tras años de vivir en soledad en el Polo Norte (el mito de Doña Claus era eso, un mito) y sintiendo como único cariño el calor de la nariz de Rodolfo el Reno, Santa Claus no permitió que la humanidad le siguiera pidiendo cosas sin nada cambio, y en un ataque crítico paranóico, Papá Noél lanzó un ataque sobre Fresnillo, Califonia, proclamando el movimiento terrorista "Martires de las galletitas de Santaclos".
Satán Clos, como se hace llamar ahora, decidió que la mejor manera de lanzar su ataque era en las fiestas navideñas. Al parecer la gente en lugar de correr, se avalanzó sobre él para darle un abrazo, sin medir la consecuencia de que Satán esta vez no llevaba varitas de dulce en las manos, sino un R15.
Clos asesinó a tiros a 39 personas, quemó 5 iglesias y lanzó enanos con dinamita contra varias mezquitas de Fresnillo, antes de emprender su huída hacia el Polo Norte. Satán afirma que no se detendrá hasta que se le reconozca su derecho de tener amigos y la posibilidad de jubilarse de sus labores como entrega-regalos-oficial, pues afirma que con la crisis "está canijo andarle cumpliendo a todos".
Se espera un pronunciamiento oficial de los Reyes Magos en las próximas horas. En la foto, un retrato hablado de Satán Clos, justo como lo vieron los testigos....
Para Francomagnorama informó desde el Polo Sur, Francomagno.
12/21/08
Para los lectores de esta bitácora en línea, los más mejores deseos del mundo, que sus sueños se hagan relidad:
12/20/08
La mejor serie de televisión ha sido cancelada. No, no la Familia peluche, sino Mad TV. Sniff. Ahora, un homenaje con el mejor de sus sketches:
Quieren emular el éxito de Bloodrayne y Mario Bros
MOSCÚ.- Con la crisis agarrandose de las enaguas de las industria fílmica mundial, muchos productores voltean sus ojos hacia lugares nuevos para encontrar historias frescas que revitalicen la industria.
Por eso, ayer causó nauseas y conmoción que Warner Bros. anunciara que lanzará en julio del 2010 una película basada enTetris, que aparentemente se llamará "Tetris. The movie".
Los productores esperan que Quentin Tarantino acepte sentarse en la silla de director, de lo contrario, llamarían a Jerry Bruckheimer, Uwe Bol o a Gael García, pues este último ya debutó como director en la cinta "No es otra película de mierda".
La historia trataría sobre una pieza de Tetris en forma de cuadro y como busca su lugar en un mundo lleno de bloques, sabedor de que si es exitoso, desaparecerá. Se espera que Lars Von Trier acepte escribir el guión, para dotarla de un realismo-mágico-naturalismo-apocalíptico-integrado, algo que pueda conmover al exigente público actual que se formó viendo obras maestras de la talla de "Amar te duele".
Informó desde moscú, cuna del Tetris y el vodka, para Francomagnorama, Francomagno.
No pararán hasta llegar al Polo Sur
Quetzaltenango.- El presidente de Guatemala, Álvaro Colom, afirmó hoy durante una conferencia de prensa celebrada en la piscina de su casa que su gobiero tiene la firme convicción de anexarse todo el territorio mexicano como una estrategia de seguridad.
"Sabemos que a muchos mexicanos esto no les va a parecer, pero deben entender, ellos ya son medio guatemaltecos, solo vean: Chiapas es un resort para Guatemala, Arjona lidera sus listas musicales con sus profundas poesías urbanas, miles de jóvenes se peinaron el cabello como Carlos Pavón y hasta un equipo de futbol de su país (el Puebla) ya usa el diseño de nuestra selección. Aceptenlo, nos aman", concluyó risueño el mandatario mientras hacia buches en el agua.
Lo cierto es que la presencia de guatemaltecos, salvadoreños, cubanos, chinos y zetas se ha hecho una constante en las principales urbes de la nación mexicana. Jorge Campos, exportero de la selección azteca y actual vendedor de tortas en Acapulco, afirma que de seguir esta tendencia, en 30 años México dejaría de ser una nación mestiza-indígena para volverse irremediablemente un motel multicultural que le rinda culto a la mota. Hay que persignarnos.
En la foto, un guatemalteco practica en deporte nacional de su país, la yoga.
Desde Tegucigalpa y con Google en las imágenes, informó Francomagno para Francomagnorama.
Nuevos desafíos en estado de descomposición se presentan para el vecino del Norte
WASHINGTON.- La crisis automovilistica es una mera patraña cuando se analiza el verdadero reto que George Bush enfrenta al final de su administración: Los Zombies. Así es, lectores, el presidente Bush debe lidiar con una economía disfuncional, una sociedad putrefacta y ahora con un montón de entes devoradores de cerebros. Oh, la humanidad.... oh:
En inglés, un idioma que todos los lectores de este blog dominan a la perfección, ¿a poco no, condenadotes?
Informó para Francomagnorama desde un campamento de seres que se resisten a morir y ya me mordieron, Francomagno.
11/30/08
¿Te sientes sola? ¿Buscas un hombre que te comprenda, te cuide, te haga reír, o al menos cuide a tus chilapayates? Pues como dice el comercial "¡Hablele!" a este garañón, que no es tan naco para anunciarse en periódicos o en la tele... el prefiere la finura de los postes de luz.
Suerte Toño Cardenas, en la búsqueda del amorrrr
11/29/08
Se abre un nuevo mundo ante la artista... el de la pornografía :) 
CIUDAD DE MÉXICO.- Ya no hay moral, mire. los medios de comunicación serios tenemos derecho de despedazar a las luminarias del espectáculo, pero, ¿qué hacer cuando la estrella solita se llena de lodo? Así no se puede. Y es que Belinda, la nueva estrella porno del momento y antigua figura infantil, podría protagonizar un tercer video de corte erótico, aunque en esta ocasión no estaría sola frente a la cámara.
Según una fuente anonima que ya vio el material "aparece un caballo de esos calandrieros dandole rienda suelta con la Belinda, aparte sale un perico australiano, un mapache y una cebra. Parecía que estaba viendo la versión porno de Tarzan".
CIUDAD DE MÉXICO.- Ya no hay moral, mire. los medios de comunicación serios tenemos derecho de despedazar a las luminarias del espectáculo, pero, ¿qué hacer cuando la estrella solita se llena de lodo? Así no se puede. Y es que Belinda, la nueva estrella porno del momento y antigua figura infantil, podría protagonizar un tercer video de corte erótico, aunque en esta ocasión no estaría sola frente a la cámara.De acuerdo a la misma fuente, la familia de Belinda estaría intentando comprar por todos los medios el video, antes de que llegue a la red. "Creo que es muy tarde -afirma- pues tengo entendido que la grabación ya la compró MTV para hacer un relity show, una película y un unplugged".
Todo esto da al traste a los planes de la Belinda, que de seguir por este camino, de acuerdo al Brujo Mayor, máximo gurú en asuntos intrascendentes, podría optar por el camino fácil: Volverse una estrella de películas obscenas, ante nuestra obscena complacencia.
La fuente anónima era el Pepillo Origel, por cierto.
Informó para Francomagnorama desde un canal de torrents, Francomagno
La ciencia confronta la diversión musical
REDMOND.- Los amantes de los gadgets deben estar preocupados. Y es que recientes estudios de la Universidad Azteca de Perú confirman lo que siempre hemos sospechado: el uso del iPod, el iTunes y visitar sitios afines a la moda Mac provocarían esterilidad, diabetes, perrillas y papilomas.
Franz Heinz, doctor en jefe del instituto, afirma que tras experimentar con hamsters y babuinos, concluyeron que quienes utilizaron más iTunes y iPods, además de una dieta basada en plomo y plutonio, presentaron mayor propención a padecer estos males.
"Sabía que había una razón por la que los Beatles no apoyaban esas máquinas del diablo", afirma Heinz, quien agrega "ahora todo es claro, malditas máquinas infernales, maldito Steve Jobs y su consumismo capitaloide-comunidta-androide, trata de destruirnos".
Apple, la empresa que se encarga de crear y distribuir estos productos, se negó a tomarnos la llamada arumentando que no hablan español.
Informó con un walkman n el oído para Francomagnorama, Francomagno.
11/15/08
Que alguien haga algo
CUBA.- Y mire. Ayer nos acostamos (figuradamente) con que el petroleo seguía bajando de precio, el narco despedaza a este país y la vida es cada vez más miserable. Con este ambiente amanecemos hoy, y peor, si peor. Porque esa bailarina, contorsionista y teibolera transformada en celebridad, llamada Niurka Narkos, se niega a desaparecer del planeta. Sigue dando noticias estúpidas, que su hijo de 10 años ya fuma crack, que ella tiene sexo con gatos callejeros y le salió píe de atleta en una axila, ¿le importa a usted? a nosotros tampoco, pero esta suripanta que Cuba hizo bien en expular en una canoa, sigue vendiendo su vida a revistas como TV Novelas, "actuando" en obras de teatro y presentandose en palenques donde en lugar de arrojarle una butaca en su cabeza de sandía, le aplauden mientras bambolea sus glandulas mamarias como un par de piñatas tronadas.
Hoy no lo podemos evitar, Niurka existe, pero siempre esta la esperanza, esa llamita que no se apaga, de que mañana esta vieja logre la anciada internacionalización y se vaya de este país. Guatemala, Argentina, Hirule, Eternia, quien sea..... llevensela por favor.
11/2/08
Peter Jackson se apunta a dirigirla 
Mire nomás. El actor Joaquin Phoenix recientemente anunció su retiro y muchos se preguntan ¿porqué? La respuesta: Porque le negaron el protagónico de la nueva super producción de Sony-Warner-disney-Chrubusco: The Mexican Congress, a Laugh History.
La cinta, que tiene en su reparto a Robert de Niro, Aishwarya Rai y los Jonas Brothers, será de corte épico medieval legaloide. La historia cuenta un día común y corriente en la cámara de senadores, con legisladores sacando dinero del erario, mandándose a meter el dedo (en la bosa para la siesta) y siendo acosados por organizaciones campesinas, sociales y de taxistas, que usarán técnicas de asedio para entrar al recinto.
Definida como una mezcla de road movie con documental, The Mexican Congress tendrá un presupuesto de 600 tetrillones de dólares, pues se construirá otro México para el rodaje, ya que nuestro país no ofrece las garantías mínimas para trabajar.
Joaquin Phoenix interpretaría a Andy Obrador, un idealista sureño que trata de detonar una piñata nuclear en el baño del congreso. El papel terminó siendo otorgado un Bichir, no sabemos cual.
Informó desde la cámara de senadores y desayunadores par Francomagnorama, Francomagno.
10/19/08
Agregan a Irak, Irán, Afganistán, Georgia e Ixtapan de la Sal a su "adios"
SONY-EMI.- Conmoción total, fijense usted. El talentoso grupo mexicano de RBD dice adiós a los escenarios tras varios años de torturar a nuestros inocentes oídos con canciones que asemejaban a los berridos de una vaca. Pero antes de largarse muy lejos, los chicuelos han decidido hacer una gira de despedida más grande que la tasa de interes que cobran los bancos.
Vea nomás, la banda visitará a la China, Alemaia, Mi-Nezota, Tapachuca, Andorra, Modorra y Gorrona, Basoora en Irak, Al Avernostán en Irán, y las piramides sumergidas de la Atlántida. Además, planean cantar al lado de los "Canelos de Durango" en el cumpleaños de la yegua favorita del empresario "Chapo" Guzmán.
El representante de RBGuey, Pedro Damián, afirma que el adiós de la banda, la cual dijo es la versión mexicana de los Rolling Stones, es doloroso pues "mucha gente nos sigue dando su dinero como estúpidos y de eso vivímos, así que estámos preocupados, sin los posters, las fotitos y las camisas que dejaremos de vender, menos mal que nadie se dio cuenta que no cantaban, jiji".
RBD, conformador por la cerebro de chiclocentro de Anahi, la heteroflexible de Dulce María, la vende paletas calientes de Maite Perroni y otros tres jotos, dirán adiós en un espectacular concierto con todos, todos sus fanáticos, quienes se subirán a un cohete y serán disparados al Sol.
Informó desde la redacción de TV&Novelas para Francomagnorama, Francomagno.
9/21/08
Ahora si puede impactar el mercado, afirma Shigeru Miyamoto
JAPÓN.- Las especulaciones de que Nintendo tenía un anuncio que haría explotar el mercado de videojugos resultaron ser ciertas. Shigeru Miyamoto, una de las mentes creativas de Nintendo, ha anunciado la resucitación del Nintendo 64 en una versión de bolsillo.
De acuerdo al técnico japones, la resurgida consola de 64 bits tiene grandes oportunidades de ganar un lugar en el mercado:
"Hay que afrontarlo, lo lanzamos en mal momento y apestamos por eso. Pero antes es antes, ahora es ahora. El N64 hará pomada al PSP, y creanme, cuando jueguen Goldeneye otra vez sentiran como si la aldea de los pitufos bailara en tus calzones", afirmó Miyamoto.
El N64 versión pocket vendrá en tamaño de 1.6 milimetros de espesor por 4 micras de largo. "En verdad es pequeño -comentó Shigeru con una oriental sonrisa en el rostro- a mí ya se me han caído cuatro a la taza del baño y uno más debe haberselo comido mi perro, o mi abuela, no se".
Se espera que esta miniconsola llegue al mercado en la temporada navideña con el juego Super Mario Bros 64.2, The Lost Levels con un costo de 360 dólares.
Informó desde el la Feria Electrónica de Shoshinkai para Francomagnorama, Francomagno.
9/13/08
Scarlett Johansson sería "La Trevi" y Lans Vor Trier como su manager, el "poeta" Sergio Androide
SUNNY VALLEY.- No me lo va a creer. Ahora que está de moda lo latino en la Unión Americana, es buen momento para darnos a conocer tal cual somos. Es por eso que Martin Scorsese en asociación con Leondardo Dicaprio estarían estudiando un guión para llevar al cine la vida de esa Anna Frank mexicana, esa Gandhi que no comprende la sociedad, esa jesucristo superestrella de los medios, esa...esa...papa sin catsup llamada Gloria Trevi.
La vida de la cantante regia sería, a juicio de Scorsese, digna de tantas películas como las de Harry Potter. "Ella ha vivido de todo" afirma el director estadounidense a punto del llando. "Ha estado en la cárcel, mató a su hija y la hizo tacos al pastor, se embarazó con una pluma usada y anduvo huyendo sin dinero por varios países. Es una especie de...Voltrón".
Como lo dijo Scorsese, la vida de la Trevi se dividiría en 34 películas de 3 horas, tentativamente, las primeras cinco se llamarían:
• When Andrade meet Glory.
• Gloria Trevi y la cámara de los calendarios pornosecretos.
• Zapatos viejos recargados.
• Dogma V: El Pelo Suelto.
• The Dark Masturbation Knight.
El reparto podría ser tan o más brillante que el de Oceans Eleven, y se rumora que nuestro Spielberg nacional, Luis de Llano, estaría asesorando el proyecto.
Informó para Francomagnorama desde televicentro para todo el mundo en vivo y en directo, Francomagno.
La economía de peluche repunta
DISTRITO FEDERAL.- Fijese usted. Mientras los indicadores macro y micro financieros señalan que México está a punto de ser hipotecado a Burguer King, hay un rubro económico que sigue creciendo sin conocer altos: El empleo en la industria de botargas.
Vestidos como doctor Simi, comida, michelines o simplemente como mascotas de algún equipo de futbol, las botargas, esos hombres que se sacrifican disfrazados dentro de un maloliente traje, le han traído un dinamismo a nuestra economía que no conocíamos desde que los olmecas comenzaron a mascar el chicle.
De acuerdo a la Secretaría de Hacienda, el empleo de botargas se ha convertido en la primera actividad económica de varios estados, como Colima, Tlaxcala y el norte de las Islas Marías. De hecho, es la actividad económica con más crecimiento en 30 de las 32 entidades del país, solo superada por la contratación de sicarios en Sinaloa y Michoacán.
De seguir por este camino, se espera que en los próximos 100 años ya exista un presidente mexicano que haya trabajado como botarga ANTES de sentarse a gobernar.
Informó desde afuera de una tienda para Francomagnorama, Francomagno.
Se ve, se siente, PEMEX está caliente. Ahora entendemos eso de buscar en "aguas profundas"
CAMPECHE.- Qué barbaros, ya no hay verguenza, mire usted: De acuerdo a investigadores de la agencia social de los misterios, Petroleo Mexicanos (PEMEX) habría invertido 460 millones de dolares en la adquisición de juguetes eróticos.
De acuerdo a Jorge Tonsota, los aditamentos del pecado habrían sido adquiridos en Estados Unidos a un sobreprecio escándaloso (90 por ciento) y además, muchos de ellos ahora estarían adornando los catres de diversos directivos y líderes sindicales.
Entre los artículos promotores de la desviación se encuentran, según la lista encontrada en una banca de PEMEX, 87 pares de bolas chinas, 42 trajes de latex, 104 guantes de la marca "puño profundo", 96 bananas de plástico, 52 calendarios de Gloria Trevi y uno de Lily Allen, cuatro discos de Bjork y una muñeca inflable de Dora la exploradora.
FRANCOMAGNORAMA llamó por telefonos a varias personas buscando su opinión, pero nadie contestó. Y es que, como saquean el tesoro que le dará a nuestros hijos una vida digna.
Desde una torre petrolera de Campeche para Francomagnorama informó, Francomagno.
Tras haber sido secuestrado por una banda de peligrosas mujeres conocida como "Las Ninfómanas", Francomagno está de vuelta a este periódico On-line para seguir informando con veracidad, objetividad y comprofesionalismo.
7/27/08
Se vale todo menos pelotazos
18 HOLE.- Ávidos por obtener nuevos fanáticos, la LPGA y PGA han decidido dejar atrás la idea de que el golf es un deporte aburrido recurriendo a la fórmula que ha llevado al hockey y al fútbol americano al éxito: La violencia.
"Mucha gente decía que el golf es tan emocionante como el ajedrez o bostezar", aseguró Daniel Hansson, presidente de la PGA, añadiendo "pero esa idea se acabó, seremos veloces como la lucha grecorromana y duros como el kung fu".
Así, nace el Golf Extremo, donde hay lugar para porristas, bastonazos, llaves y choques de autos. Los días en los que lo más emocionante que pasaba en un torneo de golf era que mataran a una mariposa de un pelotazo, ahora si, habrá show. "Estamos preparando un torneo en los Himalayas, Tiger Woods está tomando clases de haykido y....algo ninja" afirma Hansson mientras mueve el bastón de golf como si fuera una katana. El presidente de la PGA ve el futuro del golf de manera prometedora. "Convertirlo en un deporte extremo es la forma de adaptarnos a los nuevos tiempos, ahora si se quieren aburrir, pónganse a ver curling o un partido del América".
Combatirlo sería pecado
VATICANO.- Pocas cosas nos espantan más en ésta época que la posibilidad de ser exterminados por un ejercito de mimos cibernéticos. Ah, y el calentamiento global también nos preocupa.
Sin embargo, estudios recientes de teologos del Vaticano y la Iglesia Ortodoxa de Belice señalan que el calentamiento global podría ser producido no por la emisión, sino por Dios, Buda o ET, o quien sea que esté allá arriba molesto con nosotros.
“Hemos observado que sin importar nuestros esfuerzos por reciclar y dejar de usar gel para el cabello en aerosol las cosas mejorar” afirma In*Daksha, uno de los monjes científicos que encabezan la investigación. “Todo apunta a que un ente superior nos ha metido en un horno galáctico, y a menos que se le acabe el gas, estámos condenados”.
Daksha señala que es mejor preparase para vivir en un mundo “horripilante, donde el único alimento serán viceras de colibrí y lechugas rancias”. Además, señaló que es probable que los grupos sociales y musicales de la onda emo sean los únicos que sobrevivan al cataclismo mundial. “A ellos les gusta sufrir”, concluye lacónico.
7/2/08
Reseña amistosa sobre el trabajo del Sr. Bernal
México.- Hipermierda bestial. esas son las dos palabras que mejor describen la carrera “artística" de Gael García, un charco de órganos que insiste en seguir actuando, a pesar de que su fuerza expresiva no le da más que para hacer el papel de un bote de basura, pero hasta eso le sale mal.
Ahora, no conforme con triturar nuestras pupilas con sus intervenciones, Gayel se sintió iluminado por el anticristo y decidió que su talento daba para ser ¡director! Seguro aconsejado por otro de los mongoles del cine nacional, Fernando Sariñana.
Así, este ojos de moco rodó el peor bodrio fílmico de la historia, Déficit, una película cuya trama parece haber sido escrita por Carlos Cuauhtémoc Sánchez tras ingerir tres kilos de peyote crudo.
Mucha gente se preguntó, ¿qué podemos esperar de Gael? Pues, sorpresa, hizo una reverenda mierda presuntuosa llamada Déficit, indudablemente un título que le queda como anillo, por el déficit mental con el que se rodó.
El estreno de la cinta recibió un apoteósico abucheo en el festival de Cine de Michoacán, donde muchos calificaron a la película como un producto que de intelectual tiene lo que la caricatura de Daniel el Travieso de apocalíptica.
Lamentablemente, así como hay públicos inteligentes que rocían de gasolina a Gael, también hay personas muy estúpidas y subnormales que le aplauden sus cerotes como focas en celo. Así, en el Festival de Cannes, pensaron que Déficit era una comedia al estilo de las de cantinflas (sin duda influenciados al ver el lenguaje que maneja Bernal) y la aplaudieron. No sabemos si porque le encontraron algo no-estupido al filme, o porque se había terminado.
Lo cierto es que esta amarga experiencia, que orillaría a un retiro a muchos, ha inflado más el ego de este actor con cerebro de cacahuate, que ahora piensa estrenar una película con su camote, Lelo Luna, llamada “Rudo y Cursi”, un producto que amenaza con romper el cerebro de cuantos seres humanos tengan el valor de pagar un boleto.
Si te amas, te respetas y eres un ente de bien, no pagues de ni un cinco por ir a ver el trabajo de éste jabalí nalgón llamado Gael García. Si eres un delincuente, narco, asesino, fanático de Panda o Jimena Sariñana, te mereces que te metan todas las películas de este escombro humano, pero por el trasero.
Que tengan un buen día :)
6/20/08
El sistema educativo se llena de esperanza
Narcopulco.- “Abranze porque ayi bamos!”. Con este tipo de pancartas se encontraban los policías ministeriales cuando encontraban a un ejecutado. Pero las cosas han cambiado, pues la Secretaría de Educación Pública y la Agencia de Policia Policiaca aseguran que los libros repartidos a los narcotraficantes detenidos en distintos penales del país están funcionando. “Sabemos que no podemos reintegrarlos a la sociedad como gente de bien”, acepta Helba Sther Gordito, lider de los maestros paristas de Oaxaca, quien agrega “entonces les damos libros y los regresamos como sicarios cultos".
Así, las antiguas mantas y mensajes cifrados han adquirido mensajes poéticos digno de Cervantes, como lo muestra el siguiente mensje encontrado junto a un pie cercenado:
“Hombres necios que creeís que pueden deteneros, sepan que vuestros intentos están condenados al fracaso joder”.
Esto contrasta fuertemente con el mensaje encontrado junto a un french puddle ejecutado hace dos meses:
“hora zi ya llegamos los meros perr0nes, abuas con nuestra furia pacheka!”
Las autoridades se muestran optimistas y esperan que con esto, la delincuencia desvíe sus actividades delictivas a otras cosas que no sean los enervantes. “Esperamos que ahora el narco ataque bibliotecas y librerías en busca de nuevas palabras”, sentenció Helba.
6/14/08
Él sólo quiere trabajar y tragar
CIUDAD DE MÉXICO.- Si juntáramos toda la saliva que Hugol Sánchez gasta en promesas en un vaso, ese vaso se llamaría “Océano Pacífico”.
Y es que el Macho Sánchez ha entrado en la etapa de prometer hasta lo que los Reyes Magos no pueden.
Desde su casa en Cancún, donde se refugió para estar con quien más ama (él mismo), Sánchez Márquez ha vuelto a abrir su gran bocota para prometer, de que en caso de que le regresen la dirección del Tri, llevará a México a ganar la Eurocopa y el torneo de la Coca Cola, lo que sea, pero que lo recontraten.
El hombre de los chinos en el cabello y pelos en el cerebro aseguró en exclusiva para otra página de donde nos robamos su información, que su última etapa en el combinado azteca fue desastrosa por varias razones (la camisa verde se confunde con el pasto, la rotación terrestre afecta la pelota, síndrome de Estocolmo), pero asegura, que en dado caso de que se le restituya, las cosas serán muy diferentes.
Por lo pronto, esta noticia está causando una gran expectativa en España, donde ya planeaban contratar a Hugo Sánchez como director...del kindergarden del Almería, de la segunda división.
6/12/08
A todos nos ocurre en la vida, ese instante en que simplemente las palabras se quedan retenidas en la mente y nada sale. Así que para evitar esos incómodos silencios que hace ruido en tus relaciones amistosas, FRANCOMAGNORAMA reúne a un coloquio de gentes metiches y chismosas dispuesto a darte tips para volverte una estrella super bien social.
1.- Los Tampones y tu: Ideal para esas comidas en restaurantes donde nadie se anima a comentar nada. Habla de las marcas más absorbentes, los más cómodos, los que te permiten ir a caballo, con los que puedes nadar. Puntos extra si eres hombre y hablas de problemas de reflujo.
2.- Familiares viciosos. Todos quieren saber cuando tu tío Lolo se metía tres kilos de crack en Avándaro. O como tu prima la Yolis perteneció al coro de la iglesias de los Caballeros del zodiaco. Así que cuéntales a tus amistades sobre tu disfuncional familia por ningún motivo, y recuerda que la ropa sucia se lava en público.
3.- Lugares extraños del cuerpo donde puede salir un pene: Hemos oído de gente que nace con dos cabezas, tres brazos y hasta sin cerebro como Ximena Sariñana, pero, ¿Qué tal un pene en la espalda o entre los ojos? Este tipo de pláticas traen miles de metáforas a la mente..
4.- Porque no hay Emo's negros ni calvos: Hemos visto emos con sus peinados estrafalarios y sus camisas presidiario invadir nuestras apacibles ciudades, pero, ¿alguien ha visto emos negros? ¿o pelones? ¿se imaginan a Bob Marley en la onda Emo? ¿o a Popeye? Pues a partir de aquí pueden comenzar una larga charla.
5.- ¿Qué personaje de Dragon Ball eres tu?: Imagínate cuando estés haciendo tu tesis para titularte y de repente uno de los sinodales te pregunte eso, ¿qué responderías? ¿Ten Shin Han?, ¿Yayirobe? ¿Wowawes? Será mejor hablarlo entre los amigos para tener las respuestas listas.
6.- ¿Es cool ser gordo? En México están de moda los programas donde obligan a personas con aspecto de hipopótamo a bajar de peso. Así, estar de moda es ser panzón e inútil, si eres atlético o deportista, eres una paria más indeseable que Adal Ramones.
7.- ¿Obama es racista? El negro que se lanzó a la presidencia de Estados Unidos y planea meter a todos los mexicanos en plantaciones de arroz, maíz y algodón....un momento, eso ya ocurre. Igual es un buen tema, ¿Obama presidente, Michael Jackson primera dama?
5/29/08
Solo en México pasa esto....y en el resto del mundo
INTERNETLANDIA.- Una página de internet escrita por pochos amantes del reggeaton y los kumbia kings mató a la chaparrita cuerpo de botox: Verónica Castro. Afortunadamente para los amantes de Rosa(mela) Salvaje(mente), la "actriz" y "cantante" está más viva que las crisis económica mexicana. macumba, macumba.
Arriba, una captura de pantalla de la página que nos hace la competencia queriendo parecer serios.
Más salvaje que nunca
MËXICO.- Paulina Rubio, con esas largas piernas de popote y ese voluptuoso trasero en forma de pastilla, nos sorprende con su nuevo aspecto, mismo que planea utilizar durante el lanzamiento de su próximo disco "Chillidos dorados".
La señora de Colate fue captada por las sagaces y arriesgadas cámaras de FRANCOMAGNORAMA infraganti mientras se asoleaba en las playas de Ibiza, relajandose tras haber consumido tres kilos de cocaína.
En la imagen, podemos ver que la "Pau Pau" se ha delineado sus ojazos de calabaza para dar un aspecto más poderoso, casi animal. Además, parece que Rubio se puso dientes postizos, o se los afiló, pues sabemos por sus amistades que no puede masticar la comida, por lo que su otro apodo es "mamo..." Nada más de verla así, irradiando belleza, nos hace gritar ¡Hakuna Matata!
4/24/08
Lectores de Francomagnorama, una disculpota por este título. Puede sonar grosero y se que hay niños de hasta dos años que agarran la computadora y al leerlo (si es que saben), estarán incluyendo este lenguaje en su léxico.
Pero es que hoy inauguramos la gustada sección que se convertirá en su favorita, si no es que ya lo es: "¿Quien dijo....", y el día de hoy, en un reto a la imaginación, desde la redacción de este blog los retamos:
¿Quién dijo:
"A lo mejor ya se dieron cuenta que a mí lo que algunos poquitos dicen me vale madre, así de fácil. Digan lo que quieran y ¡chinguen a su madre!"
a) Jimena Xariñana, quien tras leer mis críticas a sus ladridos, se ofendió y amenazo con aventarme un dvd de niñas mal, donde ella muestra su inacabada anatomía.
b) El brujo mayor, que prometió que este año, en marzo, un meteorito destruiría la Tierra. Esa fue su predicción erronea número 990.
F) Valentín Elizalde, cuya voz fue escuchada por medio de una medium. Promete que lanzará un nuevo disco desde un techo.
*) El Gobernador de Jalisco, Emilio González Márquez, quien es jotofóbico, ignorante, estupido y creemos que alcohólico y muuuy amiguis del Cardenal.
¿Quien será? no te quedes con la duda lector, pícale al siguiente enlace y enterate de la verdad:
RESPUESTA
3/24/08
Ven difícil que el conquistador enfrente a un juez
LA HAYA.- Los tataratataratatara nietos del último emperador mexica, Cuauhtémoc, se aprestan para llevar al tribunal internacional de La Haya en Holanda una demanda por despojo de imperio, bacterioterrorismo y contaminación contra Hernán Cortes, conquistador español que acabó con nuestro prospero y sanguinario imperio indigena.
Wilwordt Spencer, uno de los herederos de los cromosomas de "Temoc", asegura que su ancestro fue engañado con mentiras que resultaron falsas. "Mi abuelo creía ciegamente en Cortés, pero este jopu lo traicionó como un vil vendedor de seguros".
De acuerdo a los familiares, el despojo de Cortes al emperador incluye la Ciudad de México, Veracruz, Puebla, 3 millones de habitante, 400 mil esclavos, 250 corazones humanos, 900 aguacates y un estuche para guardar canicas.
Según los descendientes de la encarnación de Huitzilopochtli, Cuauhtémoc no sólo fue el último emperador azteca, sino también un incansable inventor: "Inventó la silla, el respirar, la barba de candado, pues, muchas cosas, ¿no?", asegura Elindi Gena, una de las afectadas por el despojo.
Se espera que en La Haya no haya lugar para esta demanda.
3/23/08
Amenaza con seguir cantando si compras su disco
REDACCIÓN.- Vivímos en una broma macabra. Hay pobreza y odio en el Medio Oriente, Estados Unidos invade cualquier país que ose no parecer Disneylandia y el calentamiento global amenaza con acabar a la humanidad del mismo modo que nosotros rociamos con DDT a las cucarachas.
En este mar de malas noticias, ¿qué otra cosa podría ser peor? ¿Qué el Dalai Lama se declare EMO?, ¿Qué Hugo Chávez trate de clonar al Che Guevara?, ¿Qué María Felix regrese montada en un dodo de fuego al mundo de los vivos para exterminarnos? No, lectores de Francomagnorama, lo peor....lo peor ya ha ocurrido.
El director Fernando Sariñana. Su nombre nos produce un entumecimiento en la lengua. Sus películas, nos entumecen el cerebro. Este señoritingo ha sido el creador de bodrios "fílmicos" de la talla de Niñas Mal y Amar te duele, calificadas por la NASA como obras altamente radioactivas, por su alto contenido en "mongolonio", sustancia plásmica que viaja de las pantallas de cine a nuestro cerebro y nos obliga a comportartnos como uno de los subnormales actores al servicio del Fernandete.
A este naco nadie le ha dicho que deje de hacer películas, por lo tanto, le ha parecido correcto reproducirse biológicamente. De su asqueroso acto de multiplicación viene Ximena "mi papá me da todo" Sariñana.... Sarirroña... Sariñoña.... Saripapa.... Sapiñata....como la quieran llamar.
Heredera de la capacidad de su padre para crear productos plásticos para cerebros dañados y sociedades decadentes, la Ximena se ha dedicado a perpetuar su jeta en diversas obras. Quizás recuerden a "Xime" por trabajos como...Amar te duele y Niñas mal, dos obras dignas de Cervantes, claro, si Cervantes hubiera sido un trasvestido cocainómano filipino adicto al crack y al sexo con palmeras.
El mal tremendo e irreparable que ha hecho al hija de su Sariñana no se ha detenido en las pantallas. Alguien, algun imbécil, quizás el mismo que les dijo a los de Panda y RBD que tenían talento, le dijo a Ximena las siguientes palabras que han cambiado el rumbo de la humanidad: "Oye, cantas chido".
Hijo de scooby doo, por tu culpa, ahora esta mujer canta según ella, berrea según nosotros. Sariñana ha lanzado su disco, llamado (para que vean el sentido del humor que tiene): Mediocre.
Muchos creen que es porque ella se quiere burlar de sí. Nosotros sabemos la verdad: Mediocre es el segundo nombre de Ximena, y el tercero es "denmeunapatadaeneltrasero".
Por estos días, las estaciones de radio chayoteras, las mismas que tocan, como si se lo merecieran a Kalimba, Facundo, Adal Ramones, Panda, Lu, Motel, Camila, Björk, Rebelde, Timberrinche y la Nueva Banda Timperrinche, Nadia, Yahir, Toñita, Molotov, Maria José, Elefante, Reyli, Reik, Calle 13, Don Omar, Nigga y demás liendres van a comenzar a poner en su rotación de basura continua a la Sariñana. Si en tu ciudad sucede esto, ¡apaga la radio!, o el mongolonio que secretan las letras y ladridos de Ximena te infectaran y te transformarás en el público que desea Televisa: Un idiotita que aplaude viendo las repeticiones de Otro Rollo y cuya máxima aspiración en el mundo es ir de público a En familia con Chabelo. Cuidado México, es una época macabra, y el nombre de todos los malo es: Sariñana.
En la foto adivinen, cual es Ximena y cual es Fernando. ¡No es tan obvio como parece!
3/17/08
La protagonista sería Carmen Salinas
CHAPULTEPEC 18.- Nuevamentea la vanguardia, Televisa ya planea la gran novela que sorprenderá a la gran familia mexicana. Escrita por Gloria Trevi y corregida por Monsivais, llegará este próximo enero la novela Pac Man. Las pildoritas del amor.
La trama girará en torno a un ser que debe consumir un montón de chochitos, o de lo contrario, será devorado por los fantasmas de su pasado.
Esta novela utilizaría animación en CGI con HS (Hielo seco) que tantas satisfacciones y premios Tv&Novelas han ganado para Televisa alrededor del mundo.
Se espera que el elenco esté conformado por estrellas de nivel 1, como Carmen Salinas, Irma Serrano, Galilea Montijo y Adal Ramones como una fruta que da puntos. De momento sólo se han escrito 489 capítulos, aunque no se descarta que la novela sea dividida en temporadas, porque de repente a la gente "le da flojera estar bien mucho rato" viendo la tele, aseguró Carmen Salinas, aunque eso sí, aseguró que se respetará la esencia del juego, de que "para ganar, hay que tragar".
Les sacan el relleno
ANTARTIDA.- "Haber pues", dijeron los pinguinos, "¿quiéren llorar por algo?" y acto seguido, un grupo de 700 de estos pajaros de alas atrofiadas atacaron a 15 emos que se encontraban gimoteando en un iceberg a la deriva.
Los hechos ocurrieron en un tempano flotante cerca de la Antartida, hasta donde la patrulla frionteriza se movilizó para rescatar a los incautos emos que provocaron la ira popular de los pinguinos, animales conocidos por su mal genio y proclives a la delincuencia, como lo hemos atestiguado todos estos años en las caricaturas de Batman y Chili Willie.
De acuerdo a Orson Etos, patrullero de los hielos, los jovenes que oscilan entre los 13 y 24 años se encontraban tirados en un iceberg escuchando canciones emo de Green Day y Panda, cuando fueron avistados por los avechuchos. "Los Pinguinos se molestaron por el look oscúro y pasos lentos de los emos, pensaron que los estaba arremedando, así que le lanzaron a picotearlos".
Las cosas se complicaron ya que los emos no se defendieron en lo absoluto, argumentando que "el mundo está lleno de dolor, para que oponerse...meh".
No se espera que los emos presenten cargos criminales contra los pinguinos, aunque esto últimos si interpondrían una orden de restricción contra los jovenes de cabello relamido y figura enclenque vuelvan a tirarse cerca de un iceberg. "Nos molesta ver su aspecto, su música y que se esten cortando la piel para formar figuras de Hello Kitty", aseguró un pinguino que se negó a dar su nombre, porque "no tengo, weyes".
3/7/08
El rico sabor que deshace tu boca
NEWARK.- Dispuestos a llevar a la Coca Cola Zero a la cima, ejecutivos de The Coca Cola Company ya se están moviendo para modificar la fórmula de esta bebida, en esta ocasión agregando un elemento fantafabuloso: Plutonio enriquecido.
Tomas Prite, presidente regional de la Coca Cola en América, asegura que la nueva formula busca atraer a los consumidores que se espantaron tras los estudios que demostraban que la Zero poseía elementos cancerígenos:
"Todos nos vamos a morir de algo: atropellados, por cáncer, deborados por un panda. Mi idea es decirle a la gente, 'hey, ¿te vas a morir? pues hecha un buen trago de Coca cola Zero en la boca'".
El plutonio, conseguido gracias a las plantas centrifugadoras que la refresquera posé en Irán, será puesto en microgramos suficientes para intoxicar lentamente al consumidor. "No queremos que se nos muera luego de tomarse solo una coca, que se tome al menos cinco", afirma Prite.
¡Salud!
Golpe letal a la democracia
MARACAIBO.- Otro trancazo a las relaciones bilaterales entre México y Venezuela. El Departamento de investigación de implantes de silicón (DIIS) en México acaba de descubrir que la república bolivariana sufragó los gastos de dos protesis de silicon para senos. La beneficieria no fue otra sino la brillante Ninel Conde.
De acuerdo a la cancillería mexicana, el regimen chavista ha realizado esta acción para que el país azteca esté más preocupado por el bamboleo de Ninel al caminar que por la infiltración de celulas bolivarianas en la vida nacional.
Según datos del DIIS, desde que Ninel tiene los senos del tamaño de una sandía, el producto inteno bruto en México ha caído en un 37%, en gran medida, porque los políticos y economistas están evidentemente distraídos observando las protesis mamarias.
Se cree además que Venezuela estaría detrás de las operaciones en los senos de Maribel Guardia, Paty Navidad y Adal Ramones.
Economistas del mundo se muestran desolados
WALL STREET.- Diversos expertos en economía se han mostrado desalentados al comprobar mediante tésis Keysenianas que los ángeles y los santos no pueden ayudar a ganar la lotería, el lotto ni el raspadito.
"Todo este tiempo hemos creído en el poder sobrenatural de San Rafael y Jesús Malverde. Que tarde nos hemos dado cuenta que vivímos en el error por 80 años", aseguró Ben Bernake, director del departamento del tesoso estadounidense mientras se secaba las lagrimas y los mocos.
Bajo esta nueva y mala noticia, los mayores temores a una reseción mundial se hacen visibles, y es que a las alzas en los precios del crudo, el oro y el chicle, se sumará la falta de ayuda divina al momento de recomponer las teorías económicas.
"No puedo describir la sensación de vacio que tengo en el estomago tras saber esto", aseguró el secretario de hacienda mexicano, Agustín Carstens.
2/16/08
Ahora si, el conjunto Azteca ascenderá a las alturas
COAPA.- Tras varios meses de incertidumbre, las Aguilas del América han logrado cerrar la contratación estlar de la campaña, con miras a la Copa Libertadores y el torneo Mexicano, donde el conjunto capitalino ha jugado de risa y dando pena...como siempre.
El vocero oficial de la insitución, Anal Ramones, aseguró que la contratación de O'Neal se dio tras largas negociaciones:"O'Neal tenía dudas válidas, por ejemplo, qué posibilidades tenía de triunfar a los 35 años en una liga extranjera, y en un deporte que no había practicado más que en el Playstation, pero todos sus miedos de despejaron cuando le pusímos 37 millones de dólares en la mesa y le prometimos el papel protagónico en Amores Perros 2".
Con la llegada del gigantesco jugador, el América podrá dejar de extrañar a su jugador insignia, Cuauhperro Blanco, quien se fue a jugar a la liga de Galgos de Estados Unidos. Bien por ellos.
También encuentran sus ropas y un coche donde se transportaban
DISTRITO FEDERAL.- Un gran descubrimiento han alcanzado albañiles capitalinos que excavaban una zona de la Colonia Peralvillo del Distrito Federal: 8 mil huesos de dinosaurio, que se estima tienen una antiguedad de entre 5 y 6 sexenios.
El arqueólogo de la UMAN, Arsenio Ravieja, relata emocionado que el descubrimiento se dio durante las excavaciones para construir un nuevo McDonalds.
"Los albañiles estaban picandole al suelo, cuando siltieron, sin albur, algo duro abajo de ellos. ¡Eran huesos! Al principio creímos que eran de ejecutados por el narco o vagabundos que sepultan accidentalmente cuando pavimentan calles en el D.F., pero al analizarlos de cerca, nos percatamos que eran de dinosaurios, por su cabeza reptileada y enormes colotas".Ravieja señala que los restos oseaos pertenecerían a Adolfo Ruíz Cortínez, Manuel Ávila Camacho y la mano de Alvaro Obregón. Todas ellas gigantescas bestias del sistema político.
"Estas especies furon famosas por depredar al país y reproducirse por medio de huevos cada seis años. En realidad, no esperabamos encontrarlo ya, pues se rumoró que sus huesos fueron utulizados como abono para un parque, o como polvo de Chocomilk"Los huesos presentan restos de piel, trajes Armani, dólares y en el estomago todavía hay algo como comida e incluso asesores que fueron devorados. Se espera que los esqueletos sean reconstruídos y expuestos en el museo de antrolopolía, como parte de la exposición de la fauna del Pritácico Tardío.
La luna de miel será en las doradas playas de Guayabitos
CALIFORNIA.- Como en FRANCOMAGNORAMA no tenemos un engorroso programa de audio que alente tu máquina, te escribimos la marcha nupcial con la que puedes empezar esta nota: Tan tan tatan..tantan tataaan
Una de las historias de amor más largas y bellas finalmente ha llegado al altar. Diego Luna, conocido actor de grandes historias como El premio mayor y Gael García, protagonista del Abuelo y yo, sellaron eternamente su amor en un boda celebrada ayer por la tarde.
Los actores, que se conocieron en una clínica de Alcoholicos Anónimos intercambiaron arras y babas en una ceremonia íntima a la que sólo asistieron amigos de la pareja, como el director de cine Alejandro González Iñárritu, la bufanda de Alejandro González Iñárritu y el chofer de Alejandro Gonzales Iñárritu.
La boda, a la que sólo fuímos invitados selectos medios como Proceso, Selecciones de Reader Rigest y Semanario de Lo Insolito, se caracterizó por el buen ambiente, ya que mientras el parroco que la iglesia de la Santa Muerte oficiaba misa, se escuchaba de fondo la canción con la que los dos enamorados intercambiaron saliba por primera vez: El gato volador.
Ahora la pareja de histriones parte a las playas de Guayabitos, un ñugar super exclusivo y carísimo cerca de Puerto Vallarta para comenzar el proceso de apareamiento.
Con el bodorrio se da final a los rumores de la presunta heterosexualidad de los actores, algo que sólo algunos medios valientes siempre hemos señalado como falso. ¡Qué duren bien mucho juntos estos dos tortolitos!
2/8/08
Los nuevos sacerdotes reciben entrenamiento con sotanas de Robocop, denuncian los musulmanes
ISFAHAN.- Tremendo, impactante y brutal. Así nos ha dejado a todos los asistentes la comparecencia del Secretario de Asuntos exteriores de Irán, Mahmud Babas, quien afirmó que El Vaticano estaría buscándo adquirir una bomba atómica, de esas que vende Rusia en rebajas y a plazos, para atacar alguna nación musulmana, aparentemente esa donde vivía Alí Babá con sus 40 ladrones.
De acuerdo a Babas, el nuevo Papa, Benito XVI, tiene la firme intención de probar su fuerza. "Mentiría si dijera que no estámos preocupados, en este momento, El Vaticano es la tercer armada más poderosa de la tierra, sólo detrás de Uno-Zero y El Imperio de Wal Mart".
El diplomático iraní agrega que las estatuas de San Pedro,San Pablo y Santana en la Santa sede han sido substituidas por androides ciberneticos super poderosos. "El papa está muy influenciado por la literatura ciber punk, es probable que intente dominar al mundo", concluye Babas.
El papa por su lado, no ha emitido ninguna declaración sobre esto, y se limitó a afirmar "El infierno existe, y sitios web como este, ya tienen un lugar allí....muajajajajajaja"
2/5/08
¿Para qué queremos tragar, si podemos tener a los actores de Televisa en vivo?
Country Club.- El glorioso gobierno del Estado de Jalisco da otro paso hacía la transformación de la entidad: De ser un fértil campo agricola, a una sucursal de los foros de Televisa, enorme empresa mediática que una y otra vez atenta contra el sentido común y la inteligencia del pueblo mexicano.
Y es que nuestro brillantísimo y rutilante gober, Emilio González Márquez, ha decidido reasignar 270 millones de dólares del presupuesto destinados del apoyo al campo hacía la producción de una nueva Telenovela: "RBD conoce a las ETS".
De acuerdo a Emilio, esto permitirá que el estado sea conocido como "El Jolivud" mexicano:
"¿O qué prefieren? ¿Qué gastemos quien sabe cuantos chorromiles de pesos en un tractor amolado que de todas formas ya ni iba a servir mucho tiempo, o que le pongámos silicones nuevos a Angélica Vale? Yo creo que lo segundo".Y sí, así se hará. El apoyo destinado a los productores agrícolas ira a parar en la operación para reconstruirle la jeta a Paty Navidad, Facundo y Belinda, además de arreglarle el ano a Christian Chávez, de RBD.
"Pero entiendan -agregó el gober jalisciense- que esto que gastámos ahora en novelas, reality shows, noticieros y chayote para periódistas, mañana le va a redituar muchísimo al estado"'¿Cuál estado?' le preguntamos los sagazes reporteros de Francomagnorama al gober, y el nos contestó: "Pues a mi estado de bienestar, gueyes".
2/3/08
Hacía su esqueleto más ligero
ESTOESELCOLMO.- En shock y con cara de novia de rancho. Así quedó la federación internacional de atletismo cuando se anunciaron los resultados de las pruebas de pelo de Ana Gabriela Guevara, que arrojaron positivo en dopaje con células madre.
Miko Liko, miembro del comité internacional de estudios de dopajes extraños aseguró que este caso es una auténtica rareza ahora, aunque podría marcar la norma en futuros años.
“He visto cosas raras, créanme, como a una foca usar pantalones o a un pájaro carpintero adicto a la Coca cola, pero dopaje con células madre, ¡carambola!”
Hasta ahora Ana, inmersa en una batalla legal para ser nombrada Miss Universo México 2009, ha preferido guardar silencio, pero fuentes allegadas aseguran que la ex-velocista mexicana habría estado comiendo placentas de borrego en los últimos años, lo que sería el origen de su condición hiper-vitaminada.
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