¡A Récord le gustan MUCHO las mentiras!

Y nosotros las leemos porque las acomodan bien bonito

OZ.- El mundo del periodismo Fake News es un poco como el cerebro de Britney Spears, solitario, dañado y aburrido. Muchos medios tradicionales y electrónicos optan por apelar a la "verdad" y "congruencia", cuando en el fondo lo único que desean es que los anunciantes compren espacios a sobre precios.
Así son muchos, pero como hasta entre perros hay razas, no todos.
Como saben nuestros 7 lectores, Francomagnorama apuesta por inventar fantabulosas noticias que solo a una mente perversa y juguetona se le ocurriría, pero no somos los únicos.
En este caminito a la escuela nos hemos topado con Récord, diario deportivo-ficticio que ama a las fuentes anónimas, esas que sueltan los noticiones más increíbles por... in-creíbles.
Haciendo un acto periodistico digno de Récord, Francomagnorama movió a todo su equipo de investigadores a Google y consiguió no una, sino dos joyas del pasquinismo que este periodicón ha publicado en primera plana como gran noticia y termina siendo una linda mentira.
El mérito real de todo es que son días consecutivos cuenteando, así que se nos queman las babas por saber que nuevas falsas se inventarán en los próximos días estos pillines.

Caso uno:
Es cierto, jugar o irle al Necaxa revela una enfermedad, pero sería definido como un desajuste mental, no influenza porcina, tal como los amigotes de Récord aseguraron en primera plana. El desmentido del club rayo es un beso en la bocota al editor del periódico deportivo:

"El rumor de que tres jugadores de los Rayos del Necaxa padecían de influenza porcina es mentira. A través de un comunicado de la Federación Mexicana de Futbol, el club hidrocálido desmintió lo publicado este miércoles por algunos diarios del país, en donde se apuntaba que tres elementos necaxistas habían sido internados por influenza. Incluso, el documento confirma que el jugador Alejandro Castillo ya está totalmente restablecido de un cuadro gripal y laringitis, el cual llevó al club a ponerlo bajo observación médica, dada la situación de alerta que se vive en la entidad por el brote de influenza. En cuanto a los dos jugadores de Fuerzas Básicas, el diagnóstico fue de un simple cuadro gripal. "El Club Necaxa está exento de problemas relacionados con esta epidemia, sin embargo, se han tomado las medidas higiénicas necesarias para prevenir cualquier riesgo", indicó el comunicado"

Caso dos:

Apestados, leprosos, asquerosos, albañiles, nacos, carga varillas, regador de cal, tapones de alberca. Todos los adjetivos contra las Chivas son usuales, con o sin fiebre porcina. Pero la CONMEBOL ha decidido que es mejor no viajar a Guadalajara, donde algún equipo sudamericano podría enfermarse (aunque probablemente en México debemos temerles más a ellos).
El caso es que a Chivas todavía no le habían dicho "apestado, abrete", cuando Récord, con ese olfato de pescado, aseguraron en su primera planota que las birrias jugarían en... Costa Rica. Porque Vergara es dueño del Saprissa, valga la deducción tan profunda.
Pero el mundo no es de rosas ni de adivinos, y a las Chivas las mandaron a la bacanísima Bogotá, Colombia, y si les va bien, porque a la mejor, como fruta hechada a perder, las tiran del torneo.
¿Y la credibilidad de Récord? Tan alta como la higiene de los puercos. Bienvenidos al mundo fake news :D

UPDATE:
Caso 3:

Porque no hay límite en la creatividad recordiana, aquí un ejemplo más de la capacidad mitomana de este diario. Dentro del pasquín hay otro mini-pasquín llamado "Circo", que con la misma vocación que el resto de las planas, inventa a diestra y siniestra. Ellos dijeron que Metallica vendría a Guadalajara. Sí, Metallica abriría fecha en Guadalajara y otra en Monterrey. Nota de primera plana y artículo de internet:


Y.... ¿viene a Guadalajara? NO. Pero como dirían en Récord: Ji-ji.

Cae narco abuelita con arsenal nuclear

La guerra contra los enervantes llega a niveles mazingersescos

SINALOA.- Cada día que pasa siguen aparenciendo nuevos arsenales decomisados a miembros de grupos delictivos, pero lo que sucedió ayer en Bariraguato, Sinaloa, queda para la posteridad.
Y es que mire usted, ayer un convoy del ejercito mexicano que patrullaba la sierra de Sinaloa, allá por Badiraguato (o Mariguanato como se le conoce de cariño) se topó con una camioneta ford Lobo conducida por Conchita Perez, señora de 75 años, que en la cajuela traía, agarre aire:

* 750 Rifles Ak-47, dos de ellos con cachas de oro y otro con una calcomanía de Puka.
* 20 granadas desfragmentadoras de fabricación israelí.
* 800 mil balas de las conocidas como "mata policias".
* Dos pistolas de agua.
* Un mosquete español del siglo XVII.
* Una catapulta.
* Una ametralladora de calibre 48.
* A Megatron.
* 24 chacos.
* Un robot con las habilidades de Bruce Lee.
* 15 machetes.
* Dos lanzallamas cargados con espuma para hacer burbujas.
* Un tractocamión.
* Una celula de AlQaeda.
* Trescientos kilos de goma de opio y dos de Goma de mascar.
* Una macana erótica.
* Dos palos rematados con un clavo.
* Una chancla.
* Una espada convenant.
* El libro de instrucciones de Final Fantasy XII.
* Precursores químicos para crear ébola, varicela y diarrea.
* Gas pimienta.
* A Sergio Andrade y Diego Santoy Riverol.
* Una pistola tipo escuadra.
* A Tony Kamo.
* Una estatua de la Santa Muerte bañada en chocolate.
* 7 bolas de las conocidas como "chinas".
* Una máscara de "Súper Muñeco".
* Un juego de mesa de Adal Ramones.
* Un misil con cabeza para ojivas nucleares.
* Uranio enriquecido (oculto bajo un plato de capirotada).
* Una camisa con las siglas PFP de frente y atrás la cara de Don Ramón.
* Una figura en legos de Jesús Malverde.
* Dos discos pirata de "Rabanitos Verdes" y otro de José José con el trío los Panchos.
* Tres bazookas croatas.

La señora detenida asegura que se dirigia a una fiesta intantil, aunque las autoridades creen que podría estar involucrada en la mafia.
Informó desde el Campo Marte para Francomagnorama, Francomagno.

Cristian Castro se compromete con ser más estúpido

Quiere seguir siendo un chiste humano

MEXICO D.F.- Mientras varios miembros de la farándula mexicana se han esforzado o fingido dejar atrás la imbecilidad característica del gremio, otros buscan perfeccionar su torpeza. Tal es el caso de Cristian Castro Lieberman Bo, quien tras dos matrimonios fracasados y haberle pegado una tranquiza bestial a la madre de él, ha hecho llegar un manuscrito a los medios más importantes del mundo donde se compromete a ser más animal y estúpido de lo que ha sido hasta ahora.
Francomagnorama, comprometido con sus lectores (no en matrimonio, sino con la verdad) logró robarle el comunicado a otro medio, y a continuación, lo reproducimos:

A todo el mudno

Ceré más guey, lo juro por mi pápá que está loco, segun mi máma

Atentamente

Crit Castro

Bueno, allí está. Se espera que en las próximas horas otras lumbreras de nuestro medio artístico, como Adal Ramones y Ximena Sariñana se sumen a la causa del "pollito feliz".

Encuentran las huellas de Jesucristo en Japón

Los investigadores, fascinados, abren la boca

NAGATA.- Investigadores de la Universidad Autónoma de Toquío han dado con una serie de pinturas en acuarela que demostrarían que Jesús no anduvo en Egipto durante su adolescencia, sino en Japón.
Las pinturas, hechas en acuarela con crayola por monjes con lama, muestran a Jesús lanzando rayos, transformandose en un robot tipo Mazinger y utilizando una katana.
Tesako Moko, asesor financiero de los científicos, aseguró con su extraño lenguaje el cual interpretamos libremente que "este descubrimiento pondrá de cabeza los dogmas que la religión cristiana nos ha mostrado y enseñado desde hace bien mucho".
Aparentemente, Jesús habría inventado las espadas, los elevadores, el tepanyaki y el golpe del tambor, como quedó en manifiesto en Karate kid 2.
Un equipo de monjes y curas del Vaticano ya se encuentra en camino a Japón, para realizar pruebas de autenticidad con gasolina y fuego a las acuarelas.