La iglesia reconoce: La ballena no se comió a Jonás

1/28/09


Miles de actos de fe se tambalean.

VATICANO.- Tras siglos de defender que un cetáceo de 70 toneladas se había comido al profeta Jonás cuando este nadaba en el lago tiberiades, el Vaticano a través del Padre Natas Kemadas, reconoció que esta tragazón podría ser una alegoría y no una realidad.
La iglesia había demandado que se dejara de comparar a Jonás con Geppeto, el papá de Pinocho, pero parece ser que todo este asunto quedará sepultado luego de que no se encontró evidencia de que el profeta pudiera sobrevivir en la enorme sardina.
Natas Kemadas agregó que el resto de los dogmas católicos se quedarán intactos, incluso los referentes a los cuernos luminosos de Moises y la superfuerza de Hercules, digo Sansón, y anunció que próximamente podrían elevar a reliquia venerable a un árbol de navidad encontrado en medio del desierto de Australia.
Informó para Francomagnorama, Francomagno

Jorge Campos regresa a las canchas

1/19/09

Le pide una oportunidad a Sven Goran Ericksson para vestir la playera tricolor

COLUMBUS.- Cansado de que sus días se le vayan haciendo castillos de arena y vendiendo tortas en lancha, Jorge Campos ha anunciado su regreso a las canchas como guardamenta y de paso, le pide una oportunidad a Sven Goran Ericksson para volver a ponerse bajo los tres palos mexicanos. Osea, la portería de la selección, por si creyeron que era un albúr.
Campos afirma que todavía está en condiciones de seguir jugando, y si en el 2008 el legendario Chava Reyes de 85 años jugó 45 minutos, metió un gol de chilena y nalgeó a una porrista con las Chivas, Jorgito se pregunta ¿porqué no?
De acuerdo a fuentes no muy confiables, Campos regresaría a ocupar la cabaña de los Xoloncuistles de Tijuana, poderosa escuadra de la Primera División A que juega sobre un terreno valdío.
Esta noticia le abre las puertas a la selección a gente como Zage, Olaf Heredia, El "Coreano" Rivera y El "Mantecas" Martínez, jugadores cuyo ciclo como deportistas acabó de manera prematura ya sea por lesión o por haber esta presos. Vamos Campos, venga a nosotros tus payasadas Brody.
Informó desde Columbus en Ojayo, Francomagno para Francomagnorama.

Nuevos virus de internetz acaba con la tinta de las impresoras

1/17/09

Para acabarla, deja todo en marca de agua

ESTADOS UNIDOS.- La industria de la tecnología se levantó con lagañas y malas noticias. Un nuevo virus, transmitido a través de correo electrónico, está causando estragos alrededor del mundo y todo indica que será más difícil de erradicar que una turba de fanáticos de Bunbury.
El virus, llamado Kournikova-Jolie 7, infiltra los archivos de la máquina y la obliga a imprimir en codigo ASCII todo el contenido del disco duro, además de evaporar la tinta y hacer que todas las letras se vean color rosita.
Varios científicos de la Nasa y la universidad de Huizuilucan han investigado el modus operando del virus. Aparentemente se envía por correo electrónico bajo el título "Video porno de Paulina Rubio con un rinoceronte".
Los estudiosos recomiendan que para combatir este malicioso agente, cerremos los ojos y esperemos a que se vaya. A ver si jala.
En la imagen, una idea de como ve tu máquina el virus.
Informó para Francomagnorama, Francomagno....

Antiguos esperitos del mal...

1/7/09

En estos tiempos donde México es azotado por una crisis económica bestial y muchos se quiebran la cabeza (o los decapitan) tratando de encontrar una salida, hemos olvidado la importancia de los valores esperituales. Si, esperituales, no espírituales.
Pero preocupados por que la gente tenga su chackra, jing-jang y ki perfectamente equilibrados, varios curanderos han salido a la luz para ofrecer un servicio de sanación esperitual.
Aquí en Francomagnorama seguímos de reporteros urbanos, y encontramos este cartel en un poste enfrente de las Farmacias Guadalajara que están a un costado del Palacio de Gobierno.
Haciendo acopio de nuestras cualidades acrobáticas, logramos una instantanea, a pesar de que el letrero está a 3 metros del suelo, ¿cómo lo va a poder leer la gente, se preguntará el lector? Pues elevando su espíritu... a los espéritos:

La traes bien estúpida Carlos

1/5/09

Hay amores que matan, amores que reviven, amores que confunden, pero ahora, en un teléfono público descubrí que hay amores que idiotizan. Este ejemplo de arte efímero pasional lo encontré en un teléfono público (como ya dije) atrás del monumento a Miguel Hidalgo de Plaza Liberación en Guadalajara. Temiendo que algún amargado lo borre, el equipo de este periódico le tomó una foto.
Como podemos medio leer, "B" (¿será por Bruta?) está perdidamente enamorada de "C", Carlos, aunque "aveses" parece que esta media "safada". Ya Carlos, no seas culei...."hazle" caso, ¿no ves que te ama con estúpida locura?
Si tienes una foto de algún letrero vivificantemente idiota, FRANCOMAGNORAMA lo quiere, querido lector@

Alludalos!

1/3/09

En la Avenida Revolución, en Guadalajara, hay un autobaño a un lado del restaurante de mariscos llamado Pargo. En dicho negocio están necesitadísimos de ayuda, de cualquier tipo por lo que se ve, y por eso, ponemos aquí su anuncio:

I con vuena hescritura, por fabor!

La SEP será dirigida por Yordi Rosado



Ahora los alumnos obtendrán educación de "Otro rollo"

MÉXICO.- Tras décadas de fracasos miserables en el sistema educativo de este país, la Secretaría de Educación Pública (SEP) ha decidido sacudirse la modorra y nombró a partir de este mes a Yordi Rosado, ex conductor de televisión, como su nuevo director y asesor.
Rosado, quien hasta hace pocos años se desempeñaba como piñata de Adal Ramones en el programa de “Otro Rollo” se dijo super feliz por el nombramiento y adelantó que su serie de libros de autoayuda juvenil “Quiúbole con...” serán convertidos en lectura obligatoria para todos los jóvenes.

“Osea, está super chido que se puedan hacer cambios, ¿no?, sobre todo meter mis librazos que son super cool y explican de manera fácil y sin tanto choro lo que los jóvenes quieren saber de las cosquillitas del amor, de su futuro, de su signo zodiacal, osea, todo lo que se ve en la escuela, ¿no?” aseguró un éxitado Jordi, a quien tuvimos que inyectarle lidocaína para que se callara.

Académicos que prefirieron ocultar su nombre por vergüenza, aseguraron que los libros de Yordi, catalogados como basura literaria por la RAE y genocidio ecológico por los árboles que se usan para imprimirlos de acuerdo a Green Peace, externaron sus dudas de que Rosado sea el adecuado para dirigir a los jóvenes de este país nuestro.
“La serie de Quihubole con... es nefasta para los jóvenes, vamos, aprenderán más cosas leyendo el folleto de una taquería o un Mil Chistes, que con esos libros. Otorgarles a los estudiantes este tipo de material de lectura será fatal para nuestra nación. La próxima generación de adultos tendría la inteligencia de un leming”.

Por lo pronto, Yordi adelantó que pronto se presentarán los libros "Quiúbole con el Petróleo", "Quiúbole con las decapitaciones" y "Quiúbole con tu mamá cuando te corre de la casa".
FRANCOMAGNORAMA exigió una entrevista con Felipe Calderón, presidente de México, para preguntarle que diablos ocurre con este asunto, pero hasta ahora no hay respuesta.
Informó desde la Ciudad de México para Francomagnorama, Francomagno.