¡¡¡¡Los peores discos del 2006!!!!

Algunos no sabían agarrar ni las batacas de la batería, otros no saben ni hablar, pero lo cierto es que nuestra gloriosa industria discográfica nos regalos los discos más malos del universo.

Musicolandia.- Francomagno Finest Faked News logró lo que ningún medio antes: Reunir en una mesa profesional e imparcial a los críticos más amargados de música. Gente de MTV, VH1, Eres, el Grammy y los Oscar debatieron durante 15 horas bajo un foco para darnos su veredicto: Los peores discos que se grabaron en el 2006.

5.- Dulce Beat: ¿Qué genero es Belanova? ¿Será pop? ¿Será eléctronica? ¿Seran posers? para no regarla, aquí hemos decidido que Belanova invento un nuevo género músical: "Basurabeat". No esperabamos letras profundas en sus canciones, y obtuvimos rimas de kinder. A eso agregale que Belanova no canta en vivo sin llevarse un programa de Audio (la chica que canta tiene la voz de Marilyn Manson en la realidad).
La formula de este grupo: Dos nerds+Cantantewannabe= Eructos electrónicos.


4.- Ponte loco (Grrr): Hay dos grupos de personas que le han dañado irreparablemente a la humanidad: Los que inventaron la bomba atómica y quienes le dijeron a Moderatto que sabían cantar. Los primeros ya se murieron, los segundos deberían estár en la carcel. Si alguién cree que es gracioso escuchar a una bola de rockeros corridos de otros grupos cantar con Belinda, es porque tiene un agujero en el cerebro. Ponte loco es un material grabado en vivo que demuestra que la contaminación auditiva mata.
La formula de este grupo: Trasvestismo+Amplificadores+Cover pesimos-cerebro= Vomirock Neuronal


3.- Quereme: Una generación de niños argentinos tuvo una radiación mortal de Nintendo, el resultado: Miranda. Este grupo, que toca una mezcla de Rock con eh......¿gay? nos ha bombardeado en México con esa espantosa canción llamada "Don"(de esta el cerebro?).
Ahora, tras lanzar una recopilación de su grosería musical, presentan un nuevo disco. Si quieres, te ahorro el comprarlo, nada más acuerdate de la cancioncita de Mario Bros, ahora agregale las voces de Locomía. Listo, tienes a Miranda.


2.- Memo Rex Comander y el Corazón Atómico de la vía láctea: No le pusieron un título más largo porque hubieran empezado a cobrarle la tinta a los de la banda Zoé. Dicen aquellos que en su vida sólo habían escuchado Chabelo y Barney, que Zoé es la nueva cara del Rock mexicano, ¿mi opinión? si esa es la cara del rock, decapitenlo mejor. Canciones con letras más sobadas que "Britny" Spears y un look andrógino, hacen de Zoé una banda de la que es fácil burlarse. Solo miren como lo hago: ja ja
Formula: El estudio de grabación de papi + Las letras de U2 traducidas al español por un niño de primaria - carisma - exposición al sol + Intoxicación por gel + actitud de Salma Hayek+impostar la voz como Gustavo Ceratti= Estrellenlos en un asteroide.


1.- Rebels: Cuando el año estaba a punto de morir, llegó la banda de RBD y lo asesino con este disco de "música" en "inglés".
RBD es la peor desgracia que le ha ocurrido a México desde el huracán Alberto de 198y algo. Sus letras fofas y actitud de nenas berrinchudas destrozaron millones de orejas en 2006 y 2005. Ahora, algún imbécil les dijo "Oigan, ¿porqué no sacan un disco en inglés? Yo diria, ¿porque no nos clavamos un lapíz en el brazo y morimos intoxicados por plomo mejor?
Así, Rebels, su primer material para el incauto público gringo, es la respuesta de México al muro fronterizo. Cuidense, todos, todos......de escuchar a RBD
Formula: Un cerdo + un palo + crueldad animal + silicon + actitud emosuicida= novela de Televisa

0.- Amantes Sunt Amentes: Es difícil creer que hay un grupo peor que RBD, felicidades a Panda...perdón, Pxndx por demostrar que si se puede ser peor que un grupo de Barbies de plástico.
Con letras tan profundas como los letreros de un Wal mart y canciones robadas de otros grupos igual de mediocres que ellos, Panda, digo, Pxndx lleno ese hueco que hay entre la alcantarilla y el caño con su disco, donde se quieren ver bien "malosos", pero logran verse ridículosos. Pxndx es sin duda, la peor amenaza a la música mundial desde Milly Vanilli.
Formula: Tonsol + resistol + plagio + emo+ Green Day + Robbie Williams - bello corporal = Pxtxs (en lenguaje pxndx)

¡¡¡¡¡¡Cumplímos 2 años en internet!!!!

Y a nadie parece importarle, snif......

Chinconcuac.- Francomagno, Finest Faked News cumple dos años de llevar a veces diario, las noticias más honestas, comprometidas y horrorosas del mundo. De la apestosa realidad a tu computadora.
A lo largo de estos dos años, hemos sido testigos de acontecimientos increibles, y para nuestra fortuna, hoy recibimos muchas felicitancioncitas de la comunidad internacional, mira:




George Bush (presidente gringo): Listen Motherkucker´s, im going to bombard your PC if you continue insultating me. Im gay ;(

SuComandanteMarcos (guerrillero panzón): Que barato, capitalista y píndaro portal de internet es este. Pronto el movimiento zapatista les metera una penca de platanos en el hocíco a los que hacen está página. Estoy gordo, y que.

Carlos Monsivais (escritor de prólogos de libros): Muchos me dijeron loco cuando dije que me gustába Gloria Trevi. Muchos me llamaron lunático cuando apoyé al Doctor Simi a su candidatura a presidente, y ahora quiero ver que me dicen cuando me declaro fan de esta página. Prestenme un peine, nacos.

Alejandro Iñarritu ("Director de cine"): Película que saco, película que me cagan aquí, ya me tienen harto. No se quien hace Francomagnorama, no se si sea la asociación de crítica de cine o la mama de Gayel, digo, Gael, pero, ya bajenle, plis.

Cuahutémoc Blanco (Anunciante de pan bombo y futbolista): Pss, cuanta carrillita no? haber si les da risa cuando vaya a su casa y me oríne en su puerta, ustedes sabrán manitos.

Pedro Infante (Actor fallecido): Me la estaba pasando bieeen agusto en una palapa tirado en Cozumel, hasta que un idiota en esta página avisó que estába vivo. Como me friegan

Lupillo Rivera (Cantante de narco corridos): Desde que en esta página dijeron que esquivaba balas como Neo en Matix, me han estado hablando mucho en Hollywood para filmar una película de mi vida antes que me mate el narco, Gracias Francomagno!!!!

Y a todos ustedes, por leer este bodrio durante dos años, valen pero mil, jojojo.

Steven Spielberg dirigirá película de los hermanos Almada

El dúo más famoso del cine mexicano (después de Viruta y Capulina) protagonizaran una película de nivel internacional.

Jolybud.- Steven Spielberg decidio mandar al nabo la filmación de Indiana Jones IV para dirigir la nueva película de los legendarios Hermanos Almohada, digo, Almada.
El director, entre lagrimas de felicidad dijo "El otro día estába viendo en el Canal 2 la película de Gael García y este otro joto (Diego Luna) y me dije Steven, tienes que hacer cine mexicano tu también"
La película, tentativamente llamada "Dos nacos contra el mundo" (en inglés "Two punks versus the planet") contará con estrellas de la talla de Keanu Reeves, Paris Hilton y Salma Hayek.
Los Hermanos Almada interpretaran a dos hermanos feos que graban películas chafas para chicanos, hasta que un extraterrestre llamado Ali-En llega a la tierra, convirtiendo a la población en críticos de cine. Allí comienza su batalla.
La película será grabada con locaciones en Durango y Yucatan, que son lo más cercano a escenarios apocalípticos.

Jorge Vergara anuncia la creacion de "Chivas Irak"

Porque donde quiera hay un chiva hermano, Jorge Vergara, popular vendedor de aguas embotelladas, anunció hoy que se le antoja crear una nueva franquicia de Chivas, esta vez en Irak.

Guadalajara.- El conjunto albañil comenzará a construir su estadio en la ciudad iraki de Bazuraa, al oeste-noreste de Bagdag. Entre los nombres que se manejan para dirigir al conjunto de la cal y las varillas se mencionan al "Tubo" Gómez y Mario Ban Vasten, ademas, el conjunto se reforzara con la incorporación de Benjamín Galindo, pero no de técnico, sino de jugador.
Vergara dice que tambien las Chivas Irak tendran su canal de televisión Al-guadalajeera, y se aprovecharan los escombros que abundan en la capital iraki, para construir un gran estadio, que alberge a una explosiva afición

Fidel Castro regresa ¡Como robot!

Cuando muchos ya lo daban por muerto, el dictador salió de el taller de reciclaje, listo para convertir a Cuba en Uno-Cero.

Labana.- Científicos cubanos al lado de ingenieros venezolanos y magos orcos lograron lo imposible: transformar al viejo Fidel Castro en un potente robot marca T-799.
El nuevo y poderoso Droide Castro T-799 asumirá esta semana el control del partido comunista de Cuba, además de preparar un ataque preventivo contra Francia, por negarse a venderle perfumes a la Isla del encanto.
Droide Castro( construido a partir de lata de refresco recicladas y funciondo con venezoleo, un tipo de combustible procesado por Hugo Chávez) ha prometido que la revolución cubana "Continuara hasta el fin de los tiempos, y ahora, con mi cuerpo de robot y cerebro de pájaro, pasaremos un siglo más, defendiendonos del capitalismo Yanquee".
Para festejar el regreso y eternización de Droide Castro Ruz T-799 en la presidencia cubana, el pueblo a preparado un espectáculas carrera de balsas, con orígen en las playas cubanas y meta en la costa de Florida

Al Qaeda se adjudica la muerte del "Cazacocodrilos"

Millones de personas alrededor del mundo fuímos sorprendidos con la triste noticia de la muerte de Steve Irwin, el Cazacocodrilos, y más cuando apareció un mensaje de Osama Bin Laden grabado en video donde el líder de Al Qaeda se adjudica la muerte del australiano.
"No tendremos compasión de aquellos que explotan la creación de Ala para su propio beneficio, y continuaremos golpeando con fuerza en el corazón de los opresores" Dijo Bin Laden.
El video con el barbudo terrorista apareció en el canal Anima Planet cinco días despúes de la muerte de Irwin.
Mientras la familia del Cazacocodrilos no sabía ni que decir, el primer ministro australiano, John Howard si pudo articular algúnas palabras durante el funeral.
"Nuestro país ha perdido a un hombre precioso", dijo el premier ante cientos de congregados en Sidney. "Le pido al presidente Bush que atrape a este loco de Osama Bin Laden cuanto antes"
Para prevenir que más figuras de la televisión cuyos programas tengan temáticas "naturales" sean atacados, se les proporcionara de escoltas militares a Dora la Exploradora, a todo el staff de Discovery Kids y a Sabú Mafú
* Texto original publicado en The Onion, traducción no literal de Francomagno

Hugo Chávez no olvida a México

El presidente venezolano promete seguir cantando con tequila y tomando mariachis

MARACAIBO.- Hugo Chávez, presidente de la República Petrolera de Venezuela, dijo hoy durante su práctica matutina de beisbol, que México sigue muy presente en su corazoncito: "Cada vez que veo un espinito, cada que me tomo una botella de tepache, cada que pasan al Chavo del 8, me acuerdo de México. Pronto espero visitar a ese país, que considero como un hermano, potencialente homicida, pero hermanos, al fin, caballeros"
Tras aclarar que no se encontraba en un estado alcohólico, Chavez dijo que en tributo al nuevo presidente de México, Emilio Azcárraga, mando a hacer una piñata con su figura, y procedió a romperla a batazos, como buen beisbolista que es.
El presidente Chavez anunció la construcción de un gasoducto que comunique a Venezuela con Neptuno "para llevar el progreso y la luz bolivariana a donde "haiga" penumbras, como no".