10 razones por las que Babel perdió en los Oscar (parte 2)

La cinta de Alejandro González Iñárritu fue masacrada en los Oscar, ¿te preguntas porqué?

GUADALAGANA.- "Por el hecho de estar nominados ya éramos ganadores", si damas y caballeros, esa frase y "Mañana te pago" son las más falsas de la humanidad.
Ahora tenemos en México un momento de glorioso paroxismo mayestático con la victoria de El laberinto del Fauno en los Oscares, pero, ¿que pachó con Iñárritu? ¿no qué muy salsita?.
Un grupo de 300 críticos cinematográficos de prestigiadísimas revistas como Orale, Tu mejor maestra y Chicas trabajadoras, junto con el equipo de espectáculos de Francomagnorama te traen los 10, sí, 10 motivos por los que Babel se la pellizco:

1.- Aparece Brad Pitt: Este cuate sólo tiene una cosa buena: Su vieja. Y eso antes de embarazarla. Aunque Bradcito ha tratado una y otra vez de demostrarnos que él es un actor de verdad, siempre fracasa. Su trabajo en esta cinta no es malo, sólo que......no es creíble, ni emotivo, ni real.

2.- El ego de Iñárritu: El destino ya había marcado a Alejandrito Iñárritu como una calamidad para México. Era ser director o locutor, y yo no se tú, pero prefiero que este aplastado atrás de una cámara que delante de un micrófono. El mayor defecto de los millones que tiene este tipo es su ego, literalmente se siente la última ojiva nuclear de una guerra atómica y eso es miserable. Se llamó a sí mismo "bracero de lujo" cuando en su vida se ha parado en un campo a recoger siquiera una servilleta, ya no digo 40 kilos de jitomates. Assol al 3000%.

3.-La banda sonora: Aquí le jugó en contra a Babel el tener tan buena música. Santaolalla es un fregón. Sí has escuchado sus discos, ya sea los scores que realiza para películas o con su grupo Bajo Fondo tango club, sabrás que Santaolalla es un virtuoso, neta, pero allí es el problema. Le das una música de antología a una película que parece dirigida por Snoopy y sale una mierda. Por eso ganó el.

4.- La Academia: No seas bruto, no hablo de la Academia de TV Azteca, sino de otra igual de desprestigiada y ridícula: La academia cinematográfica (que se encarga de organizar el Oscar). esta institución parece que se sintió obligada a darle nominaciones a las principales minorias de Estados Unidos; sí....pero una cosa es nominarlos y otra cosa es premiarlos. Cuando Iñárritu ya sobabá el Oscar, ¡¡¡¡¡toma!!!! Que se lo dan a Scorsese.

5.- Arnold Swarcloquesea: el gobernador de California no iba a permitir que se creara Frijollywood a la mitad de su dominio así como así. Seguramente amenazó con a los miembros de la Academia con mandarles una copia de todas sus películas si votaban por Babel. Oh, mi estimado Alejandrito, seguro te arrepientes de tus bromitas estúpidas con Arnold, ¿no men?.

6.- Televisa: Porque le pusieron a Letty la fea.....NO. Ok, imágina que la Academia está checando el historial de los nominados... haber donde trabajaron, llegan con el elenco de Babel (incluyendo a su director higadazo) y ven: Iñárritu hizo videos para Telehit; Gael García hizo El abuelo y yo; Adriana Barraza hizo Tu primera noche (inserta vomito aquí) y Clase 406. ¿votarías por una película con tan nefasto historial? Porque este elenco emanado de Televisa hace basuras ahora, y hace 10 años hubieran hecho La Risa en vacaciones.

7.- Guillermo Arriaga: Parece ser que a la mitad de la promoción de Babel, se le metió el Espíritu Santo a Guillermo Arriaga (escritor de la película), y se dijo "¿Qué estoy haciendo con este p3nd3j0 de Iñárritu?" Y tan tan. Desde entonces, Arriaga e Iñarritu se llevan tan bien como judios y palestinos. Ahora toda esa bandita de gorrones (Gayel, dieguito Luna, Barraza, Sariñana) le mandaron un escrito a Arriaga mandándolo al averno, mientras este ya estrena su nueva película El Búfalo de la noche en Sundance (con diego tunas). Bienvenido al mundo real Guillermo Arriaga.

8.- Babel es una trilogía: Hay dos tipos de trilogías: Las fregonas que se venden en edición Deluxe y las que terminan en blockbuster con descuento. Babel obvio va a terminar pasando en el Canal 2 después de Bailando por un sueño. Toda esta historia de "Un accidente cambia la vida de varias personas de manera insospechada" ya esta gastadísima. Ya por favor. Dejen su temática de chilangolandia-megaciudad apestosa, todo va a la mierda, incomunicaciónsuciedadasco...ya, neto, si eres estudiante de cine, pretendes hacer cine o ir al cine, piensa: Hay más allá que las tramas maricas de Iñárritu; hay más cine mexicano que esas mierdas.

9.- Las bufandas: California ha sufrido incendios forestales durísimos. La temperatura de Los Angeles con tanta contaminación es la de un sauna. Hace calor pues. ¿Te quieres ver farol en los Oscar? llega con bufanda como Iñárritu. Todos te van a decir "¿que pedo?" pero tu nomás contesta "Soy un brasero de lujo, jiji" y ya. Usar bufandas fuera de temporada trae mala suerte, es un hecho comprobado científicamente.