Crean liga de Golf Extremo

7/27/08

Se vale todo menos pelotazos

18 HOLE.- Ávidos por obtener nuevos fanáticos, la LPGA y PGA han decidido dejar atrás la idea de que el golf es un deporte aburrido recurriendo a la fórmula que ha llevado al hockey y al fútbol americano al éxito: La violencia.
"Mucha gente decía que el golf es tan emocionante como el ajedrez o bostezar", aseguró Daniel Hansson, presidente de la PGA, añadiendo "pero esa idea se acabó, seremos veloces como la lucha grecorromana y duros como el kung fu".
Así, nace el Golf Extremo, donde hay lugar para porristas, bastonazos, llaves y choques de autos. Los días en los que lo más emocionante que pasaba en un torneo de golf era que mataran a una mariposa de un pelotazo, ahora si, habrá show. "Estamos preparando un torneo en los Himalayas, Tiger Woods está tomando clases de haykido y....algo ninja" afirma Hansson mientras mueve el bastón de golf como si fuera una katana. El presidente de la PGA ve el futuro del golf de manera prometedora. "Convertirlo en un deporte extremo es la forma de adaptarnos a los nuevos tiempos, ahora si se quieren aburrir, pónganse a ver curling o un partido del América".

El calentamiento global, ¿castigo de Dios?



Combatirlo sería pecado

VATICANO.-
Pocas cosas nos espantan más en ésta época que la posibilidad de ser exterminados por un ejercito de mimos cibernéticos. Ah, y el calentamiento global también nos preocupa.
Sin embargo, estudios recientes de teologos del Vaticano y la Iglesia Ortodoxa de Belice señalan que el calentamiento global podría ser producido no por la emisión, sino por Dios, Buda o ET, o quien sea que esté allá arriba molesto con nosotros.
“Hemos observado que sin importar nuestros esfuerzos por reciclar y dejar de usar gel para el cabello en aerosol las cosas mejorar” afirma In*Daksha, uno de los monjes científicos que encabezan la investigación. “Todo apunta a que un ente superior nos ha metido en un horno galáctico, y a menos que se le acabe el gas, estámos condenados”.
Daksha señala que es mejor preparase para vivir en un mundo “horripilante, donde el único alimento serán viceras de colibrí y lechugas rancias”. Además, señaló que es probable que los grupos sociales y musicales de la onda emo sean los únicos que sobrevivan al cataclismo mundial. “A ellos les gusta sufrir”, concluye lacónico.

Gael García: Déficit (cerebral)

7/2/08

Reseña amistosa sobre el trabajo del Sr. Bernal

México.-
Hipermierda bestial. esas son las dos palabras que mejor describen la carrera “artística" de Gael García, un charco de órganos que insiste en seguir actuando, a pesar de que su fuerza expresiva no le da más que para hacer el papel de un bote de basura, pero hasta eso le sale mal.
Ahora, no conforme con triturar nuestras pupilas con sus intervenciones, Gayel se sintió iluminado por el anticristo y decidió que su talento daba para ser ¡director! Seguro aconsejado por otro de los mongoles del cine nacional, Fernando Sariñana.
Así, este ojos de moco rodó el peor bodrio fílmico de la historia, Déficit, una película cuya trama parece haber sido escrita por Carlos Cuauhtémoc Sánchez tras ingerir tres kilos de peyote crudo.
Mucha gente se preguntó, ¿qué podemos esperar de Gael? Pues, sorpresa, hizo una reverenda mierda presuntuosa llamada Déficit, indudablemente un título que le queda como anillo, por el déficit mental con el que se rodó.
El estreno de la cinta recibió un apoteósico abucheo en el festival de Cine de Michoacán, donde muchos calificaron a la película como un producto que de intelectual tiene lo que la caricatura de Daniel el Travieso de apocalíptica.
Lamentablemente, así como hay públicos inteligentes que rocían de gasolina a Gael, también hay personas muy estúpidas y subnormales que le aplauden sus cerotes como focas en celo. Así, en el Festival de Cannes, pensaron que Déficit era una comedia al estilo de las de cantinflas (sin duda influenciados al ver el lenguaje que maneja Bernal) y la aplaudieron. No sabemos si porque le encontraron algo no-estupido al filme, o porque se había terminado.
Lo cierto es que esta amarga experiencia, que orillaría a un retiro a muchos, ha inflado más el ego de este actor con cerebro de cacahuate, que ahora piensa estrenar una película con su camote, Lelo Luna, llamada “Rudo y Cursi”, un producto que amenaza con romper el cerebro de cuantos seres humanos tengan el valor de pagar un boleto.
Si te amas, te respetas y eres un ente de bien, no pagues de ni un cinco por ir a ver el trabajo de éste jabalí nalgón llamado Gael García. Si eres un delincuente, narco, asesino, fanático de Panda o Jimena Sariñana, te mereces que te metan todas las películas de este escombro humano, pero por el trasero.
Que tengan un buen día :)