Malas noticias: Paulina Rubio embarazada

8/23/07

Se vienen tiempos nefastos para el mundo.

ZACATLÁN.- Los peores temores del universo se han confirmado. Algo más peligroso que el regreso de Adal Ramones u otro disco de Panda: Brutina Rubio está preñada.
Diversos especialistas de Discovery Channel y el Canal Infinito se han dado cita en la casa de la "artista" para confirmar el fenómeno.
FRANCOMAGNORAMA logró hablar brevemente con uno de los ñores que corta el pasto en la casa de la Guarra dorada, y nos confirmó la noticia:

"La seño Rubio se estába comiendo su kilo de alfalfa con camote cuando vimos que lo vomitó, aparte, tenía antojo de frijoles de mermelada de naranja, lo que nos extrañó bastante".


Y es que la dieta macrobiotica de la ex integrante de Timberrinche le permite comer solamente alfalfa, alimañas y peyote.
Se espera que en las próximas horas se revele si la Rubio dará a luz en un parto al estilo de los Gremlins (raza a la que pertenece, expulsando bolitas de pelo por su espalda, o depositará huevecillos en la cabeza de su esposo, el empresario español nacido en Coyoacan, Colate.
En exlusiva mundial y universal, FRANCOMAGNORAMA te trae la foto del bebé 9 meses antes de ser parido, enviendole un saludo a el autor y los lectores de este blog.

Enrique Bunbury se unirá a Kudai

8/21/07

El español desea explorar un lado emo-gay al lado de su nueva banda

ZARAGOZA.- Todos se preguntaban, ¿seguirían juntos los Héroes del Silencio tras su reencuentro? la respuesta, claro, era no, pero ahora sabemos el porque: Enrique Bumbury, el exótico cantante de la agrupación ochentera, desea con todas las fuerzas de su alma y sus largos dedos, unirse a la famosa banda emo-fresa-homo-rudeboy de Kudai.
Bumbury, de 70 años pero lleno de silicón para parecer más jóven, hizo estas impactantes declaraciones en exclusiva para FRANCOMAGNORAMA:


"Estaba grabando un nuevo disco con los Héroes, llevabamos 70 canciones, iba a ser una recopilaión master gold de la banda con temas nuevos y viejos al lado de la orquesta filarmonica de Colombia, cuando, cantando Maldito Duende, me dí cuenta de que esto no era lo mío. Pense 'saquenme de aquí, que me vuelvo loco', y escapé del estudio".


Enrique nos cuenta despues la epifanía que vivió tras emborracharse con 30 botellas de rompope:

"En un callejón de mi ciudad, tirado en un charco de vomito de perro, comenzé a escuchar una cancioncilla, era de Kudai y pense, 'jolines, que buena tonada, que quiero estar en ese grupo', y taraaan, aquí estoy".


Y así, Bumbury llega a Kudai, banda juvenil peruana de adolescentes chillones y molestos con el mundo, bajo el nuevo nombre de "kikebum" y una actitud más....rara.

"A los fanáticos de Héroes del silencio y Bushido les digo, compren el disco de Kudai, comprenlo si me aman"

Por segundo año consecutivo, se forma huracán en Chapala



Se espera que impacte en San Luis Potosí

JOCOTEPEC.- Las autoridades mexicanas se han visto revasadas por los fenómenos políticos, naturales y patéticos que han asolado al país en las últimas horas. Primero la lidereza del Sindicato Nacional de Trabajadores por la Educación, Elba Esther Gordillo se transformó en Godzilla y se tragó a varios niños durante una ceremonia de regreso a clases.
Luego, el partido político de la izquiera intelectual en México, el PRD, ha anunciado que se opondrá a que Feli-Pillo Calcerón de el informe de gobierno este próximo 1 de Septiembre, acampando en las escalinatas de su casa en los Pinos, recidencia presidencial, pera evitar que se salga.
La puntilla viene cuando astrologos han anunciado que la tormenta tropical Indalecio, que se formó entre la sagrada tierra sin condon, Guadalajara, y el municipio de Tlaquepaque, ha alcanzado la categoría de huracán.
El investigador checoslovaco Ala Kolavaz aseguró que "estámos sorprendidos, Chapala noi siquiera tiene aguas lo suficientemente cálidad, pero el huracán se está formando a gran velocidad...tengo miedo...."
Los expertos pronostican que Indalecio avanzará desde Chapala al norte, hasta san Luis Potosí, de allí podría virar al oeste, luego al su, luego al norte otra vez y finalmente, de acuerdo a Carlos Monsivais, lanzarce para la candidatura de la presidencia de México. (Indalecio, no Monsi)
Francomagnorama ha despachado un ejercito de periodistas para seguir paso a paso al siiestro huracán. En la foto, Indalecio a los 3 segundos de formarse.

"La gente como yo existe por no usar condón": El gober

8/7/07

Emilio González Márquez simpatizaba con el "mata-jotos"

GUADALAJARA.- Pensábamos que era un monaguillo atrapado en el cuerpo de un abarrotero, pero ¡No!, Emilio González, el heroico defensor de la vida y gobernador del pueblucho de Jalisco, volvió a emanar brillantes declaraciones cuando Francomagnorama le cuestionó sus declaraciones de hace rato durante un desayuno con productores de coco de Amacueca

"La neta, el condón es una herramienta muy útil para prevenir enfermedades como la gripa y las almorranas, pero llega a ser estorboso para otras cosas, así que yo me lo quito para tener sexo y pa' mear".

Ante la risa que nos provocó a los medios de comunicación que estábamos allí, González Márquez nos espetó:

"NO MAMEN.....digo...no mamen el jugo de coco, mejor tomenselo despacito, no les vaya a dar hipo"

Sin saber si el gobernador nos acababa de alburear o de verdad es un experto es el consumo de liquido cocotal, nos dirigimos a la U de G, donde estudios científicos demuestran lo publicado por el New York Post y Francomagnorama, sobre que el cerebro de González Márquez pertenece a otra era geólogica, y más aun, parece pertenecer a otra dimensión.
El Gobernador anunció que Los Juegos Panamericanos del 2011 en Guadalajara pasan a llamarse "Santos ejercicios de San Javier y su condón... digo, Cordón bendito", en los que además, se introducirán nuevas disciplinas como quema de herejes y lapidación de prostitutas.

Guadalajara regresa al Jurásico



Maravillas de nuestros tiempos.

GUADALAJARA.- La segunda ciudad más grande de la república mexicana, Guadalajara, tiene ciertas particularidades que la marcan como un lugar único en el mundo.
A pesar de ostentarse como ciudad, es más bien un mega-rancho, donde los paseos es caballo se practican en las principales avenidas, al igual que las carreras de coches. Su fauna incluye una zona centrica infestada de ratas y su equivalente alado: Palomas, que lentamente se tragan los edificios que adornan esta hermosa y leal ciudad.
Pero lo más característico de esta llamada Perla de Occidente no es el tequila, el mariachi o las jericallas, sino nuestros políticos, iluminados por ese magnifico foco llamado "estupidez", nos regalan todos los días ejemplos de que en esta vida es posible llegar muy alto a pesar de ser muy imbécil, como el gobernador, Emilio González Márquez (en la foto...adivina cual de los dos), un Ned Flanders con el cerebro de una babosa, que declaró, textualmente, lo siguiente cuando le preguntaron si repartiría condones entre la población del estado para evitar el avance del VIH:

"Déjame llevarlo a un grado chusco: ¿por qué nada más condones? Vamos repartiendo un six de cerveza y vamos dando el vale para el motel, de modo que el gobierno pague la diversión de los jóvenes. Oye, no. No le toca al gobierno pagar cervezas ni el motel; bueno, creo que tampoco le toca, en la comunidad en general, repartir condones"


Desafortunadamente, la diarrea mental de nuestro gober no se detuvo con lo anterior, y es que los malosos reporteros, no quitaron a tiempo los microfonos y las grabadoras:

"(A los homosexuales si hay que darles) porque ahí está considerado como un alto riesgo de poder contraer el sida. Entonces, ahí sí le toca al gobierno hacer conciencia y aportar los condones"


Con esto, oficialmente la ciudad de Guadalajara pasa del 2007 al jurásico, en espera que que caiga un meteorito y acabe con....las palomas.