Bunbury se unirá a... ¡RBD!

Se les rajó a los de Kudai

MÉXICO.- Abrumado por sus fanáticos, que protestaban como niños por falta de azucar, Enriqueto Bunbury, ex-héroes del silencio, ex-bushido y extraterrestre anunció que deja Kudai, banda a la que perteneció durante 21 minutos, para embarcarse en una nueva aventura, ahora al lado de los crustaceos de RBD.
El intérprete de temas como Sirena ahumada y Maldito duende se dijo felíz de firmar el contrato con este grupo mexicano de....eh...¿música?. Bunbury, cuyo nuevo nombre artístico será Bunby entra en lugar del drogadicto Christian "el pollito" Chávez, quien se internó en una clínica para desintoxicarse de tanto tinte que tiene en el cabello.
La presencia del cantante español se ha dejado sentir rápidamente en la banda, para la que ya esta componiendo temas profundos como "Se me pegó chicle en el pelo", "Mis manos cansadas y tus rodillas raspadas ", "Me enfermé con el pozole" y "Si tu estas aquí, ya no estas allá"
El éxito está asegurado, según ejecutivos de su disquera, quienes confirmaron que los Regueyes, digo, Rebeldes, ya confirmaron su asistencia a la gira Pal pítour de Migue Bosé.
Cuanta maldita alegría. Mientras tanto, Enrique le manda un saludo a los lectores de Francomagnorama, especialmente aquellos que salaron su inclusión en Kudai, con esta bonita foto, tras hecharse unos tragos de rompope.

Miguel Bosé lanza disco con mariachi

El cantante desea explorar nuevas sensaciones

MADRI.- Si Cristian Castro nos castró los oídos con música vernácula, ¿porque Miguel Bosé no habría de hacer lo mismo?
Tras grabar uno de los discos más increibles de la zoología (logró que animales como Paulina Rubio bufaran rítmicamente), el español ya planea el nuevo rumbo que va a tomar su vida, con el disco "Palpíto".
El nombre, según Bosé, refiere a que el "palpita" con el sonido de los instrumentos típicos de nuestra gran nación, como el acordeón, la tuba, el saxofón y el triangulo.
La gira, que se llamaría "Pal pítour", incluiría visitas a diversas localidades de México, Chile, Mongolia y Laos, además de algunos centros vacacionales como Sbrenika, Darfur y Guantanamo.
Además el cantante adelantó en exclusiva para Francomagnorama que podría hacer un dueto con otra gran cantante de rancheros mexicana: Gloria Trevi, quien con su tema "Arrojenme a un barranco y dinamitenlo" ya esta peleando el tope de los charts de la radio mexicana.

La economía global, controlada por alienígenas

Teníamos las pruebas en la mano....:(

Ual Strit.- Tras una investigación que involucró a los periodistas más destacados del universo, parasícologos, paranormales y paracaidistas, FRANCOMAGNORAMA ha logrado llegar al fondo de la verdad: Los dictados economicos del mundo son impuestos por una hostil raza extraterretre, los Zeta Retículi, lejanamente emparentada con Alf.
De acuerdo al Arnodl Oko, prominente economistas y vendedor de pasto sintético, los Zetas, sin relacion alguna con esferas o sicario, han impuesto un agresivo plan capitalista sobre varios países del mundo para quedarse con lo que les interesa: Las vacas y cabras.
Oko confirma que los países que se niegan a firmar tratados de libre comercio con estos seres nativos de Plutón son azotados con deudas crediticias, crísis fruteras, campañas políticas presidenciales y el chupacabras.
Hasta ahora se ha podido comprobar que los plutos enviaron a la tierra: Las crisis hipotecaría de Estados Unidos, a Carlos Menem, al Delfín hasta el fin, a Materazzi, a los guionístas de LOST, a The Pussy Cat Dolls, la tecnología tridimensional y a tres repuestos de Fidel Castro. Cada uno de los elementos anteriores, con el fin de desestabilizar a la paz y armonía mundial.
Las pruebas que Francomagno consiguió para este sitio web fueron robadas por un grupo de estos extraterrestres, disfrazados de La Banda el Recodo, pero aun sin nada que sustente lo que anteriormente escribímos, FRANCOMAGNORAMA cumple con su compromiso de decir la verdad, por más surreal, estupida o ridícula que esta sea.

Malas noticias: Paulina Rubio embarazada

Se vienen tiempos nefastos para el mundo.

ZACATLÁN.- Los peores temores del universo se han confirmado. Algo más peligroso que el regreso de Adal Ramones u otro disco de Panda: Brutina Rubio está preñada.
Diversos especialistas de Discovery Channel y el Canal Infinito se han dado cita en la casa de la "artista" para confirmar el fenómeno.
FRANCOMAGNORAMA logró hablar brevemente con uno de los ñores que corta el pasto en la casa de la Guarra dorada, y nos confirmó la noticia:

"La seño Rubio se estába comiendo su kilo de alfalfa con camote cuando vimos que lo vomitó, aparte, tenía antojo de frijoles de mermelada de naranja, lo que nos extrañó bastante".

Y es que la dieta macrobiotica de la ex integrante de Timberrinche le permite comer solamente alfalfa, alimañas y peyote.
Se espera que en las próximas horas se revele si la Rubio dará a luz en un parto al estilo de los Gremlins (raza a la que pertenece, expulsando bolitas de pelo por su espalda, o depositará huevecillos en la cabeza de su esposo, el empresario español nacido en Coyoacan, Colate.
En exlusiva mundial y universal, FRANCOMAGNORAMA te trae la foto del bebé 9 meses antes de ser parido, enviendole un saludo a el autor y los lectores de este blog.

Enrique Bunbury se unirá a Kudai

El español desea explorar un lado emo-gay al lado de su nueva banda

ZARAGOZA.- Todos se preguntaban, ¿seguirían juntos los Héroes del Silencio tras su reencuentro? la respuesta, claro, era no, pero ahora sabemos el porque: Enrique Bumbury, el exótico cantante de la agrupación ochentera, desea con todas las fuerzas de su alma y sus largos dedos, unirse a la famosa banda emo-fresa-homo-rudeboy de Kudai.
Bumbury, de 70 años pero lleno de silicón para parecer más jóven, hizo estas impactantes declaraciones en exclusiva para FRANCOMAGNORAMA:

"Estaba grabando un nuevo disco con los Héroes, llevabamos 70 canciones, iba a ser una recopilaión master gold de la banda con temas nuevos y viejos al lado de la orquesta filarmonica de Colombia, cuando, cantando Maldito Duende, me dí cuenta de que esto no era lo mío. Pense 'saquenme de aquí, que me vuelvo loco', y escapé del estudio".

Enrique nos cuenta despues la epifanía que vivió tras emborracharse con 30 botellas de rompope:

"En un callejón de mi ciudad, tirado en un charco de vomito de perro, comenzé a escuchar una cancioncilla, era de Kudai y pense, 'jolines, que buena tonada, que quiero estar en ese grupo', y taraaan, aquí estoy".

Y así, Bumbury llega a Kudai, banda juvenil peruana de adolescentes chillones y molestos con el mundo, bajo el nuevo nombre de "kikebum" y una actitud más....rara.

"A los fanáticos de Héroes del silencio y Bushido les digo, compren el disco de Kudai, comprenlo si me aman"

Por segundo año consecutivo, se forma huracán en Chapala

Se espera que impacte en San Luis Potosí

JOCOTEPEC.- Las autoridades mexicanas se han visto revasadas por los fenómenos políticos, naturales y patéticos que han asolado al país en las últimas horas. Primero la lidereza del Sindicato Nacional de Trabajadores por la Educación, Elba Esther Gordillo se transformó en Godzilla y se tragó a varios niños durante una ceremonia de regreso a clases.
Luego, el partido político de la izquiera intelectual en México, el PRD, ha anunciado que se opondrá a que Feli-Pillo Calcerón de el informe de gobierno este próximo 1 de Septiembre, acampando en las escalinatas de su casa en los Pinos, recidencia presidencial, pera evitar que se salga.
La puntilla viene cuando astrologos han anunciado que la tormenta tropical Indalecio, que se formó entre la sagrada tierra sin condon, Guadalajara, y el municipio de Tlaquepaque, ha alcanzado la categoría de huracán.
El investigador checoslovaco Ala Kolavaz aseguró que "estámos sorprendidos, Chapala noi siquiera tiene aguas lo suficientemente cálidad, pero el huracán se está formando a gran velocidad...tengo miedo...."
Los expertos pronostican que Indalecio avanzará desde Chapala al norte, hasta san Luis Potosí, de allí podría virar al oeste, luego al su, luego al norte otra vez y finalmente, de acuerdo a Carlos Monsivais, lanzarce para la candidatura de la presidencia de México. (Indalecio, no Monsi)
Francomagnorama ha despachado un ejercito de periodistas para seguir paso a paso al siiestro huracán. En la foto, Indalecio a los 3 segundos de formarse.

"La gente como yo existe por no usar condón": El gober

Emilio González Márquez simpatizaba con el "mata-jotos"

GUADALAJARA.- Pensábamos que era un monaguillo atrapado en el cuerpo de un abarrotero, pero ¡No!, Emilio González, el heroico defensor de la vida y gobernador del pueblucho de Jalisco, volvió a emanar brillantes declaraciones cuando Francomagnorama le cuestionó sus declaraciones de hace rato durante un desayuno con productores de coco de Amacueca

"La neta, el condón es una herramienta muy útil para prevenir enfermedades como la gripa y las almorranas, pero llega a ser estorboso para otras cosas, así que yo me lo quito para tener sexo y pa' mear".

Ante la risa que nos provocó a los medios de comunicación que estábamos allí, González Márquez nos espetó:

"NO MAMEN.....digo...no mamen el jugo de coco, mejor tomenselo despacito, no les vaya a dar hipo"

Sin saber si el gobernador nos acababa de alburear o de verdad es un experto es el consumo de liquido cocotal, nos dirigimos a la U de G, donde estudios científicos demuestran lo publicado por el New York Post y Francomagnorama, sobre que el cerebro de González Márquez pertenece a otra era geólogica, y más aun, parece pertenecer a otra dimensión.
El Gobernador anunció que Los Juegos Panamericanos del 2011 en Guadalajara pasan a llamarse "Santos ejercicios de San Javier y su condón... digo, Cordón bendito", en los que además, se introducirán nuevas disciplinas como quema de herejes y lapidación de prostitutas.