Súper especial de Halloween

Llegó el momento de disfrazase amiguitos

Sleepy Holou.- Cada año es lo mismo: Te invitan a una fiesta de Halloween y lo único que se te ocurre es ir disfrazado de futbolista (porque tienes una camisa de la selección arrumbada en tu casa) o de cocinero, poniéndote el mandil que usas para tragar. Si de plano no tienes nada, sales con la aguada respuesta de que "En mi casa no celebramos el Jalogüin, nomás el día de muertos...que looser pretexto.
Para que dejes de causar pena o risa (o las dos), en Francomagnorama hemos reunido a un grupo de expertos de la moda y las fiestas. Gucci, Armani, Wall Mart, Mitzi y Versace están en nuestra redacción, y ahora te entregan el resultado de los estudios. A continuación, los disfraces que dominarán las fiestas en este 2009, digo 2007:

A) Ejecutado: Ya basta de disfrazarse de Chucky y demás mierdas ficticias. Es momento de que llegues a la fiesta y levantar un verdadero estupor. Para tu fortuna, este traje es barato. Solo necesitas enjaretarte en una bolsa, amarrarte con cinta canela por aquí y allá, y finalmente pintarse un puntito rojo entre los ojos, y ¡uala! Eres una estadística más en la lucha contra la delincuencia.
Las opciones de este disfraz son clavarte un machete en el lomo para decir que te mató el EPR, o ponerte un sombrero de ranchero y decir que eras un músico de narcocorridos. Arrasarás.

B) Narcotraficante: Es el último grito de la moda en Sudamerica y México, además de que Estados Unidos ya está causando furor. Ponte una camisa de cuadros grandes, pantalones de mezclilla (deslavados) y móntate una ametralladora en la espalda, si tienes granadas, valen. Puntos extras si tu fajo es piteado y tiene una planta de mota en la hebilla. No olvides, si usas botas, la punta debe estar un poco manchada de sangre. Los complementos perfectos para esto son una camioneta, música a todo volumen de El Buki y un tatuaje de "Jesús me salvará" en la espalda.

C) Cirujano plástico: "Haber señoritas, formense para ponerles sus nalgas" Así podrías llegar a cualquier celebración y ser el más aclamado. Este disfraz es perfecto para que además de chistosín, te tengan respeto. Solo necesitas un tenedor (para simular el bisturí) y una hoja en word que diga "Doctor-cirujano egresado de la Hunam". No le niegues a nadie la oportunidad de ser más bello, recuerda todo lo que aprendiste viendo E.R. y Dr. House en la tele, dale campeón.

D) Paulina Rubio: Oh si, este es para las damas, pero es muy arriesgado. Para el disfraz necesitas fingir ese acento chilango "seseando" como si hubieras nacido en Barcelona. Luego envuelvete en una bandera como niño Héroe, y finalmente, masca algo de goma de opio, o cocaína si tienes, y ¡listo! Ahora eres una estrella pop. Finje ser estúpida y cuando te ofrezcan algo de tomar grita "Denme otro tequila, para calmar este dolor". Entre más bruta y animal te portes, más real será tu interpretación. Además, este diseñito le encantará a los extranjeros, especialmente españoles y gringos, que han padecido las metidas de trompa y patas de la "Pau" en sus países. ¿Sabían que Paulina Rubio está catalogada no como persona, sino como un cargamento de marihuana con patas?

E) Asesino serial: Lo de moda es ser caníbal. Así que, ¿porqué no llegar vestido como uno a la fiesta de tu amiga la Cuquita?. Este disfraz es prácticamente gratuito, y solo necesitas un sartén y pedazos de carne o brocoli. Llega diciendo a la fiesta que eso que estás asando era tu maestro de matemáticas porque te reprobó en quinto de primaria. Si deseas llegar acompañado, puedes ir interpretando a Charles Manson y su familia de psícopatas.