Súper especial de Halloween

10/28/07

Llegó el momento de disfrazase amiguitos

Sleepy Holou.-
Cada año es lo mismo: Te invitan a una fiesta de Halloween y lo único que se te ocurre es ir disfrazado de futbolista (porque tienes una camisa de la selección arrumbada en tu casa) o de cocinero, poniéndote el mandil que usas para tragar. Si de plano no tienes nada, sales con la aguada respuesta de que "En mi casa no celebramos el Jalogüin, nomás el día de muertos...que looser pretexto.
Para que dejes de causar pena o risa (o las dos), en Francomagnorama hemos reunido a un grupo de expertos de la moda y las fiestas. Gucci, Armani, Wall Mart, Mitzi y Versace están en nuestra redacción, y ahora te entregan el resultado de los estudios. A continuación, los disfraces que dominarán las fiestas en este 2009, digo 2007:

A) Ejecutado: Ya basta de disfrazarse de Chucky y demás mierdas ficticias. Es momento de que llegues a la fiesta y levantar un verdadero estupor. Para tu fortuna, este traje es barato. Solo necesitas enjaretarte en una bolsa, amarrarte con cinta canela por aquí y allá, y finalmente pintarse un puntito rojo entre los ojos, y ¡uala! Eres una estadística más en la lucha contra la delincuencia.
Las opciones de este disfraz son clavarte un machete en el lomo para decir que te mató el EPR, o ponerte un sombrero de ranchero y decir que eras un músico de narcocorridos. Arrasarás.

B) Narcotraficante: Es el último grito de la moda en Sudamerica y México, además de que Estados Unidos ya está causando furor. Ponte una camisa de cuadros grandes, pantalones de mezclilla (deslavados) y móntate una ametralladora en la espalda, si tienes granadas, valen. Puntos extras si tu fajo es piteado y tiene una planta de mota en la hebilla. No olvides, si usas botas, la punta debe estar un poco manchada de sangre. Los complementos perfectos para esto son una camioneta, música a todo volumen de El Buki y un tatuaje de "Jesús me salvará" en la espalda.

C) Cirujano plástico: "Haber señoritas, formense para ponerles sus nalgas" Así podrías llegar a cualquier celebración y ser el más aclamado. Este disfraz es perfecto para que además de chistosín, te tengan respeto. Solo necesitas un tenedor (para simular el bisturí) y una hoja en word que diga "Doctor-cirujano egresado de la Hunam". No le niegues a nadie la oportunidad de ser más bello, recuerda todo lo que aprendiste viendo E.R. y Dr. House en la tele, dale campeón.

D) Paulina Rubio: Oh si, este es para las damas, pero es muy arriesgado. Para el disfraz necesitas fingir ese acento chilango "seseando" como si hubieras nacido en Barcelona. Luego envuelvete en una bandera como niño Héroe, y finalmente, masca algo de goma de opio, o cocaína si tienes, y ¡listo! Ahora eres una estrella pop. Finje ser estúpida y cuando te ofrezcan algo de tomar grita "Denme otro tequila, para calmar este dolor". Entre más bruta y animal te portes, más real será tu interpretación. Además, este diseñito le encantará a los extranjeros, especialmente españoles y gringos, que han padecido las metidas de trompa y patas de la "Pau" en sus países. ¿Sabían que Paulina Rubio está catalogada no como persona, sino como un cargamento de marihuana con patas?

E) Asesino serial: Lo de moda es ser caníbal. Así que, ¿porqué no llegar vestido como uno a la fiesta de tu amiga la Cuquita?. Este disfraz es prácticamente gratuito, y solo necesitas un sartén y pedazos de carne o brocoli. Llega diciendo a la fiesta que eso que estás asando era tu maestro de matemáticas porque te reprobó en quinto de primaria. Si deseas llegar acompañado, puedes ir interpretando a Charles Manson y su familia de psícopatas.

¡Plácatelas!

10/25/07

Los habitantes de un rancho mexicano tendrán que cambiar las placas de sus autos...o si no tendrán que andar en caballo

Guadalajara.-
El estado de Jalisco, famoso en México por ser productor del tequila, el mariachi y trabajadores de la construcción conocidos como "chivas", a vivido tiempos de gran agitación social, debido en gran parte, a la pobre capacidad mental de los caciques que gobiernan esta tierra.
Primero fue Bebeto hace 12 años, el gobernante dicharachero y chistosín, que nos dejó a la posteridad nuevas palabras para el léxico promedio, como "núncamente" y "nomásporjoder", así, todo junto.
Luego fue Francisco Ramírez Acuña, llamado no-cariñosamente O-paco, quien viendo que si los faraones pasaron a la inmortalidad construyendo pirámides, el lo haría armándose unos monumentales Arcos del Milenio. Los comenzó hace 8 años, y no sabemos todavía, los simples mortales, si los llamó del "Milenio" para conmemorar la entrada del nuevo siglo, o por el tiempo que iba a tardar en armarlos.
Ahora somos gobernados por un curioso barbón, con aspecto de vendedor de biblias y cerebro de caracol llamado Emilio González Márquez, que nos ha deleitado con dichos tan celebres como "que no mame", "Les pago el motel y las chelas" y "El SIDA es para puñales, jotos, gays, maricas".
Dispuesto a quedarse siempre presente en nuestra mente, Gemilio, como le hemos nombrado para mofarnos de su aspecto de ferretero en quiebra, tuvo la gran idea de cambiar las placas de todos los automotores en Jalisco, supuestamente porque necesitaba recursos. La gran pregunta, lector de FRANCOMAGNORAMA es, ¿para que tiene billelle Gemilio?

a) Para financiar, que digo los juegos panamericanos del 2011, pensemos lejos, !Los Juegos Olímpicos del 2020! como no.
b) Por estética. Las placas actuales rompen con el patrón y la armonía que la ciudad debería tener.
c) Por que Dios quiere.
d)Para juntar la lana que falta para acabar los Arcos del Milenio, antes de que llegue el año 3000
7) Para promover el uso de las bicicletas. Gemilio es accionista de Bibanco o Bicis apache, y este movimiento lo hará rico rico rico.
ñ) Para construir una fabrica de clonación, y lograr traer de vuelta a este mundo a Sid Vicious y Freddy Mercury.
*) Para mostrar que los jalisquillos que votaron por él, la regaron. El candidato idóneo era Alf.

México entra a la carrera espacial

10/24/07

Es hora que el el águila azteca vuele lejos, al infinito y más allá.

CHIGUAGUA.- A la bibo, a la babo, a la sin bom ba, México, México, ra, ra, raaaa. Ese es el ambiente que se vive en Parral, población del hermoso estado de Chihuahua, que pasó de ser exportador de arena seca y tarahumaras, a un importante centro aeroespacial, y es que nuestro país finalmente dará ese saltito del sub desarollo ¡al cosmos!
México proyecta ser el primer país Latinoamericano en poder un hombre en órbita con tecnología propia, y para este fin, el gobierno a preparado un cuidadoso plan que captación de recursos, que incluyen cobrar una cuota mensual por caminar, alimentarse, y un remplacamiento vehícularforzoso cada tres meses y un impuesto por ir al baño.
De momento, ingenieros provenientes de universidades incorporadas, esos que han sido rechazados para construir hasta una casita de adobe, fueron los encargados de diseñar el dispositivo de lanzamiento, que a diferencia de los estadounidenses y europeos, ahorrará un 100% de gasolina, metal, e incluso un 800% de espacio, pues tampoco requeriremos un cohete. México lanzará al primer hombre a Marte usando una catapulta.
De momento, la construcción de dicho aparato se encuentra detenida, pero se espera que para el 2010, fecha en que Hidalgo nos libró momentáneamente de los españoles, ya todo este listo para que el tequila, el bailongo y el mariachi lleguen al espacio. E.T., agarrate que allí va la raza de bronce y la fayuca.

¡Te traemos los secretos de TV & Novelas!

10/17/07

Nos metímos hasta el baño ¡y está tapado!

Ciuda de México.- Tv & Novelas...esa maravillosa revista de chismes y miserias de la farándula. Miles de mexicanos consumen religiosamente lo que este brillante grupo de periódistas escriben semana a semana. Que si Niurka se hizo la jarocha, que si la nueva banda de timberriche estaba toda arreglada, que si Gloria Trevi está embarazada de un hipopotamo. Pero ¿que hay dentro de esa fantástica redacción?.
Pues comprometido con su fiel grupo de lectores, el equipo de investigadores de FRANCOMAGNORAMA se metio pa' dentro de la redacción de TV &Novelas.
Hemos descubierto que estos legendarios reporteros tienen una herramienta invaluable llamada google, con la que inventa...investigan, más bien, todas esas mayeustáticas notas con las que nos agazajan.
Descubrimos que realizan sacrificios de chivos y changos para invocar la prescencia de Mumra yXenu, para que dicten la agenda y las desgracias que les pasaran a los artistas la siguiente semana.
Gracias a TV & Novelas, parias como Tatiana, Lorena Herrera, Facundo y Fey han logrado extender su estupidez en este mundo.
En la foto, una junta editorial de TV & Novelas con el jefazo Gilberto Barrera, donde se discute cuantos cadaveres y pezones aparecerán de manera accidental en la siguiente edición.

100 cosas que oido

10/15/07

El título debería decir "Cosas que odio" pero me salió mal, y solo por eso
1.- Odio los títulos
2.- Los ponis
3.- Los carruseles
4.- Los Oxxos y los7 Eleven
5.-A la policía judicial
6.- Las donas con glasseado de coco
7.- Los infomerciales de maquinas para partir verduras rápido
8.- El chokomil con huevos de codorniz
9.- Los Perros
10.- A N*Sync y sus emanaciones posteriores
11.- La música country
12.- Daddy Yanquee , y a Calle 13 todavía más
13.- A los koalas albinos....a todo lo que sea Albino
14.- La energía generada a través de las papas
15.- Al Gober Precioso
16.- El Golf
17.- Los de Renault
18.- Los espacios de MSN
19.- A Chabelo
20.- El Chavo
21.- A Fey
22.- A quién se robo mi frutsi en el trabajo
23.- Los libros de estampitas mundialistas
24.- La alarma del despertador
25.- Los Puentes peatonales
26.- A Gloria Trevi
27.- A Carlos Monsivaís
28.- La gente que en Messenger se ríe poniendo "JUAR JUAR JUAR" imbécil
29.- El Shampú de Head & Shoulders
30.- El olor a caño de San Juan de Dios
31.- Suvurbia
32.- Liverpool
33.- Fábricas de Francia
34.- Las palomas
35.- Las fuentes
36.- Las filas donde sea, para lo que sea
37.- Los vendedores de tiempo compartido
38.- La animaciones de huevo cartoon
39.- Las camisas con frases
40.- La moda Pimp
41.- El transporte público
42.- El color de los transvales
43.- El melón
44.- Las corbatas
45.- Roberto Madrazo "El hombre más rápido de México"
46.- Paulina Rubio, sus discos, su voz, su cara y sus frases
47.- El reggeaton
48.- Los video de arte conceptual y a quienes eso les gusta
49.- Los museos de Zapopan
50.- Las tortas Gemma
51.- Las señoras que trapean en el tren ligero
52.- Los hospitales
53.- El sonido del gis
54.- Las 5 de la mañana
55.- Comer pesado
56.- Taquitos de chorizo
57.- Los locutores de FM, sobe todo Alejandro Tavares y Mario Cuevas con su "Garra"
58.- La Universidad Guadalajara Lamar
59.- El chiste de "¿esta Agustín?... no, estoy incomodín"
60.- Beverly Hills 9020010
61.- A Popeye
62.- El sal de uvas
63.- La gata Kitty
64.- Los Calendario de Farmacias Guadalajara
65.- La cerveza Sol y sus promocionales de "Decidelo tu"...decido que deje de existir y la fábrica explote
66.- Televisa
67.- Los suelos cuadriculados
68.- El idioma Frances
69.- Bill Gates
70.- La Basura en la calle
71.- El tianguis de la 70
72.- La Zona del vestir por mi casa en Diciembre
73.- Las plumas
74.- Comer tarde
75.- Las Chivas
76.- Mix Up
77.- Los yoyos
78.- El Rap
79.- Las Ketchup y su "Asereje"....que es lo mismo que Böjrk
80.- El acentito cubano
81.- Postales de burundis
82.- Vendedores del Sanborn´s
83.- Los Camiones foraneos
84.- Todo sobre el caso Atenco, Dantoy Riveroll, la mataviejitas, el mata puñales y la Reina del Sur
85.- Los nombres de las calles por el Estadio Jalisco
86.- Las jericallas acedas
87.- Los programas de video como "Hay Caramba"
88.- el 2x1
89.- Facundo y Omar Chaparro
90.- La moda
91.- El aire acondicionado mal regulado
92.- El camión de la basura
93.- RBD
94.- Walt Disney
95.- "Nanny" de los muppets
96.- Brozzo
97.- El dólar
98.- Las bolsas de cocodrilo
99.- Steven Spielberg
100.- Halloween

¡Oh no!: Hugo Sánchez en huelga de hambre



No comerá hasta que el uniforme de la selección sea blanco y rojo.

CHIHUAHUA.- Nuestro bellísimo México vive momentos de zozobra, ahora que se ha dado a concer que Ego Sánchez, el entrenador que nos prometió el campeonato del muno, se niega a ingerir alimentos, hasta que la federación de futbol nacional acceda a cambiar el color de la camiseta de verde a blanco con rayitas rojas.
Todo este drama comenzó cuando Hugol dijo que el verde que nuestros jugadores portan se confunde con el pasto (?). Ahora, el técnico tricolor argumenta que el verde nos trae malos recuerdos, y para que México sea un equipo ganador, basta con que se vista de blanco, como Alemania, el Real Madrid y el Celaya.
Varios estudiosos en la ciencia del color aseguran que las reclamaciones de Hugo podrían tener una base científica sólida, claro, si vivieramos en una realidad alterna donde si existieran los unicornios.
Por lo pronto, y montandose en su macho, el macho sánchez se ha declarado en huelga total de aliementos y líquidos hasta que todas las camisas del conjunto nacional sean tan blancas como las rayas de coca que se aspiraba Adal Ram...eh...ya saben quien.
En la foto, Hugo explicando que fue lo último que le entró en el cuerpo.

Encuentran plantío de mota en el Estadio Azteca

10/4/07

Ahora sabemos porque tanta falla de penales.

Ciudad de Mejico.- Gran sorpresa se levó un escuadrón de AFI´s cuando perseguían a una banda de roba carros de paletas. Y es que al llegar a las inmediaciones del Estadio Azteca, los agentes del orden se enfrascaron en un traca traca con los ampones, mismo que derrumbó una de las bardas del sagrado templo del futbol.
Cual sería la sorpresa de los polis, cuando en vez de pasto, comenzaron a ver un campo de dos hectáreas de la yerba mala.
Plutarco Melitón, jefe de los AFI, afirma que como resultado del incautamiento, se aseguraron 433 toneladas de mota, 800 semillas de mariguas, 600 porros (uno ya estaba medio fumado), 136 piscadores y 20 fotos de Cuahutémoc Blanco.
Todo el material fue transportado a las instalaciones de la PGR para ser consu...er...destruído en el acto.
El comandante Melitón agregó que este golpe al narco podría traer beneficios al fútbol mexicano, que se ha visto sacudido por celebres dopajes, compras de partidos y explosiones de petardos en los últimos meses. Los jugadores del América por su parte, se dijeron sorprendidos y tristes, por la depredación que la policía hizo de su reserva ecológica.

La astrología, admitida como rama científica



Ahora Walter Mercado podrá dar clases en universidades.

Sorbona.- Académicos de todo el mundo europeo se dieron cita hoy aqui bien temprano para anunciar la última decisión del consejo: Admitir a la astrología como ciencia exácta y rebajar a la física cuántica a mero esoterísmo barato.
Johanes Klepper, renombrado astrónomo, aseguró que esto será un alivio para diversas instituciones.

"Mucha gente se confunde entre la astronomía y la astrología. Vivímos en una generación que sabe que siempre habrá 12 signos del zodiaco, pero no conocen cuantos planetas existen en el sistema solar...son 7, no?"

Otros miembros de la ciencia coincidieron en que de ahora en adelante, se deberían incluir ramás de estudio reciente y que ahora causan un autentico furor, como la acupuntura, las Flores de bach y la Yoga, las cuales ya inundan los televisores por la mañana.
Para aquellos que deseen profesionalizarse leyendo los designios qu estan sobre nuestras cabezas, diversas instituciones educativas ya preparan planes de estudio: Harvard, West Point y la universidad de Temachalco. En la foto, uno de los grandes sabios de la astrología, Camus de Acuario.

Planea el congreso de México ley "blogger"



Cada actualización implicaría pagar impuestos.

Distrito Marranal.- Las cámaras de diputados y senadores de la gloriosa república mexicana han decidido legislar sobre ese extraño mundo llamado internet, y su primera acción será lanzar una iniciativa de ley que regule el contenido de los blogs en México, que de acuerdo a algunos representantes del pueblo, son perniciosos y provocan francachelas.
Jorge Mario Beltrones, diputado del PRI por el estado cretácico aseguró que esta nueva ley no planea limitar la libertad de expresión, sino eliminarla:

"Tenemos casos de páginas de internet donde se ofende de fea manera a los compañeros legisladores, así que ya basta, ya chole con que no nos bajen de rateros, lacras, argüenderos, comecuandohay, zanganos, maniáticos, imbéciles y Gael García. Hay que poner un hasta aquí".

Del otro lado de la moneda se muestra Federico Döering, famoso y caritativo legislador del PAN, quien mostró serias dudas de la utilidad de legislar el interne´:

" La cosa es que no sabemos muy bien donde termina el internet de México y empieza el de Estados Unidos, así que está medio cañongo. Por ejemplo, estan esas páginas de desadaptados y antisociales como Alt1040 y Caballo negro , pero a uno no lo podemos juzgar porque es un animal cuadrúpedo, y el otro, nos hace reír mucho (no supimos cual es cual)".

Y mientras se debate acaloradamente en el congreso, el país, como la nariz de Michael Jackson, se cae en pedazos. En la foto, los diputados se pelean por una canasta de tacos.